Me robaron por media Hora

NOTA:El siguiente post es solo un copy paste de una Aventura Bizarriada que le sucedio a la Marinela y como la weba se ha apoderado de mi, pos se me hizo fácil compartir esto con ustedes, espero lo lean, les guste y lo comenten.

Las buenas puntadas, la clávadez con las reflexiones, las faltas ortográficas y todo, todo, todo es inspiración de la Marinela, quien utiliza este blog como el tren de sus palabras.

Ora pues ij@s ahi les va en chorizo entero

Nomas la rola yo se la dedico caoo

bueno nomas te escribo para contarte lo que me acaba de suceder y que te iba contar cuando te marque y se me acabó el saldo, una pinche historia bizarriada o no se como llamarle a este episodio medio desagradable...

Pues resulta que me robaron mi celular como por media hora...! =0 yo no sabia qué decir qué sentir, me quedé toda perplejaa jajaja qué pedo con la gente'???

Pues resulta que yo estaba sentada en el escaloncito de la entrada de la lavandería leyendo "la intrusa" de Borges y oyendo "you make it easy" de air; asi bien clavada en mi pedo, ni en cuenta con el mundo exterior, a pesar de que enfrente me pasaban todos los carros y camiones de la avenida y adentro todo el ruido de las lavadoras y secadoras....

Parte 1 je

En una pausa que hice de la lectura volteo hacia adentro de la lavandería pa ver como iban mis lavadoras no? y que veo que ya era hora de ponerle el suavitel, entonces me paré para decirle a doña blanquita (la encargada de la lavanderia) que me diera el suavitel, tons mientras se lo echaba a la lavadora, me dice "oye no se te cayó algo orita que te levantaste ahi donde estabas sentada??" --es que oritita un señor se agacho y recogio algo de donde tu estabas sentada-- y yo revisandome las bolsas del pantalon y aca un registro rapido de todo el cuerpo como cuando te checan en el estadio.. y digo "nooo, que se me pudo haber caido?, aqui esta mi ipod, mi libro..." y en eso me acuerdo, mi celulaar!!"" porque no lo senti en ningun lado, tons todavia me pongo a checar mi bolsa a ver si no estaba ahi adentro y nada caooo! y me acuerdo que tenia la bolsa en las piernas mientras estaba ahi sentada leyendo, tons me dice la señora, correleee! porque se acaba de irr.. y yo dondee???? y que me salgo de la lavandería.. deje la ropa ahi dando vueltas y los veo y en chinga le corri a alcanzarlos.. era una pareja; total, los alcance dos cuadras despues a la vuelta, y le digoo señor! oiga usted no recogio un celular asi negro chiquito ahi afuera de la lavanderia, y me dice, "noo, yo no levante nada" y me saca su celular y me lo enseña, y luego le pregunto a la esposa o novia y le digo y usted?? y ella saca el suyo y no mas lo niega con la cabeza y se hace pendeja viendo su cel aca con camara y todo el desmadre no? y le digo deveras?? esta seguro?? y me dice sii yo no agarre nada y que le digo entonces que levanto cuando se agacho ahi afuera de la lavanderia? y me dice noo era el miuo que se me cayo, mira como esta abierto; me vuelve a enseñar su pinche celular que no tenia ni un roson y yo asi ya sintiendome impotente y entristeciendome y le digo al señor, --andele regrésemelo, mire mi cel no tiene ni camara,ni musica, no tiene chip, no le va servir de nada-- y me dice noo es que deveras no lo tenemos, dice: para que le iba hacer yo eso??.. yo medio queriendo creer... le volvi a decir deveras?? y otra vez asi de por favooor es que no tengo de donde hablarle a mis papas y dije asi ya por último, no ps entonces donde puede estar si no fui a otro lado... y ya le dije bueno gracias y me di la vuelta y bien desconsolada empiezo a caminar de regreso a la lavanderia..
y pensando que mintieron, que qué poca madre y qué pinche coraje que me robaran en mi cara y luego todavia lo negaban! yo no estaba segura de que lo agarraron porque pos no vi, pero doña blanquita me aseguró que algo levantó y ps se que soy bien distraida despistada y no me di cuenta ni que tenia en las piernas el celular, tons no podia acusar asi al 100 al señor, pero supe que mentian desde el principio que ni mostraron sorpresa de decir que pedo? cual celular? osea nomas lo negaron desde el principio y ya, ademas en la señora que no hablo para nada, se le veia la cara de encubrimiento y pena.. y fingia demencia viendo su celular, eso se ve se identifica fácil..
total, lo primero que pense ya para sentir algo de consuelo, que pues como es de plan, marco, lo reporto y me dan uno nuevo, digo no es el celular mas chido del mundo pero no mamees! qué coraje! total iba pensando tambien en que ps usaba mi movistar en que ojala les pasara lo mismo para que sintieran la desesperacion o todo eso que que pedo y aca en mis adentros de que chale ya perdimos los valores etc etc y asi un chingo de pendejadas para sentirme mejor jajaja

Parte 2 (Doña Erika al rescate)

Llegué a la lavandería con mi cara de perro triste y como con ganas de chillar y me dice erika (la amiga de blanquita, una señora mas joven que doña blanquita) qué no te lo dieron?? y yo noooo buuuu =(
y me dice ay que corajee yo vii yo vii que algo levantó estoy segura, me dice márcale d emi celular, y ps yo dije ah simon porque bueeeeno que tal y lo tire en otro lado (queriendomela creer porque sabia que no era cierto) o que estaba en mi bolsa en el fondo porque tiene un hoyito por donde se meten las cosas al forro y encuentro mil años depues, tons que me marco y suenaa suenaa y se oye que abren el telefono, descuelgan, y yo bueno buenoo? y no dicen nada, nomas se oye ruido como que estan en la calle y dije aaah pinches perros si lo tienen!!! y ya ps nomas empece a decir, regresenme mi telefono por favor.. y colgue porque no me decian nada... tons ya me quede ahi recargada en el mostrador con el celular de la doña y en eso que marcaaan de mi numero y yoo aaah aaha!! son ellos! y ya contesto y me dicen quien habla? y yo "mariana" y le pregunto que si me pueden regresar mi cel, (era la señora raterilla complice de su marido pendejo!") y ya me dice sii te veo orita en el famsa de aqui de raul salinas y en eso me slago corriendo, la señora erika me presto su cel pa volver a marcar, tome un taxi porque no estaba tan cerca el famsa ese que decia, aparte zona escobedense me daba un poquito de miedo, y hasta que iba en el taxi empece a pensar que si algo me querian hacer, o que si me la estaban jugando gacho, ¿Por que chingaos me citarian en el famsa? total cruce el puente de la avenida y entre al famsa y no los vi, dije noo ps seeeguro viene otra persona, no creo que con la pena vayan a venir ellos y asi no sabia ni que pedo, me puse toda paranoica que algo me iban hacer me iban a dar "levanton" o que si no tenia algun numero o dato importante guardado en el telefono como NIPs o algo asi tons me quede adentro de la tienda por si algo pasaba.. y asi por las puertas de cristal ver, entonces volvi a marcar y me dijo ya estamos aqui a 2 minutos (se me hicieron como mil) tons ya en eso veo que vienen de la mano igual que como los vi cuando los alcance, con cara de vergüenza con el rabo entre las patas como dicen, yo no sabia si reirme o que decir, si me rei del nervio diii y ya el señor que minutos antes habia negado todo, me dice "disculpeme señorita" al mismo tiempo que regresaba mi celular, yo estaba toda nerviosa y lo vi y nomas le dije "ya veee no ganaba nada, esta bien chafa mi celular, esta mas chido el suyo, nomas que ps los numeros luego de donde los saco?" y se rie el pendejo y me dice, sii perdoneme, ya me regaño aquii, y voltea a ver a la señora (que estaba con cara de yaa no hagas mas vergonzoso esto, daselo y vamonos) tons ya le dije yo todavia muy pendeja!! (que pinche coraje porque me hciieron gastar 25 pesos del taxi y el camion de regreso) muchas gracias gracias como 5 veces y ya me dice sii como quiera no le movimos nada y yoo aa bueno, y ya le digo no ps gracias que bueno que se arrepintio y me lo regreso, y me dice sii luego pense que pobre muchacha ps yo para que lo queria y para que le hacia eso... y yoo nomas sonrei asi con cara de chingue su madre me hizo pasar un mal rato! tons ya me subi al camion pa regresar a la lavanderia por mi ropa qe ya estaba seca y a dejarle el cel a erika y a darle las gracias.....

ya fue cuando te marque y se me corto la llamada..

como ves??? que pedo no'??
lo bueno que llegue y ya a salvo..
ya seme hace tarde pa la partyy ni me he bañado.. deja me baño!

pendejada matutina 2

Los fabulosos cadillacs - calaveras y diablitos - calaberas by kikepinto
Desde que entré a trabajar a la expo del Bicente he tenido algunos problemas por llegar tarde a mi recinto laboral, tanto que hace dos semanas, llegué un par de veces tarde, por distintas causas, dignas de una aventura bizarriada y por ello estuvieron a punto de darme las gracias, pero en esta ocasión platicaré sobre mi último retraso. El evento se suscitó el 31 de octubre del presente.
Todo comenzó cuando la pinche Yoanha tuvo a bien, hasta el 30 de oct pensaba de esa manera, organizar una fiesta con motivo del día de brujas, en un ingles castellanizado jalogüin.
Por cierto esta es una bonita tradición que se ha mantenido dentro de la banda en los últimos 3 años. Como todas las tradiciones, creo, esta se fue arraigando sin darnos cuenta, la tomamos como un evento natural que tiene lugar en el último fin de octubre, que es uno de los meses donde más fiestas suceden dentro de la banda, entre cumpleaños, fiestas de disfraces o simplemente las estúpidas ganas de terminar inconsciente de manera constante por cualquier sustancia.
Retomando la custom de la Yoanha, el señor del costal se apodero de mi persona pensando que en realidad yo era el que cargaba con aquel disfraz. La party se desarrolló bajo el techo del buen Gabo, que hasta este fin siempre había soltado las llaves de su casa en Santa Teresa sin mayor remilgo.

