Discusion y venganza.

Bob Marley - Sun Is Shining by ARTUROALMANZA

NOTA: Esta es una casi transcripción de un apunte en una libreta que le robé a este wey, me la chingue como en 7º semestre. Es una anotación que la escribí de manera muy acelerada. Durante el viaje diario de la Expo Bicentenario a la glorieta de Dos Rios. Al rededor de las 8:30 pm.

Alguna vez tuve un perro vegetariano, mientras lo tuve discutí mucho con él, era terco el cabrón, testarudo.

Le decía el mudo porque nunca aprendió a ladrar. Hablábamos todo el tiempo, nos tolerábamos pero al final la relación se hizo muy áspera.

Él fue quien me hizo convencerme de ser vegetariano.

Una noche serví un tazón de leche sobre mi cama, no sé por qué ese día hice el procedimiento al revés, me paré por el cereal y al voltear... el pinche mudo, el muy sinvergüenza, ya estaba parado sobre la cama, sus piernas, ligeras, estaban bien estiradas sosteniendo aquél ser tan menudo. El cabrón se estaba tomando la leche.

Alzando la voz y a manera de reclamo, le dije: " no mames wey, por qué haces esto cabrón, qué te pasa, pasándote de lanza. Chingao, si hasta te cocí las verduras y las dejé crocantes, como te gustan, y aún así me vienes a chingar con mi leche deslactosada. ¿Por qué eres así cabrón? Pinche ingrato.

El pinche perro del perro pinche echo las orejas hacia atrás, frunció el ceño, bajó la cabeza mas no los ojos. Tenía su vista bien clavada en mi rostro, era una mirada profunda que me señalaba. sus ojos eran los seguidores que iluminaban cada uno de mis movimientos ante aquél escenario que el mudo había montada ante sus ojos y detrás de mis acciones. Era un voyerismo acosador y acusador.

En seguida reparé, el muy cabrón se había vengado, porque en la mañana anterior me fui de casa sin haberle dado su tiempo para realizar su patrullaje matutino por el vecindario, en contra de las malas vibras.

Estando consciente de que aquél wey había sido paciente para llevar a cabo su cometido, me resigne a saberme derrotado, en esta ocasión. Sólo atine a decir, haciéndole notar el su grado de mamonería y ganas de chingar: Wey tu eres ovolácteo, no mames.

Historias de la vida real (1)

(1)

No han pasado ni seis meses desde que me regresé de León a Guanajuato, y yo veo muchas cosas cambiadas en aquella ciudad. Hace días entre al blog del parner y leí esta entrada, me podía imaginar que algo estaba cambiando, pero no sabía cuales son las dimensiones de los cambios en las rutas del transporte urbano, el denominado Sistema Integral de Transporte (SIT).

Uno se va y resulta que deja de ser el mismo León de siempre. Subí por unos papeles a la Salle y vi que hay una ruta nueva que va a la escuela, creo que es la 59 o 49, en mis tiempos nomas subía la 11, la 54 y la 13 (circunvalación) que pasa por Prolongación Campestre y no por Universidad. En el depa preferíamos la "4"(54) por ser la que más rápido y en mejor ubicación nos dejaba. Estas nuevas rutas también ayudan, de manera indirecta, a que uno se haga más cafetero.

El lunes que fui a León, el marrano y yo nos quedamos de ver para cotorrear, lo único que se nos ocurrió en cuanto nos vimos fue ir con el Norberto a conprar el café en grano.

Sin carro en que movernos, Al no haber más, fuimos a la estación de San Jerónimo y tomamos la Auxiliar 21, con defensas amarillas, rumbo a Los Palacios, nombre de la colonia de Norber. (De haber tenido carro el viaje ida y vuelta nos tomaría de 45 min a 1hr, en camión, era más divertido, solo sabías que el viaje es de más de una hora)

13:55 hrs. aprox.