Como es de suponerse, hubo un cierto momento en que las políticas de buena conducta de la banda dentro de el evento social pasaron a valernos madres y se prosiguió, como es habitual en este tipo de eventos, a ponernos hasta la madre, como se debe. ¿Alguien conoce otra manera de pistiar? replantearé la pregunta, porque seguramente, o al menos quiero ilusionarme, habrá una mente hipócritamente sana que estará invocando a algún residente del bendito cielo a terminar con esta forma de auto destrucción y de la forma en que se tira el tiempo de los nuevos jóvenes adulto contemporáneos (o no se que pinche etiquetucha utilizar) ¿Alguien conoce una mejor manera de ponerse, como se debe, hasta la madre?
La fiesta estuvo buena, hasta la parte q me acuerdo (al rededor de las 3 am), ya habíamos pocos guarrios, pero los necesarios, para acabar con el medio garrafón de sangría que aún tenia ganas de seguir cotorreando con nosotros, así se prosiguió a darle gusto y a seguir obedeciendo las demandas carnales de nuestros cuerpos.
Dicen, según cuentan, que al Perez se lo llevó su morra, que la Yoanha, y la wera q iba de villana medieval se quedaron a dormir en la casa del buen Gabo, mientras el pinchi Poll ( el joto estilista de Yuri) el Gordito y yovisnando nos quedábamos terquiando en acabarnos el garrafón sin fondo. La verdad, es preocupante, el garrafón ya nos traía noqueados. Pero los prometo que las otras 50 chelas y las 24 caguas tuvieron un final digno.
El chiste es que no sé en que momento el Poll, el gordi y yonaz pasamos a retirarnos. Según me contó hoy la pompi del poll, que lo llevamos a recoger el DeLorean,(por increíble q parezca, el poll se mueve en el carro del Doc y Martin) pero perdió las llaves y es una incógnita cómo pudo haber despertado en su cama. Yo corrí con menor suerte, pues cuando recobré consciencia estaba dormido en el asiento trasero del carro del gordi enfrente de su casa, con mi cabeza recargada en mi propio hombro. Revisé la hora y mi cel marcaba las 8:11 am, desde ese momento supe que era tardisimo, que no iba a llegar a tiempo al bicente, entro a las 9:45 am, a más tardar. Y yo estaba experimentando una húmeda cruda en el asiento trasero de un carro compacto. Creo que fue por la humedad que había en el carro que me salió el pinche fuego que tuve q quemar con hielo ese domingo a mediodía.

En fin, ahí empezó mi pinchi aventura bizarriada, cuando tuve que tomar un taxi de la casa del gordi hasta la de miguelito, que esta muy, muy lejos. Llegué a casa con los ojos cocidos, como huevos, las patas hinchadas, como de embarazada, un prominente mostacho postizo todo chueco, con las bolsas del pantalón ocupadas por mi fiel escudero- el alf, que cubre mi mano en ciertas pedas- un estomago cargado de una hedionda masa de cerveza, sangría y algunas frituras. Si el diablo fuera como el Feníx sin duda mi estomago sería un muy buen nido. Bueno, como sea. estando en casa sólo me alcanzo el tiempo para echar un baño torero y cambiar de ropa.
Para llegar puntual a mi trabajo tomo la flechita de las 9:20 en la Ford de los pastitos. Iba apenas por la casa donde siempre esta la vecina, con algún leve retraso, con medio cuerpo salido por su ventana viendo la pared de su vecino, o sea como a 70 mts de mi casa, cuando el reloj marcaba, precisamente, las 9:20. Chingao, todavía tenía que caminar otros 20 min a la ford. Eso se traducía a que me iban a correr en mi trabajo. Así que con todo el dolor de mi corazón tomé un taxi hasta el nuevo Oxxo que abrieron en marfil, los taxistas lo conocen como el OXXO del Laurel (Por el nombre del motel que esta justo en frente) hasta ahí había gastado cerca de 70 varucos en puro pinche tacho (Mucho pinche dinero). Llegue a las 9:35 am al pinche oxxo ese.
Después de 5 min, eternos, de espera me desespere vi la cartera y tenia una sor juana y un morelos, ahí muy tranquilitos los cabrones, pos ni pedo que alzo la mano y de volon tenía un tacho a mis pies. Yo: Buenas carnal, ¿cuanto a la expo?. El taxi draiver: pos 200 carnalito. Ahhh chinga, pensé, no mamis weeee pos si ya estamos a 15 min. Nomas ven a uno urgido y de volada quieren hacer su Agosto estos putetes. Yo le dije: no carnal, la neta es que me cobran 100 morlacos (nunca me había ido a taxi al Bicente). Después de estar negociando con ese wey me la dejo caer en $120 y dije pos ni pedo, mejor eso a quedarme sin chamba. Y ahí vamos, bien tendidos en menos de 15 min ya había llegado a la expo y hasta ahí estaba diciendo AWEBO ya chingue, ya le gané a la vida por el día de hoy, en mi pinche cruda mañana todo estaba saliendo bien, a tiros y trancasos pero chico, y justo cuando el taxista toma la desviación del acceso al parque de Bicente (chingue su madre) el locutor de una pinche estación de esas tipo la que buena o la mera mera o la mas puta, yo que sé. Pinche nombres culeros le ponen a las estaciones donde los que rifan los los botudos que se cagan por cantarle a los pinches reyes del narco. Que dice el joto del locutor. Son las 8:55. Y yo:¿ !Queeeeeeeeeeeeeeeeeeé ¡? ¿qué pinche pedo, qué esta pasando? no mames, no mames. si yo salí de casa a las 9:20 y un pendejo con su pinche voz off toda fresca y jovial dice que son las 8:55. Y perra madre justo en ese momento se me vino a la cabeza cuando el mi changuito, el casado, durante el trayecto de su casa a la fiesta de Yoanha, Yoanha flaca (a la que le gusta la basura) me había dicho que esa noche se retrasaba el reloj porque entraba el horario de verano.

AAAHHHHHHHHH mil putas y otra vez, otras tres mil putas.
Pensaba, que este pinche taxi agarre la estúpida carretera, me aviente donde me levanto, que me regrese a mis héroes (El benito y el Neza) y le caiga a chingar a su madre.
Tenía una hora libre y estaba muy lejos de mi cama y una pinche pregunta en mi cabeza ¿quién chingados me pidió mi opinión pa cambiar el horario? quien se cree el pendejo que lo hizo?



Chinga, todo encabronado, como ahorita mismo estoy, me fui a mi pabellón prendí todas las maquinas y después de eso me eche como puerco, en una banca afuera del mamut, me quede bien dormido, para evitar las nauseas matutinas y los escalofríos que llegan cuando uno se acuerda de la borrachera. Los custodios, que ellos si entran a las 8, pasaban y decían entre ellos, yo le digas nada, no ves como viene. Pinches vatos burlones, es lo que yo pensaba, pero ya verán, ya verán. Después cuando ya estábamos trabajando una custodia me comento que ella también había llegado a la parada del camión una hora antes. Ni pedo. Mal de muchos… consuelo de pendejos.
Lo único bueno de esa mañana es que conserve mi empleo jo.

Discusion y venganza.

Bob Marley - Sun Is Shining by ARTUROALMANZA

NOTA: Esta es una casi transcripción de un apunte en una libreta que le robé a este wey, me la chingue como en 7º semestre. Es una anotación que la escribí de manera muy acelerada. Durante el viaje diario de la Expo Bicentenario a la glorieta de Dos Rios. Al rededor de las 8:30 pm.

Alguna vez tuve un perro vegetariano, mientras lo tuve discutí mucho con él, era terco el cabrón, testarudo.

Le decía el mudo porque nunca aprendió a ladrar. Hablábamos todo el tiempo, nos tolerábamos pero al final la relación se hizo muy áspera.

Él fue quien me hizo convencerme de ser vegetariano.

Una noche serví un tazón de leche sobre mi cama, no sé por qué ese día hice el procedimiento al revés, me paré por el cereal y al voltear... el pinche mudo, el muy sinvergüenza, ya estaba parado sobre la cama, sus piernas, ligeras, estaban bien estiradas sosteniendo aquél ser tan menudo. El cabrón se estaba tomando la leche.

Alzando la voz y a manera de reclamo, le dije: " no mames wey, por qué haces esto cabrón, qué te pasa, pasándote de lanza. Chingao, si hasta te cocí las verduras y las dejé crocantes, como te gustan, y aún así me vienes a chingar con mi leche deslactosada. ¿Por qué eres así cabrón? Pinche ingrato.

El pinche perro del perro pinche echo las orejas hacia atrás, frunció el ceño, bajó la cabeza mas no los ojos. Tenía su vista bien clavada en mi rostro, era una mirada profunda que me señalaba. sus ojos eran los seguidores que iluminaban cada uno de mis movimientos ante aquél escenario que el mudo había montada ante sus ojos y detrás de mis acciones. Era un voyerismo acosador y acusador.

En seguida reparé, el muy cabrón se había vengado, porque en la mañana anterior me fui de casa sin haberle dado su tiempo para realizar su patrullaje matutino por el vecindario, en contra de las malas vibras.

Estando consciente de que aquél wey había sido paciente para llevar a cabo su cometido, me resigne a saberme derrotado, en esta ocasión. Sólo atine a decir, haciéndole notar el su grado de mamonería y ganas de chingar: Wey tu eres ovolácteo, no mames.

Historias de la vida real (1)

(1)

No han pasado ni seis meses desde que me regresé de León a Guanajuato, y yo veo muchas cosas cambiadas en aquella ciudad. Hace días entre al blog del parner y leí esta entrada, me podía imaginar que algo estaba cambiando, pero no sabía cuales son las dimensiones de los cambios en las rutas del transporte urbano, el denominado Sistema Integral de Transporte (SIT).

Uno se va y resulta que deja de ser el mismo León de siempre. Subí por unos papeles a la Salle y vi que hay una ruta nueva que va a la escuela, creo que es la 59 o 49, en mis tiempos nomas subía la 11, la 54 y la 13 (circunvalación) que pasa por Prolongación Campestre y no por Universidad. En el depa preferíamos la "4"(54) por ser la que más rápido y en mejor ubicación nos dejaba. Estas nuevas rutas también ayudan, de manera indirecta, a que uno se haga más cafetero.

El lunes que fui a León, el marrano y yo nos quedamos de ver para cotorrear, lo único que se nos ocurrió en cuanto nos vimos fue ir con el Norberto a conprar el café en grano.

Sin carro en que movernos, Al no haber más, fuimos a la estación de San Jerónimo y tomamos la Auxiliar 21, con defensas amarillas, rumbo a Los Palacios, nombre de la colonia de Norber. (De haber tenido carro el viaje ida y vuelta nos tomaría de 45 min a 1hr, en camión, era más divertido, solo sabías que el viaje es de más de una hora)

13:55 hrs. aprox.

Tomamos el camión A21 rumbo a los palacios. y después de 25 mins nos bajamos para subir a al café de Norber. Mientras nos despachaba nos tomamos una taza de café, ahí en el local. Para no estar en silencio el marrano me comenzó a contar la vida de un nuevo trabajador en la empresa donde trabaja.

Mientras me la contaba pensé: mira que vida... que vueltas.

En León hay una importante colonia árabe, un sector poderoso en las cúpulas empresariales leonesas están acaparados por libaneses, árabes, paquistaníes, y también son muy activos en el quehacer político, claro siempre velando por intereses propios, esta en caso de Miguel Salim Alle, exprecandidato a la presidencia municipal León y en 2009 nombrado Director del ISSEG.

Se tenía perfilado al narcomenunista como una persona de nivel económico bajo, que trabaja en algún oficio y a su vez tira bolsas de a toston por su paso en la bicicleta,otro ejemplo de estereotipo podría, ser un matón, un cholo panzón calzando Jordan amarillos y cabeza rapada, short guandajo de 3/4, etc. Pero últimamente ese estéreo tipo se ha ido cayendo muestra de esto están los Narcos Fresas.

La historia que me conto el marrano se trata más a o menos de lo siguiente:

Just by jeronimommf

El wey nuevo en la oficina, Ivan,resulta que es hijo de un empresario de origen Libanés de la ciudad de León, el empresario lo adopto cuando la hija de un amigo suyo, también árabe, se embarazo muy joven. Por ser leoneses ni pensar en el aborto, los papás de la chava decidieron dar en adopción a la niño a uno de sus amigos, que nunca pudo tener hijos biológicos.

El padre adoptivo le dio lo mejor a su hijo, las mejores escuelas, viaje a Disneyland en el verano, shopping en San Antonio y más de esos lujos de gente adinerada, llegó a una familia de dinero viejo, con clase, distinción social, etc.

El papá de Ivan, por ser una gente de negocios, pocas veces se encontraba en casa, su mamá tenía múltiples compromisos sociales que le impedían atender a su hijo.

Ya saben, el típico caso del pobre niño rico, creció casi de manera intuitiva, sólo, con falsos amigos, las calles las tomo por parque de juegos.

Dice, me dijo a mi el marrano, que cuando probó por primera vez la marihuna, no le gustó, le dio pa' bajo, le pegó un patadon. Por un tiempo le tuvo miedo, pero después, otra vez volvió la ansia, la curiosidad y el ocio. Para su suerte, tenía un vecino bien pacheco que fumaba en su jardín y escondía la chora en una piedra. El Ivan le robó sus choras hasta que fue pescado por su vecino. Lo único que pasó, lejos de ser un enfrentamiento, fue que el vecino lo conectó con el "bueno" y no tenía que andar robando, ya tenía acceso a su propia marihuana.

Como es de suponerse, de la marihuana le siguieron las demás drogas. Coca, crysital, tachas, xtasis- prueba de todo, pero como dice el blu: "no te enamores."

La vida de excesos continuó, robaba la bolsa de su madre, le gustaba gastar más de $1000 en una playera tipo polo, unos jeans de marca de importación, fumaba tabaco cubano, del mejor y claro siempre hasta la madre.

Alguna noche, su papá harto del modo de vida de su hijo, después de 2 rehabilitaciones fallidas en oceánica y hasta varios pomos del hongo michoacano sin dar resultado, corrió a su hijo de la casa. Ivan tomo solo algunos cambios de ropa y se mudo a casa de uno de sus amigos que vivía en un cuarto de azotea. A la semana Ivan regresó a su casa, durante el día, sin ninguna vergüenza, llegó con una camioneta de 3 tons, la lleno de muebles, electrodomésticos, cuadros y de más objeto de valor. Las joyas y escrituras las puso en su back pack y cerró con seguro la puerta, se subió a la camioneta y siguieron su camino sin llamar tanto la atención. Para los vecinos se les hizo de lo más normal ver a Ivan por el barrio, quienes le preguntaron algo sobre los muebles, la camioneta o todo lo relacionado con aquel evento, recibieron por respuesta un: "yo me voy de la casa, rente un departamento, coincidió que mis padres tenían algunas cosas sin ocupar y me las regalaron para llenar mi nueva casa."

La verdad es que el pinche Ivan le vació la casa a sus papás, todo lo que saco lo vendió y tranquilamente, se fue dos años al Caribe mexicano y más playas del sur de México. Dice que no vivió con lujos, iba de un lugar a otro, no tenía itinerario, se la pasó en la fiesta, con chichas de las que fuman y escupen todo el tiempo, cuando tenía poco dinero se le hacía fácil comprar "nenas" por cientos y medios cientos y venderlas entre la banda, así estuvo durante dos largos años de un exilio voluntariamente obligado.

Después de dos años desbocado en la party, Ivan regresó a León con 10 mil míseros varillos, de todo lo que se robó, llegó a ocupar un cuarto de vecindad y a refugiarse entre las calles, entre la noche, con los "impuros", si estuviera en Nueva York, por su estílo de vida, sería uno de los enemigos de Travis Bickle. Poco tiempo le llevó para conectarse con sus compas de antaño. Todos seguían en lo mismo, drogas, fiesta, ropa cara, dinero fácil, etc.

Uno de los amigos leoneses de Ivan, a sus pocos días de regreso, llegó a su cuartucho y le ofreció vender un Cutlass del año (1997) le advirtió que el carro se lo habían traído de Morelia y estaba "caliente" y necesitaban rápidamente deshacerse de el. Ivan se movió con gran agilidad y lo consiguió colocar con un buen amigo. Recordemos que Ivan es, o fue, un "chico de familia" tenía buenos contactos y siempre a tenido cierta facilidad para socializar, tiene cierto carisma que atrae a la gente, es una persona de trato fácil.

Caso muy extraño y que rara vez se da en México, el amigo de Ivan que compró el carro, sabiendo que el auto era robado, era el encargado de averiguar sobre carros robados en la ciudad de Leon, trabajaba para la Procuraduría Estatal. Los dueños del carro reportaron el robo, ( y ahora si caso extraño) y a los pocos días tenían un detenido, que era precisamente, Checo,el amigo de Ivan que había llevado el carro hasta la puerta de su cuarto. El detenido rápidamente confesó, ni siquiera se espero al típico tehuacanaso, de volada dijo como había estado todo el bisnes.

Los judas hicieron una eficiente investigación (:0, otro caso extraño) indagaron lo suficiente para llegar con el comprador, que era el jefe de investigaciones contra el robo de vehículos, o un cargo de esos raros inventados para justificar presupuesto. Mala suerte para todos los involucrados, obviamente también para Ivan, todos detenidos.

Aquello fue un polvorín para los medios, en periódicos amarillistas se leían encabezado parecidos a estos: "Judas ratas, coludidos con ratas fresas roba coches", "¿Hijos de papi? ... Hijos de puta", y otras más. El papá de Ivan, después de no ver a su hijo en casi 2 años y medio lo encontraba, mientras compraba el diario financiero, en al portada de Noticias Vespertinas coronado con el bonito título de: "Cae el sultán de los carros nice."

(2)

Hell Is Around The Corner by Zattom

Ivan fue condenado a 6 años en la cárcel, los puercos 8, por ser puercos.

En cuanto le dictaron sentencia, y paso "a Patio" de volada se le acerco un vato, como se acercan los los buitres a las sobras de los depredadores. Recuerda que lo primero que le dijeron en la carcel fue: "qué onda vato, me gusta tu levis, pa' mi que me lo vas a regalar con todo y tu culito. " En ese momento supo que se la tenía que jugar, que si no hacia nada se iba a convertir en la nueva "putita" del CERESO. Casi sin pensarlo, Ivan, tiro el primer puñetazo el cholo cayó al piso casi inconsciente, inmediatamente otros tres weyes le dieron la putiza de su vida al Ivan, en medio del comedor, con todos viendo, los custodios de hicieron de la vista gorda mientras a Ivan le rompían costillas, le pisaban la cara. Fueron diez minutos en los que por poco le provocan estallan las vísceras, se dio cuenta que en la carcel todos los días iba a tener que luchar por su vida y "culito" de manera literal.

Ahí tirado, casi sin poder moverse, cualquier movimiento le dolía hasta los dientes, se acerco otro cholo, se paro junto a él y nomas le pregunto si su nombre era Ivan Nassif. A lo que el pinche ivan, todo madreado que hasta daba pena, le dijo tímidamente que si. Otros dos tipos lo levantaron del piso, como se recoge una basura, con cierto asco, lo cargaron de "aguilita" porque no podía ni caminar, mientras caminaban por un pasillo, los weyes que le habían ayudado a parar le seguían dando de putazos. (Creo que una buena madriana en el reclusorio, sirve para dar la bienvenida y recordarte que tu vida ahí a nadie le va a importar).

Ivan, el niño fresa, el bien portado el wey que se había gastado su tiempo en drogas, vicios y demás diversiones ahora no tenía ni un peso, estaba en la carcel y a merced de unos matones que nunca había conocido. Ahi (en la carcel) a nadie le importaba en donde había estudiado, no le importaba a nadie sus apellidos, solo les importaba si tenía dinero para pagar la renta de cada día en prisión.

El cholo que le había preguntado su nombre mientras estaba tirado, lo llevó a una celda donde estaba una especie de concejo de ancianos. Había cuatro hombres, todos entrados en años, con un prominente abdomen, todos compartían la mesa y comían como grandes hermanos, dentro de la celda había una mesa de juego y varias chicas atendiendo los placeres de aquello internos.

Uno de ellos, que estaba sentado en un a gran sofá con una puta a cada lado (Todo esto en una celda de una prision) le pregunto su nombre, le pregunto si no se acordaba de él. Ivan desconcertado respondió que no. El señor le dijo: "soy Alfredo, tu tío", Ivan intento reconocerlo pero fue en bano.