Tomamos el camión A21 rumbo a los palacios. y después de 25 mins nos bajamos para subir a al café de Norber. Mientras nos despachaba nos tomamos una taza de café, ahí en el local. Para no estar en silencio el marrano me comenzó a contar la vida de un nuevo trabajador en la empresa donde trabaja.

Mientras me la contaba pensé: mira que vida... que vueltas.

En León hay una importante colonia árabe, un sector poderoso en las cúpulas empresariales leonesas están acaparados por libaneses, árabes, paquistaníes, y también son muy activos en el quehacer político, claro siempre velando por intereses propios, esta en caso de Miguel Salim Alle, exprecandidato a la presidencia municipal León y en 2009 nombrado Director del ISSEG.

Se tenía perfilado al narcomenunista como una persona de nivel económico bajo, que trabaja en algún oficio y a su vez tira bolsas de a toston por su paso en la bicicleta,otro ejemplo de estereotipo podría, ser un matón, un cholo panzón calzando Jordan amarillos y cabeza rapada, short guandajo de 3/4, etc. Pero últimamente ese estéreo tipo se ha ido cayendo muestra de esto están los Narcos Fresas.

La historia que me conto el marrano se trata más a o menos de lo siguiente:

Just by jeronimommf

El wey nuevo en la oficina, Ivan,resulta que es hijo de un empresario de origen Libanés de la ciudad de León, el empresario lo adopto cuando la hija de un amigo suyo, también árabe, se embarazo muy joven. Por ser leoneses ni pensar en el aborto, los papás de la chava decidieron dar en adopción a la niño a uno de sus amigos, que nunca pudo tener hijos biológicos.

El padre adoptivo le dio lo mejor a su hijo, las mejores escuelas, viaje a Disneyland en el verano, shopping en San Antonio y más de esos lujos de gente adinerada, llegó a una familia de dinero viejo, con clase, distinción social, etc.

El papá de Ivan, por ser una gente de negocios, pocas veces se encontraba en casa, su mamá tenía múltiples compromisos sociales que le impedían atender a su hijo.

Ya saben, el típico caso del pobre niño rico, creció casi de manera intuitiva, sólo, con falsos amigos, las calles las tomo por parque de juegos.

Dice, me dijo a mi el marrano, que cuando probó por primera vez la marihuna, no le gustó, le dio pa' bajo, le pegó un patadon. Por un tiempo le tuvo miedo, pero después, otra vez volvió la ansia, la curiosidad y el ocio. Para su suerte, tenía un vecino bien pacheco que fumaba en su jardín y escondía la chora en una piedra. El Ivan le robó sus choras hasta que fue pescado por su vecino. Lo único que pasó, lejos de ser un enfrentamiento, fue que el vecino lo conectó con el "bueno" y no tenía que andar robando, ya tenía acceso a su propia marihuana.

Como es de suponerse, de la marihuana le siguieron las demás drogas. Coca, crysital, tachas, xtasis- prueba de todo, pero como dice el blu: "no te enamores."

La vida de excesos continuó, robaba la bolsa de su madre, le gustaba gastar más de $1000 en una playera tipo polo, unos jeans de marca de importación, fumaba tabaco cubano, del mejor y claro siempre hasta la madre.

Alguna noche, su papá harto del modo de vida de su hijo, después de 2 rehabilitaciones fallidas en oceánica y hasta varios pomos del hongo michoacano sin dar resultado, corrió a su hijo de la casa. Ivan tomo solo algunos cambios de ropa y se mudo a casa de uno de sus amigos que vivía en un cuarto de azotea. A la semana Ivan regresó a su casa, durante el día, sin ninguna vergüenza, llegó con una camioneta de 3 tons, la lleno de muebles, electrodomésticos, cuadros y de más objeto de valor. Las joyas y escrituras las puso en su back pack y cerró con seguro la puerta, se subió a la camioneta y siguieron su camino sin llamar tanto la atención. Para los vecinos se les hizo de lo más normal ver a Ivan por el barrio, quienes le preguntaron algo sobre los muebles, la camioneta o todo lo relacionado con aquel evento, recibieron por respuesta un: "yo me voy de la casa, rente un departamento, coincidió que mis padres tenían algunas cosas sin ocupar y me las regalaron para llenar mi nueva casa."