Resulta que el supuesto tío, fue un gran amigo del papá de Ivan, era, al igual que el papá de ese wey, una persona de negocios. O sea, un pinche ladrón de cuello blanco, un defraudador, por eso estaba ahí, había defraudado no sé a cuantos pinches incautos y ahora le era mejor estar en la cárcel, si salía el gobierno le iba a quitar todo su dinero, por eso prefería estar en la cárcel, ser el dueño de ella y llevar una vida de atenciones carnales (Yeahh). Era el wey más temido, no respetado, era el dueño hasta del director del penal. Mientras tengas dinero puedes hacer lo que quieras en la cárcel. Las putas eran reclusas que las regentiaban los mismos custodios. Me dice el marrano, que le dijo el Ivan, que los custodios no pertenecen directamente a la policía, que son un cuerpo independiente, que son contratados como un servicio privado. Entonces a ellos les vale madre la lucha anti corrupción, mientras más dinero para ellos es mejor. Ellos eran los encargados de meter pistolas, de llevar el pisto, meter electrodomésticos y laps, contratar servicio de telecable para ciertas celdas, comprar celulares y recargas para celulares. En la cárcel te la puedes pasar de lujo, repito, siempre y cuando tengas dinero.

Alfredo, el "tio", le dijo a Ivan que mientras estuviera en la cárcel nada le pasaría, él sería su padrino su mentor dentro de la carcel. Inmediatamente le dijo que le gustaba, Ivan, nada pendejo, de volada se declaro marihuano, luego luego dos weyes se pusieron frente a él a ofrecerle un gallo, se jaloneaban entre ellos, discutían y cada uno le decía por que era mejor su mota que la del otro. Se deshacían en atenciones para quedar bien con el "tío" no tanto con Ivan.

Mientras, por afuera, su papá arreglaba todo para lograr sacar a su hijo lo antes posible. Ivan, le dijo al marrano, después que vacié la casa de mis padres y tenía más de dos años sin verlos, después de haber despilfarrado el dinero y haber retado varias veces a mi papá a los golpes. Cuando fue a verme a la cárcel, lo único que me dijo fue que me iba a sacar lo antes posible, que ya había arreglado algunas cosas para hacer un poco más ligera su estancia en el reclusorio. Que le perdonaba todo lo anterior que nunca iba a dejar de sus su hijo.

No había pasado ni tres horas en el patio, cuando le asignaron nueva celda, lo metieron en una celda con cupo para 10 personas, pero en realidad solo estaban otros dos internos, tenia televisión, refrigerador con chelas, un super nintendo y todo lo necesario para pasar un buen rato en la prisión (je) mientras que si eras un pobre diablo, te tocaba compartir celda con más de 5o weyes, donde cada noche se hacían orgías y te tenias que cuidar de no ser el "culo" de quien sabe cuantos, y se compartía un mismo escusado para todos los que dormían en ese espacio insalubre. Ivan recuerda que esas celdas olían, literalmente, a mierda.

A los violadores (caer preso por violación es una de las peores cosas que te pueden suceder en la vida), cuando entraban a patio, por el alta voz los presentaba con tal júbilo, como se presenta a un toro de lidia antes de salir al ruedo. los custodios le preparaban un gran festin. Primero, los mismo custodios les daban su "calentadita" en el patio, después cada una de las pandillas de ahí dentro tenía su turno con los nuevos inquilinos. Los golpeaban, los vestían de mujeres, les ponían lencería coqueta y se los cogían entre varios weyes. Ivan, apunta, lo que ves en la carcel es lo más bizarro del mundo. Nuca falta, continua hablando él, la clika de chakas que mientras estábamos todos en el patio, durante algún receso, llegaban con los nuevos internos (violadores) y delante de toda la población les ponían una madriza al mismo tiempo que se los cogían entre todos en medio del patio, todos hacían una rueda y fumaban mientras veían aquel pervertido show y los custodios daban sus rondines y reportaban todo "sin novedad."

Durante su estancia en la cárcel, Ivan, desempeño varios tareas. Era una especie de encargado de las relaciones públicas en el penal, era el enlace entre internos y directivos. Cuando el "tio" hacía peda, de mínimo dos veces por semana, Ivan se encargaba de llevar la cuota la oficina del director, él encargaba las chicas con los custodios, encargaba las drogas y el chupe. Su personalidad y su actitud de "cae bien" le sirvieron de mucho para poder sobrevivir en su cautiverio, todos los internos le pedían que interviniera por ellos con su tio, ya fuera para conseguir algún favor o para sacar prorrogas para pagar sus deudas.

Lo que es la pinche vida, cuando Ivan le ofreció el carro a su compa, el juda, lo trato con la punta del pie, le dijo que si le compraba el carro era para hacerle un paro porque lo veía muy jodido. El juda tuvo una actitud prepotente con él. Ahora en la cárcel, a los judas los tenían en otro patio, les tocaba hacer las tareas más repulsivas en la cárcel, todo el tiempo traían el pelo rapado, eso significa que cualquiera esta autorizado a peagarte un sape y no la puedes hacer de pedo, por haber sido puerco, juda, o poli. Ahora estaban mezclados con algunos de los weyes que ellos mismos habían metido. Los polis involucrados en el caso del Cutlass le pidieron varios paros dentro de la cárcel, pero Ivan tenía prohibido brindarles alguna ayuda, solo porque eran polis, por que un poli detenido es considerado un traidor y lo tratan como la escoria dentro de la misma escoria. Ivan, confiesa con una sonrisa pícara, que en más de una ocasión fue a buscar a los polis a su patio. Ivan siempre estaba acompañado de un guarura que el "tío" pagaba. Los iba a buscar e "inocentemente" les sacaba plática, en cuanto los judas entraban en confianza y le decían wey, en lugar de señor o Ivan, el guarro de inmediato les ponía una serie de putazos para que aprendieran que el el bote, Ivan era autoridad. Ese tipo de reforzadores, Ivan solo los utilizó con los escuálidos puercos.

Durante los catos, todos los miembros de la banda del "tío" acudían a la celda del Ivan y debajo de su cama, donde había un compartimento secreto, depositaban pistolas, celulares, mota, cocaína, lap tops etc. Nunca encontraron nada en esa celda, porque quienes realizaban el cateo tenían la orden de no entrar a esa celda.

Al final de cuentas la estancia de Ivan en la carcel no se fue tan mala como lo pudo haber sido, la paso bien, supo lo que es ser ley entre tanto malandro.

Su papá lo saco al año y seis meses.

Hasta aquí la breve historia del pinche Ivan en la cárcel. Esa a sido la única vez que piso el CERESO como un inquilino.

(3)

15:20 aprox

Sin darnos cuenta el café se nos acabó a mi y al marrano. Fuimos a la parada de camión resignados a que debíamos de ir hasta la estación San Jerónimo y de ahí cada quien tomar su camión que lo llevará a cada quien a su destino. Vimos que una nueva ruta (la A 2, de defensa azul) pasaba por los palacios y su ruta es Palacios -Delta, y toma todo el libramiento. Por lo que el marrano salto de contento, porque ahora, cada que quiera ir con Norberto no va a tener que ir a San Je y después a los Palacios y de regreso lo mismo. Ahora solo toma un camión y el recorrido no le toma más de 30 min.

Tomamos el camión y justo antes de bajar, a unas pocas cuadras de la casa del marrano, hizo un momento de reflexión y resolvió: " lo único que va a provocar esta ruta es que me haga más cafetero" y se bajo feliz. Me acompaño a otra parada de camión y después de casi dos horas de haber empezado el peregrinar a la casa de Norberto, aún no podía llegar a mi destino (Central camionera). Amablemente ( puta madre, otro extraño caso), el marrano esperó a que pasara mi camión, nos despedimos y cada quien siguió su curso.

* Si se le quiere dar una mejor connotación de puede cambiar la palabra café y sus derivadas por marihuana, mota, etc y más cosas relacionadas

últimas noticias...

Para Rafa LJ

"últimas noticias estoy

perdiendo a mi amor

porque hoy se casa con

alguien que no soy yo.

últimas noticas se casa

y no es por amor

hay en su mirada

dolor y resignación..."

últimas noticas, grupo viento y sol.

As: "entiendo que te cases por interés, pero no por amor"

el blu

Nota: Las rolas que se comparten en los blogs, se ponen pa que sea un tipo de soundtrack de cada uno de los post, con el fin de crear una atmósfera según el post. Bueno es mera sugerencia eda.

A mí siempre me ha gustado lo bizarro, lo estrafalario, lo raro, sabe por qué. Uno de los géneros musicales perrones que me laten machin es la "música de conjunto", nose si así se le pueda llamar pero yo la entiendo con teclados y bataka eléctricos, que suenan acá no pos bien chingon, si saben?? osea, tipo Los Acosta, los bukis, Los Caminantes, Brindys, Viento y Sol y así de más joyitas que eran, y siguen siendo, los reyes del romanticismo, música echa pa la banda populachera, awebo. Por otro lado, el look que manejan ta con webos, y sobre todo son galanes, caritas, moja tangas. Tienen una vida de excesos, como el Rigo o Zamacona el de los yonics. Drogas, puzcuas y chupirul. Una vida de rockstar pero a la mexicana.

bueno, luego el acto de fumar, lo que sea, es un motivo más para la convivencia, para tener un cacho de vida compartido, charlar y conocer un poco más de las personas con las que se comparte el humo.

Al changuito lo conozco desde hace ya varios añales, cuando él aun tenía pelo y traía su mata, como la trevi, a pelo suelto. después de casi diez años de cotorrearlo. En unas horas es su boda, por este motivo le llame a medio día para que me acompañara un rato al jai a lai (ósea a ponernos bien ensatanaus), pa subirnos al avión juntos todavía siendo solteros los dos.

Ya cuando estábamos en su cuarto de hotel, que me poncho un canuto. Y así nomas, se me vino a la mente el corito de la rola de últimas noticias ese fue un gran motivo de carcajadas durante un largo rato, cuando andas en el jai a lai todo es más divertido, más mejor.

Durante este rato de ocio en algún momento empezamos a hablar about shemales, ya ven que es lo que se estila hoy, de ahí pasamos al tema de las experiencias homosexuales y es aquí donde apareció en escena la siguiente anécdota:

El día de hoy me tocó llevar un oficio de mi chamba a otra oficina, el chiste, es que la persona a quién le iba a entregar el oficio desempeñaba el cargo de asistente personal del director de la institución al que iba dirigido. Es una persona muy amable, en extremo, es muy atenta, por ejemplo, hoy cuando llegue de inmediato me ofreció asiento y alguna bebida pero de una forma demasiado cortes. Tanto que hasta como que me sentía como agobiado por tantas atenciones. su actitud de servicio y de "cae bien" me hicieron sentir incomodo.