La verdad es que el pinche Ivan le vació la casa a sus papás, todo lo que saco lo vendió y tranquilamente, se fue dos años al Caribe mexicano y más playas del sur de México. Dice que no vivió con lujos, iba de un lugar a otro, no tenía itinerario, se la pasó en la fiesta, con chichas de las que fuman y escupen todo el tiempo, cuando tenía poco dinero se le hacía fácil comprar "nenas" por cientos y medios cientos y venderlas entre la banda, así estuvo durante dos largos años de un exilio voluntariamente obligado.

Después de dos años desbocado en la party, Ivan regresó a León con 10 mil míseros varillos, de todo lo que se robó, llegó a ocupar un cuarto de vecindad y a refugiarse entre las calles, entre la noche, con los "impuros", si estuviera en Nueva York, por su estílo de vida, sería uno de los enemigos de Travis Bickle. Poco tiempo le llevó para conectarse con sus compas de antaño. Todos seguían en lo mismo, drogas, fiesta, ropa cara, dinero fácil, etc.

Uno de los amigos leoneses de Ivan, a sus pocos días de regreso, llegó a su cuartucho y le ofreció vender un Cutlass del año (1997) le advirtió que el carro se lo habían traído de Morelia y estaba "caliente" y necesitaban rápidamente deshacerse de el. Ivan se movió con gran agilidad y lo consiguió colocar con un buen amigo. Recordemos que Ivan es, o fue, un "chico de familia" tenía buenos contactos y siempre a tenido cierta facilidad para socializar, tiene cierto carisma que atrae a la gente, es una persona de trato fácil.

Caso muy extraño y que rara vez se da en México, el amigo de Ivan que compró el carro, sabiendo que el auto era robado, era el encargado de averiguar sobre carros robados en la ciudad de Leon, trabajaba para la Procuraduría Estatal. Los dueños del carro reportaron el robo, ( y ahora si caso extraño) y a los pocos días tenían un detenido, que era precisamente, Checo,el amigo de Ivan que había llevado el carro hasta la puerta de su cuarto. El detenido rápidamente confesó, ni siquiera se espero al típico tehuacanaso, de volada dijo como había estado todo el bisnes.

Los judas hicieron una eficiente investigación (:0, otro caso extraño) indagaron lo suficiente para llegar con el comprador, que era el jefe de investigaciones contra el robo de vehículos, o un cargo de esos raros inventados para justificar presupuesto. Mala suerte para todos los involucrados, obviamente también para Ivan, todos detenidos.

Aquello fue un polvorín para los medios, en periódicos amarillistas se leían encabezado parecidos a estos: "Judas ratas, coludidos con ratas fresas roba coches", "¿Hijos de papi? ... Hijos de puta", y otras más. El papá de Ivan, después de no ver a su hijo en casi 2 años y medio lo encontraba, mientras compraba el diario financiero, en al portada de Noticias Vespertinas coronado con el bonito título de: "Cae el sultán de los carros nice."

(2)

Hell Is Around The Corner by Zattom

Ivan fue condenado a 6 años en la cárcel, los puercos 8, por ser puercos.

En cuanto le dictaron sentencia, y paso "a Patio" de volada se le acerco un vato, como se acercan los los buitres a las sobras de los depredadores. Recuerda que lo primero que le dijeron en la carcel fue: "qué onda vato, me gusta tu levis, pa' mi que me lo vas a regalar con todo y tu culito. " En ese momento supo que se la tenía que jugar, que si no hacia nada se iba a convertir en la nueva "putita" del CERESO. Casi sin pensarlo, Ivan, tiro el primer puñetazo el cholo cayó al piso casi inconsciente, inmediatamente otros tres weyes le dieron la putiza de su vida al Ivan, en medio del comedor, con todos viendo, los custodios de hicieron de la vista gorda mientras a Ivan le rompían costillas, le pisaban la cara. Fueron diez minutos en los que por poco le provocan estallan las vísceras, se dio cuenta que en la carcel todos los días iba a tener que luchar por su vida y "culito" de manera literal.

Ahí tirado, casi sin poder moverse, cualquier movimiento le dolía hasta los dientes, se acerco otro cholo, se paro junto a él y nomas le pregunto si su nombre era Ivan Nassif. A lo que el pinche ivan, todo madreado que hasta daba pena, le dijo tímidamente que si. Otros dos tipos lo levantaron del piso, como se recoge una basura, con cierto asco, lo cargaron de "aguilita" porque no podía ni caminar, mientras caminaban por un pasillo, los weyes que le habían ayudado a parar le seguían dando de putazos. (Creo que una buena madriana en el reclusorio, sirve para dar la bienvenida y recordarte que tu vida ahí a nadie le va a importar).

Ivan, el niño fresa, el bien portado el wey que se había gastado su tiempo en drogas, vicios y demás diversiones ahora no tenía ni un peso, estaba en la carcel y a merced de unos matones que nunca había conocido. Ahi (en la carcel) a nadie le importaba en donde había estudiado, no le importaba a nadie sus apellidos, solo les importaba si tenía dinero para pagar la renta de cada día en prisión.

El cholo que le había preguntado su nombre mientras estaba tirado, lo llevó a una celda donde estaba una especie de concejo de ancianos. Había cuatro hombres, todos entrados en años, con un prominente abdomen, todos compartían la mesa y comían como grandes hermanos, dentro de la celda había una mesa de juego y varias chicas atendiendo los placeres de aquello internos.

Uno de ellos, que estaba sentado en un a gran sofá con una puta a cada lado (Todo esto en una celda de una prision) le pregunto su nombre, le pregunto si no se acordaba de él. Ivan desconcertado respondió que no. El señor le dijo: "soy Alfredo, tu tío", Ivan intento reconocerlo pero fue en bano.

Resulta que el supuesto tío, fue un gran amigo del papá de Ivan, era, al igual que el papá de ese wey, una persona de negocios. O sea, un pinche ladrón de cuello blanco, un defraudador, por eso estaba ahí, había defraudado no sé a cuantos pinches incautos y ahora le era mejor estar en la cárcel, si salía el gobierno le iba a quitar todo su dinero, por eso prefería estar en la cárcel, ser el dueño de ella y llevar una vida de atenciones carnales (Yeahh). Era el wey más temido, no respetado, era el dueño hasta del director del penal. Mientras tengas dinero puedes hacer lo que quieras en la cárcel. Las putas eran reclusas que las regentiaban los mismos custodios. Me dice el marrano, que le dijo el Ivan, que los custodios no pertenecen directamente a la policía, que son un cuerpo independiente, que son contratados como un servicio privado. Entonces a ellos les vale madre la lucha anti corrupción, mientras más dinero para ellos es mejor. Ellos eran los encargados de meter pistolas, de llevar el pisto, meter electrodomésticos y laps, contratar servicio de telecable para ciertas celdas, comprar celulares y recargas para celulares. En la cárcel te la puedes pasar de lujo, repito, siempre y cuando tengas dinero.

Alfredo, el "tio", le dijo a Ivan que mientras estuviera en la cárcel nada le pasaría, él sería su padrino su mentor dentro de la carcel. Inmediatamente le dijo que le gustaba, Ivan, nada pendejo, de volada se declaro marihuano, luego luego dos weyes se pusieron frente a él a ofrecerle un gallo, se jaloneaban entre ellos, discutían y cada uno le decía por que era mejor su mota que la del otro. Se deshacían en atenciones para quedar bien con el "tío" no tanto con Ivan.