El lunes estuve en la misma oficina platicando con el mismo wey y no se me hizo nada fuera de la lógica, el tenia esa actitud de cae bien porque es su chamba, debe de cuidar la imagen de un tercero. Pero cuando llegue hoy, me vio en la puerta y de volada se para a recibirme hasta la entrada, cuando estuvimos frente a frente me vio de la cabeza a los pies, pinche barridota me hecho, me invito a sentarme y me decía (trataré de escribir de la manera más textual que me sea posible):

-Hay que desatento soy verdad?, vienes caminando y o no te ofrezco nada de tomar. Qué quieres? te mando traer un refresco y o prefieres un vaso de agua?. Yo con voz un poco entrecortada, pero fuerte. - No, nada todo esta bien solo vengo un poco agitado (Y crudo), nomas te venia a dejar el oficio y a que me firmes el acuse porfa.

Él selló el original y las dos copias, me explicaba por que las instituciones se quedan con el original, que para algo de las auditorias. Luego me pregunto que de donde era, desde ahí se me empezó a cerrar la garganta y a secar la boca. - soy del tal institución. mientras le señalaba el sello del oficio.- No, sí, si eso ya lo se, pero te pregunto que de dónde eres? eres de aquí de gunas??- a sí, sí soy de aqui.- Y por dónde vives?Yo ya un poco más nervioso y extrañado. Por qué ese wey me preguntaba eso?estaba obligado a contestar? le tenía que contestar con la verdad?. Pensé pos va le digo la neta. -mmm pos vivo ahí por la prepa, por la parte del estacionamiento. -Ahh si ya se donde. Te pregunto esto por que tienes rasgos muy parecidos a la familia de mi mamá, ella también es morenita y tiene nariz aguileña.- ahhh orale, y como te apellidas?- Ah pos Sanchez Rodriguez. - Ahh jejeje, pos creo que no ehhh creo que no semos parientes, yo me apellido... y le dije mis apellidos. - Ah sí, pos creo que no.

Luego yo me agache para escribir algo en mi libreta y mientras escribía sentía bien pesada la mirada del ruco ese, ya tenia un poco de canas en las patillas, yo calculo unos 40 años más o menos. Y mientras seguía escribiendo que el wey ese me pregunta. - Oye??? y cómo cuanto mides??? Uno noventa o algo así no???. Chale en ese momento quería clavar toda la cara en la libreta, ese wey me estaba haciendo sentir medio incomodo, como ñañaras, y me dijo le diste al basquet de morro verdad???? o es cosa de herencia??- este... no, no es de herencia, si de morro si jugaba mucho basquet, tal vez eso. Y luego el cabrón siguió cuestionando qué a donde tan peinado, que si como me llamó y que qué sabia hacer??? (bueno eso no, pero si me sentía medio con ganas correrle de la oficina)

La peinada by fannylove_girl

luego siguió el cuestionamiento, y cada vez ese wey indagaba más: -Pos fíjate que yo soy ... que un callejón medio bravo, pero neee ya nomas le quedó la fama. Oye y en donde estudiaste??- Ahh pos en la salle allá en lión, esque aquí ya ves no hay comunicación. - Hay si,que lastima verdad?? y entonces tienes más hermanos??- ahhh , este... si, soy el más chico, conmigo somos tres. El wey levanto las cejas fingiendo sorpresa, - ahhhh apoco eres el más chico??? pero de estatura verdad?? porque estas muy grandote. Este último comentario me lo dijo mientras agachaba su mirada a mi cintura (Pinche maldito joto) ahí la mano se me paralizo por completo y lo volteé a verlo con una sonrisa tal vez tímida, pero en realidad le decía: jotito hijo de puta, no me vas a poner nervioso. y pos ya, luego cambio el tema y me pregunto que cuanto tiempo tenía en mi chamba. - Pos entre apenas el lunes, pero contrato se termina la primera semana del próximo mes. Ahí pensé q si el wey me trataba de insinuar algo este es el momento pa ver que pedo.- Pos si te digo, es solo un mes este trabajo entonces pos si sabes de una chambilla por ahí pos avísame no???- Ahhh si claro, trae tu curriculum y de verdad que yo lo paso con el licenciado de volada. -Ahh orale gracias y te lo mando por mail???- mmm mejor me lo traes la próxima semana en una vuelta, para volver a saludarte. Jajajaja en ese momento yo me cagaba de risa en mi interior jeje. Pero nomas me limite a decir- orlae, me cae que sí.

Luego seguimos hablando de temas diversos, ahi ya llevaba como media hora y el cabron no me podía dar mi acuse de recibido y yo me imaginaba que si fuera vieja, seguro ya estaría toda chibiada y con las piernas bien cruzadas jeje.

Pero el momento perron fue cuando después de como 40min, el wey me dio el acuse y yo le extendí la mano y me retiré ya cuando iba en la puerta que me acuerdo y le digo: ahhh oye?? y como para cuando me tienes una respuesta con eso del oficio??? -ahh que bueno que me haces esa observación. Mira tu vas a hacer el enlace, escribe en el oficio tu nombre, tu cel y tu mail. Chale otra vez nervioso y ya con la mano bien tiesa q me pongo a escribir lo que pedía mientras él seguía: -Así ellos te marcan y te dicen que ya esta lista tu respuesta. Oye y cuantos años dices que tienes. Lo único que no se paralizó en mi fueron los labios pa decir viendo hacia el piso: -26. -uyyy a parte de todo eres traga años, tienes mucho a tu favor. Y sonrió de forma pícara, como si me estuviera sintiendo muy halagado. hice lo más rápido q se puede hacer lo q él me pedía, estreche su mano, prometí volver y me salí de ahí corriendo.

Bueno a ver que pasa la prox semana, ahí dios dirá.

El changuito que se fue al cielo

The Mars Volta - Televators by tadpole in dreams

El sentimiento de perdida es sin duda un de los más culeros que el hombre puedaexperimentar, saber que algo que tuviste, que apreciaste, que algo compartió contigo nunca más lo vas a volver a tener y que con él poco a poco se los recuerdos se nublaran hasta desaparecer por completo.

Me sentí muy mal cuando mi hermana hablo a León para decirme que la Dasha se había muerto, que habían salido todos por la mañana y al regresar su cuerpo estaba tendido en su camita, frío inerte, yo ni tuve chance de despedir a una gran amiga, no le di sus últimas caricias en cada caricia ella sabia cuanto la quería, no le pude hacer sentir que ningún otro perro venidero en mi vida iba a sustituirla. Cuando llego la noche del viernes y yo llegue a mi casa extrañe tanto si caminar entre mis piernas, sentía vacío el costillar mientras me preparaba para asimilar que no estaría moviendo su colita cortada para mí.

Tal vez por eso deberiamos hacer caso a la advertencia: Nuestros destinos anhelan a ser más que simples instantes.

En la tienda del nanas entré a trabajar en unas vacaciones de verano por ahí del cuarto semestre de prepa. Tenía que pagar una deuda, fruto de un choque en carro ajeno. Bueno esa historia por el momento carece de importancia. Mis planes eran pagar la deuda y dar las gracias, pero con el tiempo le fui tomando gusto a eso de descargar la camioneta, limpiar cebolla mientras tomaba una cagua bien helada con toda la palomilla del cerro de los leones, (El cabe, Atilano, Mónico, El pollo, el pistolita, el tribi y demás personajes digno de aparecer en este espacio) A parte de que pos traer un dinerillo extra a nadie cae mal. También me gustaba separar las calabacitas podridas de las buenas mientras en el estéreo sonaban los smashing pumkins, que pinche patético.

Cuando entre a chalaniar, el pollo era el chalan de mayor rango, algo paso y ese wey se salió de la chamba después de un buen rato. El pollo fue sustituido por Pepe, pinche wey, era un vato ya bien peludo, en ese momento fácil rebasaba los 30s, era una persona frustrada porque, dice él, no tuvo la oportunidad de estudiar, no aprendió ningún oficio, se caso demasiado joven y ahora tenia que andar buscando en donde lo podían "ocupar." Nomas se exponía a que un vatillo de 17, 18 años le dijera como hacer las cosas (después del pollo, pos yo subí de rango y era una especie de jefe de chalanes) no recuerdo por que el Pepe dejó de ir a la tienda. Después de él entró Mónico, Un morro del barrio, un compa muy tranquilo, evitaba los problemas pero cuando debía de tranzarse unos putazos el moni luego luego saltaba, por él, su familia o la banda. Estudiaba, tenía una novia muy callada. Ahora que lo pienso, tal vez lo que quería era salir sin ningún cargo de conciencia de los Leones, barrio que él sabía no era el mejor pero su barrio al fin y al cabo.

Hasta aquí, lector, esta el contexto de donde sucedió la historia de la cual Moni dará su versión.

NOTA: Los nombres de los personajes han sido cambiados para proteger su identidad. El siguiente resumen fue tomado de la entrevista realizada a "MONICO" el pasado 15 de mayo en un callejón cerca de su casa, con caguama al piso, grabadora en mano y porro rolando.

El Changuito que se Fue al Cielo (Versión de Monico Garcia)

Quería comenzar por presentarme, pero creo que el Jero ya lo ha hecho por mí y una segunda presentación resultaría sosa, e inútil, sólo quiero puntualizar ciertas cosas.

Vivo en casa con mi mamá, una señora "abandonada por su wey" desde hace más de 20 años, y mi tía en una casa del cerro de los Leones en Guanajuato, Gto. Soy el segundo de dos hermanos, mi carnal desde muy chavo se brinco pal otro lado y ha sido lo más cercano a una figura paterna que he tenido, él ha sido parte fundamental para el sustento de la familia.

Sergio, es el nombre de mi hermano, siempre fue el hijo ejemplar, el chico de 10 en la escuela, quien se convirtió en hombre cuando mi papá nos abandono y él apenas tenia 12 años. En casa todos lo respetan. Pero en el callejón, cheko, era el típico morro que le puso primero a la mona, el que a los 12 ya tenía caguama en mano, era el gandaya para con las morras, era quien ejercía un liderazgo en la banda, era el único de los "morros" que se ponía al tu por tu con los weyes más peludos del barrio y era respetado por ellos.

Cheko tenía más de 3 años que no venía a la casa. Desde que se fue sólo había venido dos veces, pero claro nunca falto el giro telegráfico con un varo para mi mamá cada día 10 de todos los meses, nunca falto su llamada los domingos temprano, antes de entrar a su jale.

La última vez que vino, cheko, nos dijo que ya estaba harto de estar lejos de casa, que se había cansado de ser "el extranjero", de ser visto como el "amigou" hispano, de ser un habitante de segunda y que por lo tanto estaba buscando quedarse en México por un rato, quería abrir una tienda de abarrotes. Quería dejar su montacargas en Atlanta y traerse una troka de regreso.