Mientras, por afuera, su papá arreglaba todo para lograr sacar a su hijo lo antes posible. Ivan, le dijo al marrano, después que vacié la casa de mis padres y tenía más de dos años sin verlos, después de haber despilfarrado el dinero y haber retado varias veces a mi papá a los golpes. Cuando fue a verme a la cárcel, lo único que me dijo fue que me iba a sacar lo antes posible, que ya había arreglado algunas cosas para hacer un poco más ligera su estancia en el reclusorio. Que le perdonaba todo lo anterior que nunca iba a dejar de sus su hijo.

No había pasado ni tres horas en el patio, cuando le asignaron nueva celda, lo metieron en una celda con cupo para 10 personas, pero en realidad solo estaban otros dos internos, tenia televisión, refrigerador con chelas, un super nintendo y todo lo necesario para pasar un buen rato en la prisión (je) mientras que si eras un pobre diablo, te tocaba compartir celda con más de 5o weyes, donde cada noche se hacían orgías y te tenias que cuidar de no ser el "culo" de quien sabe cuantos, y se compartía un mismo escusado para todos los que dormían en ese espacio insalubre. Ivan recuerda que esas celdas olían, literalmente, a mierda.

A los violadores (caer preso por violación es una de las peores cosas que te pueden suceder en la vida), cuando entraban a patio, por el alta voz los presentaba con tal júbilo, como se presenta a un toro de lidia antes de salir al ruedo. los custodios le preparaban un gran festin. Primero, los mismo custodios les daban su "calentadita" en el patio, después cada una de las pandillas de ahí dentro tenía su turno con los nuevos inquilinos. Los golpeaban, los vestían de mujeres, les ponían lencería coqueta y se los cogían entre varios weyes. Ivan, apunta, lo que ves en la carcel es lo más bizarro del mundo. Nuca falta, continua hablando él, la clika de chakas que mientras estábamos todos en el patio, durante algún receso, llegaban con los nuevos internos (violadores) y delante de toda la población les ponían una madriza al mismo tiempo que se los cogían entre todos en medio del patio, todos hacían una rueda y fumaban mientras veían aquel pervertido show y los custodios daban sus rondines y reportaban todo "sin novedad."

Durante su estancia en la cárcel, Ivan, desempeño varios tareas. Era una especie de encargado de las relaciones públicas en el penal, era el enlace entre internos y directivos. Cuando el "tio" hacía peda, de mínimo dos veces por semana, Ivan se encargaba de llevar la cuota la oficina del director, él encargaba las chicas con los custodios, encargaba las drogas y el chupe. Su personalidad y su actitud de "cae bien" le sirvieron de mucho para poder sobrevivir en su cautiverio, todos los internos le pedían que interviniera por ellos con su tio, ya fuera para conseguir algún favor o para sacar prorrogas para pagar sus deudas.

Lo que es la pinche vida, cuando Ivan le ofreció el carro a su compa, el juda, lo trato con la punta del pie, le dijo que si le compraba el carro era para hacerle un paro porque lo veía muy jodido. El juda tuvo una actitud prepotente con él. Ahora en la cárcel, a los judas los tenían en otro patio, les tocaba hacer las tareas más repulsivas en la cárcel, todo el tiempo traían el pelo rapado, eso significa que cualquiera esta autorizado a peagarte un sape y no la puedes hacer de pedo, por haber sido puerco, juda, o poli. Ahora estaban mezclados con algunos de los weyes que ellos mismos habían metido. Los polis involucrados en el caso del Cutlass le pidieron varios paros dentro de la cárcel, pero Ivan tenía prohibido brindarles alguna ayuda, solo porque eran polis, por que un poli detenido es considerado un traidor y lo tratan como la escoria dentro de la misma escoria. Ivan, confiesa con una sonrisa pícara, que en más de una ocasión fue a buscar a los polis a su patio. Ivan siempre estaba acompañado de un guarura que el "tío" pagaba. Los iba a buscar e "inocentemente" les sacaba plática, en cuanto los judas entraban en confianza y le decían wey, en lugar de señor o Ivan, el guarro de inmediato les ponía una serie de putazos para que aprendieran que el el bote, Ivan era autoridad. Ese tipo de reforzadores, Ivan solo los utilizó con los escuálidos puercos.