Recién que llegó fue a buscar a "la peque" su morra desde la primaria, la mejor morra del barrio, su primer amor. La peque lo recibió se puso contenta de volver a verlo, comenzaron a salir de nuevo, ella dejo "al tortu," hasta entonces su wey.

El tortu es un vato del mogote (Cerro que queda frente al Cerro de los Leones), era de los "otros," era de la banda incomoda, de los enemigos. Siempre en las iluminaciones, peregrinaciones o fiestas del barrio nunca faltaban los putazos contra aquellos putos. No supe como la peque termino con uno de esos weyes.

El jueves que estuvo entre la navidad y el año nuevo del 2005, fuimos a bailar, al palacio de la salsa que en ese entonces estaba en frente a la fuente glorieta de Dos Ríos. Fuimos el cheko y la peque y yo iba con mi morra, María.

La noche estaba tranquila,los dos andábamos "galaneando" me la estaba pasando divertido, mi carnal me confeso que en el gabacho no tenía chance de darse esos lujos de ir a tomar unos tragos al bar, que allá nunca dejaría se ser un obrero y que había llegado a su máximo en la chamba. Que se sentía frustrado, pero que ahora estaba buscando salir de la mediocridad donde se encontraba casi toda su vida, me lo decía mientras le brillaban los ojos.

Los comienzos siempre dan incertidumbre, nervio, emoción, miedo pero quieres continuar a ver que es lo que pasa una vez que ya se tiene a la situación bajo control.

La noche pasaba en la normalidad, hasta que me percate que el tortu estaba en el lugar y nomas no le quitaba los ojos de encima a mi cuñada, empezó de ogeroso con mi carnal, según, mientras mi carnal y la peque bailaban, el tortu los empujo y se la hizo de pedo al cheko. Mi carnal sabe como comportarse cuando anda con las morras. Entonces hablo con el tortu y le dijo que esa noche se iba abrir, que no la iba a hacer porque no quería dar show en frente de la peque. Recogimos nuestras cosas de decidimos ir a la Dama a seguir la peda.

Nos fuimos caminando, salimos del Palacio como 2:30 am en la Alhóndiga nos comimos unos tacos de los que están a un lado del Archivo Histórico, cuando estaba en el tercer taco like que ya venían los putos del mogote, eran 6. Terminamos los tacos y seguimos caminado como si nada, en el callejón que va de pocitos a San Roque, parecían perros ladrando, gritaban insultos al aire, amenazas de muerte, le dijeron al cheko que lo iban a castrar a puros navajazos, entre más mamadas.

De ser una noche de fiesta, el aire ya era muy espeso, me dio miedo, supe que en algún momento mi carnal y yo nos íbamos a rifar con toda esa clika.

En plaza de la Paz les perdimos la pista, ellos se adelantaron y caminaron rumbo a correos, mientras nosotros seguimos de frente rumbo al teatro Juárez.

Me imagino que el trayecto de esos weyes fue: correr hasta llegar al baratillo, entrar al Jardín Unión por la parte del Principal, atravesar todo el Jardín y esconderse en el pasaje entre el Juárez y Casa de Moneda.



Monkey Gone To Heaven by chocnut

Justo cuando estábamos en frente al portón de casa de moneda sentí que me jalaron, me agarraron del cuello y me patearon en el piso. Como pude me levante, mi carnal se estaba tendiendo con con el tortu y el ganzo, otro pendejo. Agarre a un wey del la cabeza y lo estrelle contra un bote de basura que estaba en frente del Café, la tapa se doblo y ese wey cayó inconsciente, uno fuera de combate. Pero la neta las rodillas se me aflojaron, lo único que quería es que la poli llegará rápido, que nos treparan a la truya y ya luego los iríamos a buscar de uno en uno a sus casas, pero esa noche eran 6 y nosotros nomas dos.

Cuando esos weyes vieron que el tatemas estaba inconsciente se emputaron más, yo estaba cansadísimo, a mí y a mi carnal nos pusieron en el sentados en el piso mientras nos sujetaban, el tortu muy verga saco el filero y se lo guardo a mi carnal entre la septima y octava costilla. Las velas de sus días se quedaron humeantes, el tortu las apago de tajo. Le partieron el corazón, literalmente al Cheko. Sintió como la aguja aguda del coraje, de la frustración se enterro en su ser. El puñal de noble hoja y mango obediente lo fulmino. Su Atlas se le canso, su cabeza se venció hacia atrás y los ojos se le voltearon, como si la pupila estuviera plomada de quedo por adentro de su cabeza. Me imagino que ya del otro lado estaba el Xoloitcuintle, sentadito esperándolo para ayudarle a cruzar aquel río de los hombres que vagan desnudos de las cinturas al cuello por un camino de neblina espesa. La luz de le convirtió en cenizas. Por fin la sangre que siempre se abría paso por sus venas encontró la anhelada salida de la obscuridad para poder hervir a la luz de lamparas artificiales.

Cheko con sueños de eternidad, sin ser dueño ya de si forcejeó con la muerte, cayeron pétalos amarillos sobre sus hombres, y tuvo el ultimo sueño, el que todos vamos a tener, el de convertirse en tierra. Apenas toco el asfalto y sintió el frio, los dedos de sus pies se quedarón helados, se la apago súbitamente las llamas de su interior. Su sangre lo confirmaba, pues salía humeante de su cuerpo, se regó por el piso haciendo burbujas y gran festín.

Esos putos corrieron, de repende los policias me subieron a la patrulla y a mi hermanito a la ambulancia.

A medio día fue en juda a barandilla, abrieron mi celda y fui al SEMEFO a reconocer lo que había sido mi carnal....

Hice todo para que al tortu lo metieran a la grande, di su nombre, dirección a que se dedicaba, lugares que frecuentaba, etc. Le dieron 10 años, luego no se que pasó que nomas fueron 5.

La peque se quedo esperando el anillo de compromiso, mientras también esperaba a un morrillo que desde hace un mes vivía dentro de ella.

A mi carnal lo mataron frente a casa de moneda aquel viernes a las 3:20, con un arma blanca...

Fue un chango que esta ahora en el cielo...

Ese sentimiento, el sentimiento de saber que había perdido a mi carnal fue hondo, sentí su frío, es algo q deberíamos tener prohibido sentir, es uno de los sentimientos más culeros, el de la perdida

As monkey gone to heaven pixies.

As En los purititos huesos de la arrolladora banda limon

As corazón Partido Alejandro Sanz

Yo creo que ese changuito, ni fue al cielo, ha de estar en su tumba, siendo comida de gusanos. No creo q después de muerto haya podido ir a algún otro lado.

El mata vallenses

Glorioso Galatasaray

Para poder inscribirte a septimo semestre en la Salle debes de haber cumplido con ciertos requisitos, en realidad debes terminar con los créditos sociales, culturales y deportivos. 30 de cada uno.

Los de sociales, pos son cosillas como ir a un dispensario, al comedor de una parroquia y ofrecer un plato a la gente que va ahí, ir a visitar a los viejitos al asilo, cosas de esas. Soy rete webon, creo que todos lo saben.Durante 6 semestres nunca hice el esfuerzo por realizar labor social, y no es que no me guste, aunque sea difícil de creer tengo un espíritu servicial (soy egoísta, pero no tanto). Lo que no me latía y ni me sigue latiendo es que cada una de esas actividades tenia un costo, casi siempre de $250, por 10 créditos. Entonces al final tenias que pagar un promedio de $750, invertir tiempo y luego en los lugares a donde ibas te trataban retegacho, chale, todos esos créditos los hice extemporáneamente en las vacaciones de sexto a séptimo en un tiempo récord de una semana, 5 hrs durante tres días, pagando 500 varucos yendo a un asilo a desyerbar, claro al segundo día yo ya llegue bien enyerbado, ya sabia la chinguita que me esperaba.

Con los culturales fue un pedo, y casi no los termino tampoco. Pero ahí se declaro mi total pendejes, lo único que tenias que hacer era llevar un programa de mano de algún evento artístico, un boleto, una foto. Algo que comprobara tu asistencia a un evento "cultural". Estuve trabajando durante todo el cervantino en 2 semestre, en ese cervan cubrí casi 30 conciertos yo solo, pero por desidioso nunca reporte nada, así que tuve que chingarle yendo a más y los termine al finalizar 6to como voluntario en cortocinema.

En los deportivos en los primeros semestres no hubo tanto pedo, iba dos o tres veces al gym, uuuhh que mamer, luego también los del salón me invitaron a entrar al torneo de fut rápido con el heroico Uruguay, que si los rivales nos metían menos de 10 goles era todo un logro para nosotros, no es broma, se que es triste pero no es broma. En segundo se armo con los mismo weyes un equipo de uruguayo, el glorioso Galatasaray, que por cierto jugábamos con los uniformes del Bayer, no se por qué. El pedo es que en ese primer torneo nunca ganamos ni un solo partido, el único que ganamos en la cancha lo perdimos en la mesa porque habíamos echado mano de unos cachirules, prefiero decirles refuerzos. Y la vez que perdimos 2-1 hemos hecho tremenda peda- donde se desprenden más aventuras bizarriadas- como cuando el compañero se volvió joto y se fue con unos polis, pero ese es otro pedo.

La historia es que después de un torneo de rápido, dos de uruguayo y solamente como tres partidos ganados, todos durante el segundo torneo de uruguayo. Me desespere, me cai que éramos el equipo más pesado de todo el torneo, con el vic y sus 120Kg de puro músculo en rollo el pengy que tenia dos trompos de al pastor por piernas, el pinche gil que a sus 45982364 años daba dos pasos y se le salía toda la melcocha. Yo quería triunfar jajaja, quería debutar aunque fuera con el pinche León eternamente en 1a A. Así que sentí que mi tiempo en el Galatasaray había terminado, un ciclo se había cumplido. Después del 3er torneo busque un nuevo equipo. Me ficho el Cacharitas F.C., donde por cierto el uniforme era del Chealsea, no se porque tampoco pero esta muy corriente y culero de color. Era uno verde mírame awebo con medias negras, chale.

En el primer partido con el nuevo equipo, que era también de comunicación pero de la generación de arriba a a nuestra, me sentí bien nerviudo, digo, nerviso. Era el clásico de la facultad, jugamos contra los de merca, nervioso y todo pero hasta ese momento no la había cagado. Me pusieron en la banda derecha, como es uruguayo, subía y bajaba toda la cancha, en una de esas estábamos defendiendo, el balón venia botando de frente a mí, chingue su... que le tiro el putazo y q nomas la rebano para el otro lado donde ya venia el Conrrado, el delantero del otro equipo, se metió por todo el centro y gol de esos weyes. Me desmoralice y decidí ir a la banca. Lo peor es que previamente ya había apostado con el conrra y le tuve que dar dos porros, pague mi apuesta.

La tragedia vino al segundo encuentro, se jugaba contra los rayados de veterinaria, utilizaban el uniforme del Monterrey, otra vez me puse a jugar por la banda de la derecha, ya me sentía más relajado, más acoplado. El partido iba 0-0 no teníamos ni cinco minutos de haber iniciado el cotejo futbolistico, yo iba bajando a defender dejando el bofe a mi paso, el delantero, un fucking español de intercambio, iba adelante de mí buscando un balón que venia por el aire, un centro elevado. Como a mi casi ni me gustaba repartir leña, hay voy detrás de el jalándolo, poniendo el pie y agarrando nalga pa que se desconcertara. Cuando el charly, el defensa central de mi equipo, vio que no la iba yo a hacer, ese wey salió a buscar detener al delantero, entonces el charly corría de frente a nosotros, ósea, corriendo dando la espalda a nuestra portería, el español y yo íbamos de frente a él. Pero como yo iba detrás del español, nunca vi al charly que también iba bien tendido hasta que salte a darle un cabezazo al balón, el pinche delantero joto se quito a un lado y verga... lo único que vi fue la cara del charly justo enfrente de la mía, ese wey también había saltado a buscar el cabezazo, yo nomas puse el cuello bien duro, lance la cabeza hacia adelante y cerré los ojos....

Un pinche golpazo, como cuando se escuchan dos craneos cuando chocan, luego yo di tres vueltas en el piso, unos segundos de total silencio fueron el preámbulo a un grito desconsolado del Winston, mejor amigo del charly, diciendo NOOOO CHARRRRRLLLYYY, NO TE MUERAS¡¡¡¡¡¡ Me levante todo mareado, con el cerebro dando de punzadas. Volví la mirada hacia donde esta el charly, la imagen fue impactante, había un chingo de personas al rededor del cahrly, y nomas se le asomaban las piernas moviendose de un lado a otro sin control. Ese wey estaba convulsionado.

Dice que cuando chocamos ese wey dio un giro en el aire, que ya se le veían los ojos todos idos y en cuanto cayo se empezó a convulsionar.

Winston no dejaba de gritar y chillar, las morras que habían ido a ver estaban todas a su alrededor, el arbitro ni sabia que hacer, un wey del otro equipo salió corriendo en busca del Dr. de la uni. Era poco probable que estuviera ese wey, por que era el partido de las 9pm.

Los dos mal porros me llevaron a una banca lejos del campo, me dijeron que ese wey si se veía mal y que lo mejor era que yo no viera esa escena. Me puse a llorar, leve tampoco crea que algo más trágico, mientras pensaba que mi primer muertito lo iba a tener de manera accidental. Siempre he pensado que si mato a alguien será en el cerro en una guerrilla o un pedo así, algo que valga la pena digo.

El pedo es que por mi mente no pasaba otra cosa que la de, chale que ese wey no se muera por favor, hasta me hice creyente unos segundos y le dije al Dios que hiciera paro, no a Maradona al otro.

Me levante de la banca, fui a ver a ese wey. Estaba verde de la cara, los labios azules, ojos hundidos y la mandíbula trabada.

llegó el Dr. y le preguntaba: ¿Cuantos años tienes?- 19, no 20, no es cierto 22. Era la respuesta de charly, que tenia 23 en realidad.

Cuando el Dr le pregunto cuanto dedos veía, y le enseño tres, el charly pregunto q pa q le decía eso- Por que perdiste la razón un momento. - Yo?? por jugar futbol? el doctor:- si, por eso. y charly- chale, voy a jugar con más cuidado. Dígale al tanke, Capitán del equipo, que no me saque que ya le voy a echar ganas.

Luego decía más inocencias, como cuando vio que lo estaban trepando a la ambulancia y preguntaba a donde lo llevaban, el doc decía vamos al medica campestres y el charly respondia, no yo tengo que ir al patron jaja.

En ese momento yo me reía de nervios y de alivio por que el charly no se iba a morir por mi culpa. Luego fui a verlo al hospital, me checo el Dr. me interno por dos días por que el cerebro se me inflamo pero todo bien.

Ahhh ese wey termino con un pequeño coaguló en la cabeza, que se lo deshicieron con unas pastillas. El charly es de Valle de Santiago. El Zorrilla, coordinador de la carrera, me apodo el mata vallenses... uno más

Performance de una Crucificada

Esta entrada debo señalar que no es una anécdota, y que mal. Es tan solo una escena bizarra, fetiche, es un pensamiento y una postal compartida con varios compañeros de la universidad. Las razones que nos llevaron a construir este episodio pueden ser: 1) que nuestra maestra esta, en el tiempo que era nuestra maestra, estaba bien rica. 2) porque somos unos pinches groseros, mal pensados, personas que les gusta estar en estados alterados de conciencia y eso nos cambia por completo la perspectiva de la realidad. 3) porque la escuela en aquellas épocas no representaba mucho trabajo, las materias parecían de broma. Puedo poner muchas cosas para justificar mi manera de pensar, pero total ahí les va toda la historia. Pero antes y como último punto de esta posteada también es menester aclarar que tal vez, tal vez, pero tal vez nunca participaría en un evento de esta naturalidad… sin ser invitado.
sino me creen mira lo que nos poniamos a hacer en clases:

El pedo es que teníamos una maestra de español, o lectura y redacción, algo así por ahora no recuerdo. Vamos a ponerle LUPE pa no quemarla… más? La LUPE esta chaparrita, tenía unos 30 años en ese entonces, bailaba flamenco, según ella, desde hace unos 15 años. Entonces se pueden imaginar su vientrecito todo plano, con esas líneas que se forman al lado de las caderas y se le esconden debajo del pantalón marcando el camino al piecito del camello. Sus piernas bien torneadas que llenaban por completo sus jeans pegaditititos. Sus pechitos se veían como dos jugosos y tiernos duraznitos. Pero lo más espectacular de todo ese cuerpito de uva, era ese enorme, redondo, desproporcionado, paradito y perfumado culototote. Hasta la morra de merca que le apodaba la perfect ass, se veía en pañales al lado de esta maestra. Ayyyy me acuerdo y se me pone el freno de mano bien acá.
La Pinche LUPE, no sé cuando, se adueño de nuestros pensamientos más retorcidos. En el templo, el depa del Rosario, fue largo tema de conversación durante varias veces, pero pinches conversaciones incoherentes, sucias y hasta algunas personas prefirieron salirse del depa antes de seguir escuchando nuestras risas perversas y nuestras miradas perdidas en nuestro mundo pendejamente perfecto.
Alguna vez estando en el templo el compañero, Lord Leafar y ahorita no sé quien más nos pusimos a imaginar cómo podíamos hacerle pa crucificarla. Ahora que lo pienso es una conversación bastante lógica, de qué otra cosa puede hablar un borracho, un mariguano y un satánico. La historia es que la íbamos a poner en una cruz volteada, el pinche Lord Leafar sería el padre encargado de dar la misa en latín siempre viendo hacia el altar, donde ella estaría clavada en la cruz con unas medias de látex verdes, todas embarradas en su apiñonada piel, iba a tener una de esas bolitas que se le pone en la boca, un collar de cuero, el rímel corrido, los labios pintados de negro, un sostén de piel con una ranurita donde se le asomarán sus pezones. A los que primero los quemaría con cera de velas negras, luego los perforaría con agujas de jeringas usadas para por último yo iba a quitarle los pezones a puro latigazo.
La maestra tendría su carita también con una máscara de látex y el pelo recogido con una colita de caballo, tendría unas bolitas anales que posteriormente algún enano se las quietaría y las lavaría en leche de burra, eso nomas porque ahorita se me ocurrió.
En el altar estaría un macho cabrío olfateándola, mismo que al final sería sacrificado y con su sangre se bañaría la LUPE, también en cada esquina del altar estarán colgadas unas cabezas de puerco aún goteando.( Tiene cabeza de pueeerco?) y también en cada lado de la cruz estarían dos doberman sentados custodiándola. Detrás de ella el champy, todo pedo con su chamarra de cuero con flamas en las mangas estaría violando a una burra, sacrificando gatos en su lomo. Unos payasos en monociclo escupirán fuego alrededor de la maestra, escribirían bitch en cada una de sus nalguitas, después le quitaríamos la bola de la boca para hacer un triple gagging, un fuck face, hasta llenar el cáliz de puro cum para esparcirlo en sus tetitas mutiladas y que lo bebira, una vez bajada de la cruz ella incada antes de ser montada por todos los presentes y ella terminaría agradeciendo el anal DP que le haría el comparner y Lord Leafar. El Vic solamente sería testigo o camarógrafo. Y yo el monaguillo del Lord. Al final también se quemaría la cruz con el líquido vaginal de la LUPE.
Tal vez se pregunten si estoy enfermo o por que publique esto, pero son cosas que uno piensa, que tambien existen en mi mente y tienen la necesidad de salir a la aventura para ser captadas por algún otro lector más enfermo que el que escribe y le de una mejor imagen a esta postal.