Durante los catos, todos los miembros de la banda del "tío" acudían a la celda del Ivan y debajo de su cama, donde había un compartimento secreto, depositaban pistolas, celulares, mota, cocaína, lap tops etc. Nunca encontraron nada en esa celda, porque quienes realizaban el cateo tenían la orden de no entrar a esa celda.

Al final de cuentas la estancia de Ivan en la carcel no se fue tan mala como lo pudo haber sido, la paso bien, supo lo que es ser ley entre tanto malandro.

Su papá lo saco al año y seis meses.

Hasta aquí la breve historia del pinche Ivan en la cárcel. Esa a sido la única vez que piso el CERESO como un inquilino.

(3)

15:20 aprox

Sin darnos cuenta el café se nos acabó a mi y al marrano. Fuimos a la parada de camión resignados a que debíamos de ir hasta la estación San Jerónimo y de ahí cada quien tomar su camión que lo llevará a cada quien a su destino. Vimos que una nueva ruta (la A 2, de defensa azul) pasaba por los palacios y su ruta es Palacios -Delta, y toma todo el libramiento. Por lo que el marrano salto de contento, porque ahora, cada que quiera ir con Norberto no va a tener que ir a San Je y después a los Palacios y de regreso lo mismo. Ahora solo toma un camión y el recorrido no le toma más de 30 min.

Tomamos el camión y justo antes de bajar, a unas pocas cuadras de la casa del marrano, hizo un momento de reflexión y resolvió: " lo único que va a provocar esta ruta es que me haga más cafetero" y se bajo feliz. Me acompaño a otra parada de camión y después de casi dos horas de haber empezado el peregrinar a la casa de Norberto, aún no podía llegar a mi destino (Central camionera). Amablemente ( puta madre, otro extraño caso), el marrano esperó a que pasara mi camión, nos despedimos y cada quien siguió su curso.

* Si se le quiere dar una mejor connotación de puede cambiar la palabra café y sus derivadas por marihuana, mota, etc y más cosas relacionadas

El changuito que se fue al cielo

The Mars Volta - Televators by tadpole in dreams

El sentimiento de perdida es sin duda un de los más culeros que el hombre puedaexperimentar, saber que algo que tuviste, que apreciaste, que algo compartió contigo nunca más lo vas a volver a tener y que con él poco a poco se los recuerdos se nublaran hasta desaparecer por completo.

Me sentí muy mal cuando mi hermana hablo a León para decirme que la Dasha se había muerto, que habían salido todos por la mañana y al regresar su cuerpo estaba tendido en su camita, frío inerte, yo ni tuve chance de despedir a una gran amiga, no le di sus últimas caricias en cada caricia ella sabia cuanto la quería, no le pude hacer sentir que ningún otro perro venidero en mi vida iba a sustituirla. Cuando llego la noche del viernes y yo llegue a mi casa extrañe tanto si caminar entre mis piernas, sentía vacío el costillar mientras me preparaba para asimilar que no estaría moviendo su colita cortada para mí.

Tal vez por eso deberiamos hacer caso a la advertencia: Nuestros destinos anhelan a ser más que simples instantes.

En la tienda del nanas entré a trabajar en unas vacaciones de verano por ahí del cuarto semestre de prepa. Tenía que pagar una deuda, fruto de un choque en carro ajeno. Bueno esa historia por el momento carece de importancia. Mis planes eran pagar la deuda y dar las gracias, pero con el tiempo le fui tomando gusto a eso de descargar la camioneta, limpiar cebolla mientras tomaba una cagua bien helada con toda la palomilla del cerro de los leones, (El cabe, Atilano, Mónico, El pollo, el pistolita, el tribi y demás personajes digno de aparecer en este espacio) A parte de que pos traer un dinerillo extra a nadie cae mal. También me gustaba separar las calabacitas podridas de las buenas mientras en el estéreo sonaban los smashing pumkins, que pinche patético.