Los filas, el Faisal, la Cheby, Yeronimito y un Pobre Pendejo

Los Filas Brasileiros son perros de muy bonita estampa, se ven relajados y tienen un andar singular, como su nombre lo dice es una raza de Brasil, que se ocupaban como perros de protección. En las exposiciones canófilas esta es única raza que juez no puede tocar debido a que son perros extremadamente agresivos.
En el año del 99 al 2000 estuve viviendo en Ensenada BC, ahí conocí a personas muy chidas una de ellas fue la Chebola y toda su familia, la cheby tiene una pet shop, es estilista, y de las chingonas, de perros. A ella de gusta ese desmadre de andar de perrera dando el roll en las exposiciones.
Por medio de la Chebola conocí a un wey que creo es libanes, o al menos alguno de sus padres, el wey este tiene toda la porte de un árabe, en ese tiempo estaba mamadon,, su físico imponía, además que era una rara mezcla entre árabe y un norteño mexicano, Usaba vaqueros americanos y botas de animales exóticos, era de esos tipos que se abrocha los cuatro botones de la camisa y enseñaba todo el pelo en pecho en donde se perdía una pinche cadenota(Tipo cadena de castigo de panza de víbora) de puro orégano. Hasta me daban ganas de sacar una hacha y córtale el pescuezo pa chingarme la mentada cadenita. El pedo es que este tipo, el Faisal, era un criador de filas. Compartían mucho era igual de agresivo que ellos, de todo la hacía de pedo, pero a pesar de eso era buena bestia.
En ensenada estudiaba un chilango en la facultad de Ciencias Mariguas, Marinas perdón, este wey, al que llamaremos Carlos porque ahora no recuerdo su nombre, también criaba Filas, el pedo es que según el Faisal este wey le estaba bajando los clientes a la malagueña, decía que el otro wey decía que sus perros, los del árabe, tenían displacía de cadera y que no cumplían con todos los detalles del estándar racial.
Una noche, Faisal me pido que lo acompañara por un semental, después de ir al criadero nos dirigimos a la casa del chilango, en la troka del Faisal íbamos la cheby, la gab el Faisal y yo en la parte de atrás con el pinche perrote custodiándome. El plan del pinche árabe fue, yo me iba a bajar, ir al departamento del Carlos y decirle que tenía un perro y que quería cruzarlo con una de sus perras, una vez afuera de su casa, el Faisal entraría en acción y le pondría una putiza.

Y yo como soy un buen ejemplo del mal ejemplo, entre a la casa del chilango, el wey estaba con su morra viendo la tele en la sala, estaba en short y tenis, le dije lo del perro y el wey salió. Una vez en la calle, el wey vio al perro, ya estábamos disque tratando la monta, cuando entro el Faisal, le dijo unas mamadas, lo trepo a la camioneta y ahí vamos, ese wey y yo en la caja de la troka junto con el perro que ni lo dejaba moverse.

Llegamos a un baldío lejos de la ciudad, yo me baje de la chamion y el Faisal me metió de volada a la cabina junto con las morras. El otro pobre pendejo estaba todo cagado, a punto de chillar se le cortaba la voz cuando tenía al árabe en frente. Faisal le sacaba unos 15 cm y estaba más mamado, como no se iba a cagar el otro pendejo. Carlos de paro en la caja, el Faisal después de invitarlo a bajar y el otro wey al no responder, Faisal brinco, lo agarro del cuello de la camisa y lo bajo bien gacho. El chilango de ha dado un pinche caraso al piso que yo hasta cerré los ojos. –me acuerdo y me cago de risa. En el Piso el Faisal lo levanto de las greñas, le dio dos tres putazos en la cara y otra vez el pinche chilango al piso, esta vez el wey no se levanto ni lo levantaron, el árabe, que ya estaba hecho un energúmeno le puso un rodillazo en las costillas. El otro wey si quedo bien descompuesto chillando en un rincón, pinches putazotes le habían acomodado. Y yo había ido por él hasta su casa para dárselo al Faisal en bandeja de plata. (Me sigo cagando de risa, pobre pendejo. Espero que ese karma nunca se me regrese ja).
Al Carlos ahí lo dejamos tirado, bien madreado, chillando, sin un quinto y rete lejos de su casa, y ya pasaban de las 12 jajajaja, lo reitero, POBRE PENDEJO.
El Faisal nos dejo en nuestras casas, esa pasades de verga me puso como el manejador oficial de los filas del Faisal en las expos. Pero ese es otro cuento.
Al chilango, o el pobre pendejo, compañero de escuela de mi hermana, lo volví a ver, pero nunca me dijo nada, se agachaba o se iba de lado y yo nomas le regalaba una sonrisa burlona jajaja.

El Demonio Negro volteo al Naniel

Antecedentes:
Mi mamá tiene casi 20 años trabajando para el gobierno, y le acababan de dar un nombramiento de mando medio en su trabajo. Le habían dado un carro de la oficina pa que ella se moviera, los fines de semana lo dejaba en la casa para el lunes en la mañana ir a chambear.
Tenía un chingo sin cotorrear con el Nanas y pos por eso ese día fui a buscarle a su tienda.
Me gusta las caguamas, soy irresponsable, imprudente, borracho y valemadrista.
Estaba solo, aburrido en mi casa y con ganas de pistear, me acorde que el nanas es buena bestia y de volada iba a jalar.
Así fue:
La historia ocurrió en el mes de mayo del 2009, era un sábado con un chingo de sol, lo cual hizo que se me secara la boca y buscará el infalible remedio que las caguas proporcionan.
Olga, la señora que nos ayuda con la limpieza de la casa cada sábado, ya se había ido, mis jefes fueron con Miranda al Zoo de León, Estefania, creo, andaba con su novio fuera de casa. Entonces yo estaba solapa y con una cagua bien helada en el refri.
Di cuenta de la caguama viendo la tele, se me quito la sed pero se me calentó el hocico, desde temprano había pensado en ir con el Nanas a su tienda y ahí chingarnos una caguama. Me puse los zapatos, cogí las llaves del Tsuru, que era del trabajo de mi jefa ósea ni siquiera es de ella. Eche todas las bolsas de basura al carro y que me voy bien tendido al Cerro de los Leones a ver si ese wey jalaba o se pandeaba.
Cuando ya estaba en el Cerro de los Leones me acorde que el Chipo también vive en ese fraccionamiento. Estacione el carro afuera de su casa y toque. El pinche chipo de colada chillo y dijo que nel, que ese wey no iba a pistiar en la mañana, algo así supuse que iba a decirme ese wey. Agarre el carro y le di pa la tienda del Naniel.
Entre a su tienda, Silvia, su tía me saludo muy amablemente, su jefa, Doña lupita me echo ojos de pistola y después sonrió y le hablo al nanas. La doña lupita es quien me bautizo como el “demonio negro” jaja apodo de boxeador- Jeronimo el demonio negro Medina. Bueno el nanas ya se la sabe, saco dos embases de caguamas un varo de la caja y nos tendimos a rellenar esas botellas. Regresamos a la tienda, fuimos a la azotea y ahí nos chingamos una cagua cada quien, el sol seguía ahí, por lo tanto el calor no e iba y la sed tampoco, después de esas chelas fuimos por las otras, cuando me acabe la segunda yo ya estaba medio entonado.
El Nanas con sabias palabras me dijo que fuéramos a dejar el carro de mi jefa a la casa. El gordo, hermano de Nani, nos iba a seguir en su camioneta para después regresarnos de mi casa a su tienda y continuar con aquel pinche bacanal. Yo me dije awebo este wey sí me estima, no la hice de pedo y fuimos al carro.
En la carretera (Panorámica), íbamos el Nanas de copiloto y pos yo de piloto, el gordo viendo el pedo desde atrás, en la chamion. Bueno el pedo es que el yorch acababa chocar su camioneta rumbo a Dolores Hidalgo, se había desbarrancado, unos perros lo corretiaron y un trailero le dio raid. Y justo yo le estaba contando eso al nanas, nos íbamos riendo y pendejenado a ese wey, cuando de repente en la curva que está en la colonia Peñolera que el pinche carro se me descontrolo, sentí como el volante no jalaba, di un volantazo hacia el otro lado y cinhgue su madre, ya estábamos bien estampados en el muro de contención, el carro de volteo, cayo del ladito, con el lado del copiloto en el piso y las llantas del lado del piloto en el aire.
El nanas de salió por la ventanilla de su lado, yo me pare, mi cuerpo atravesaba el carro, mi cabeza salía por el lado del piloto, di un brinco, con la adrenalina hirviendo el nanas y yo de volada ladeamos el carro y quedo con las cuatro llantas en el piso. Esto sucedió en menos de un minuto. El gordo se bajo de la troka y corrió a ver como estábamos.
Nanas tenía su ventana abajo cuando el carro se volteo su cabeza quedo entre el suelo y el marco de la puerta del carro, ahí dejo grabado el relieve de su choya. El gordo metió los carros a la colonia, una patrulla paso hecha la chingada con torreta y todo el pedo, pero como el gordo tuvo a bien esconder el carro, la tira se fue de largo. Revise al nanas, afortunadamente no le paso nada, solo unos rasguños. Un vecino nomas salió de su casa preguntar si estábamos bien, dijimos que si y ya fue todo.
Fuimos a dejar el carro a mi casa, la defensa doblada, los vidrios rotos, rayado completamente del lado que quedo en el piso y con el retrovisor colgando, quedo casi en calidad de cagada el tsuru en unos pocos minutos.
Lo que paso, además de que salió a relucir mi pendejismo, fue que justo al lado de esa curva hay un camino de terracería, tomé la curva, tal vez, a unos 120 Km/Hr el carro cogió graba eso descontrolo al carro y al momento de dar el volantazo el carro se paro en dos llantas, se estrello y valió madre todo en un parpadeo.
Consecuencias:
Luego luego fuimos a Plaza Mayor, a que checaran la cabeza del Nanas. El doc, después de un minucioso manosea de cuero cabelludo, dijo que el Nanas no se iba a quedar loco ni mucho menos que nomas había sido el putazo y que tanta mata lo había protegido de un buen putazo.
Llegue a mi casa con la cola entre las patas, mis jefes ya estaban ahí. Mi mamá me ha puesto uno de los perores cagadones de mi vida y creo que ni siquiera alzo la voz, su cagada fue más hacia lo psicológico y sentimental. Sentí que todo por lo que ella se había chingado durante todo este tiempo en su trabajo yo lo había mandado a la verga por unas caguas. Chale lo recuerdo y me acuerdo de la mierda que soy, pero disimulo no ser.
Mi jefa no me dio dinero en todo el semestre siguiente, yo tuve que conseguir la mitad de la renta del depa de león, la mitad de la colegiatura de la uni, y sobreviví nomas con el varo q mi jefe me pasaba cada semana. Mi jefa tomo esa medida porque al carro se le chingo la suspensión y tuvieron que pintarlo y la madre. Dice que pago más de 20 mil nomas de seguro.
Al nanas deje de verlo un chingo de rato, y loa consecuencia más cabrona es que desde ese choque la relación entre los dos creo q ya no es la misma y me da pesar porque ese wey es uno de mis Carnalasos, mi compa de pedas de prepa, fuimos inseparables en algún momento de la aquella época. Si ese wey lee este post, que me disculpe, y si no lo lee no le digan nada.
Ahhh por cierto, a su jefa tampoco la he podido ver a los ojos desde ese día, y ese fue el momento por el cual me puso el “demonio negro” ja