Cuando entre a chalaniar, el pollo era el chalan de mayor rango, algo paso y ese wey se salió de la chamba después de un buen rato. El pollo fue sustituido por Pepe, pinche wey, era un vato ya bien peludo, en ese momento fácil rebasaba los 30s, era una persona frustrada porque, dice él, no tuvo la oportunidad de estudiar, no aprendió ningún oficio, se caso demasiado joven y ahora tenia que andar buscando en donde lo podían "ocupar." Nomas se exponía a que un vatillo de 17, 18 años le dijera como hacer las cosas (después del pollo, pos yo subí de rango y era una especie de jefe de chalanes) no recuerdo por que el Pepe dejó de ir a la tienda. Después de él entró Mónico, Un morro del barrio, un compa muy tranquilo, evitaba los problemas pero cuando debía de tranzarse unos putazos el moni luego luego saltaba, por él, su familia o la banda. Estudiaba, tenía una novia muy callada. Ahora que lo pienso, tal vez lo que quería era salir sin ningún cargo de conciencia de los Leones, barrio que él sabía no era el mejor pero su barrio al fin y al cabo.

Hasta aquí, lector, esta el contexto de donde sucedió la historia de la cual Moni dará su versión.

NOTA: Los nombres de los personajes han sido cambiados para proteger su identidad. El siguiente resumen fue tomado de la entrevista realizada a "MONICO" el pasado 15 de mayo en un callejón cerca de su casa, con caguama al piso, grabadora en mano y porro rolando.

El Changuito que se Fue al Cielo (Versión de Monico Garcia)

Quería comenzar por presentarme, pero creo que el Jero ya lo ha hecho por mí y una segunda presentación resultaría sosa, e inútil, sólo quiero puntualizar ciertas cosas.

Vivo en casa con mi mamá, una señora "abandonada por su wey" desde hace más de 20 años, y mi tía en una casa del cerro de los Leones en Guanajuato, Gto. Soy el segundo de dos hermanos, mi carnal desde muy chavo se brinco pal otro lado y ha sido lo más cercano a una figura paterna que he tenido, él ha sido parte fundamental para el sustento de la familia.

Sergio, es el nombre de mi hermano, siempre fue el hijo ejemplar, el chico de 10 en la escuela, quien se convirtió en hombre cuando mi papá nos abandono y él apenas tenia 12 años. En casa todos lo respetan. Pero en el callejón, cheko, era el típico morro que le puso primero a la mona, el que a los 12 ya tenía caguama en mano, era el gandaya para con las morras, era quien ejercía un liderazgo en la banda, era el único de los "morros" que se ponía al tu por tu con los weyes más peludos del barrio y era respetado por ellos.

Cheko tenía más de 3 años que no venía a la casa. Desde que se fue sólo había venido dos veces, pero claro nunca falto el giro telegráfico con un varo para mi mamá cada día 10 de todos los meses, nunca falto su llamada los domingos temprano, antes de entrar a su jale.

La última vez que vino, cheko, nos dijo que ya estaba harto de estar lejos de casa, que se había cansado de ser "el extranjero", de ser visto como el "amigou" hispano, de ser un habitante de segunda y que por lo tanto estaba buscando quedarse en México por un rato, quería abrir una tienda de abarrotes. Quería dejar su montacargas en Atlanta y traerse una troka de regreso.

Recién que llegó fue a buscar a "la peque" su morra desde la primaria, la mejor morra del barrio, su primer amor. La peque lo recibió se puso contenta de volver a verlo, comenzaron a salir de nuevo, ella dejo "al tortu," hasta entonces su wey.

El tortu es un vato del mogote (Cerro que queda frente al Cerro de los Leones), era de los "otros," era de la banda incomoda, de los enemigos. Siempre en las iluminaciones, peregrinaciones o fiestas del barrio nunca faltaban los putazos contra aquellos putos. No supe como la peque termino con uno de esos weyes.

El jueves que estuvo entre la navidad y el año nuevo del 2005, fuimos a bailar, al palacio de la salsa que en ese entonces estaba en frente a la fuente glorieta de Dos Ríos. Fuimos el cheko y la peque y yo iba con mi morra, María.

La noche estaba tranquila,los dos andábamos "galaneando" me la estaba pasando divertido, mi carnal me confeso que en el gabacho no tenía chance de darse esos lujos de ir a tomar unos tragos al bar, que allá nunca dejaría se ser un obrero y que había llegado a su máximo en la chamba. Que se sentía frustrado, pero que ahora estaba buscando salir de la mediocridad donde se encontraba casi toda su vida, me lo decía mientras le brillaban los ojos.

Los comienzos siempre dan incertidumbre, nervio, emoción, miedo pero quieres continuar a ver que es lo que pasa una vez que ya se tiene a la situación bajo control.

La noche pasaba en la normalidad, hasta que me percate que el tortu estaba en el lugar y nomas no le quitaba los ojos de encima a mi cuñada, empezó de ogeroso con mi carnal, según, mientras mi carnal y la peque bailaban, el tortu los empujo y se la hizo de pedo al cheko. Mi carnal sabe como comportarse cuando anda con las morras. Entonces hablo con el tortu y le dijo que esa noche se iba abrir, que no la iba a hacer porque no quería dar show en frente de la peque. Recogimos nuestras cosas de decidimos ir a la Dama a seguir la peda.

Nos fuimos caminando, salimos del Palacio como 2:30 am en la Alhóndiga nos comimos unos tacos de los que están a un lado del Archivo Histórico, cuando estaba en el tercer taco like que ya venían los putos del mogote, eran 6. Terminamos los tacos y seguimos caminado como si nada, en el callejón que va de pocitos a San Roque, parecían perros ladrando, gritaban insultos al aire, amenazas de muerte, le dijeron al cheko que lo iban a castrar a puros navajazos, entre más mamadas.

De ser una noche de fiesta, el aire ya era muy espeso, me dio miedo, supe que en algún momento mi carnal y yo nos íbamos a rifar con toda esa clika.

En plaza de la Paz les perdimos la pista, ellos se adelantaron y caminaron rumbo a correos, mientras nosotros seguimos de frente rumbo al teatro Juárez.

Me imagino que el trayecto de esos weyes fue: correr hasta llegar al baratillo, entrar al Jardín Unión por la parte del Principal, atravesar todo el Jardín y esconderse en el pasaje entre el Juárez y Casa de Moneda.



Monkey Gone To Heaven by chocnut

Justo cuando estábamos en frente al portón de casa de moneda sentí que me jalaron, me agarraron del cuello y me patearon en el piso. Como pude me levante, mi carnal se estaba tendiendo con con el tortu y el ganzo, otro pendejo. Agarre a un wey del la cabeza y lo estrelle contra un bote de basura que estaba en frente del Café, la tapa se doblo y ese wey cayó inconsciente, uno fuera de combate. Pero la neta las rodillas se me aflojaron, lo único que quería es que la poli llegará rápido, que nos treparan a la truya y ya luego los iríamos a buscar de uno en uno a sus casas, pero esa noche eran 6 y nosotros nomas dos.

Cuando esos weyes vieron que el tatemas estaba inconsciente se emputaron más, yo estaba cansadísimo, a mí y a mi carnal nos pusieron en el sentados en el piso mientras nos sujetaban, el tortu muy verga saco el filero y se lo guardo a mi carnal entre la septima y octava costilla. Las velas de sus días se quedaron humeantes, el tortu las apago de tajo. Le partieron el corazón, literalmente al Cheko. Sintió como la aguja aguda del coraje, de la frustración se enterro en su ser. El puñal de noble hoja y mango obediente lo fulmino. Su Atlas se le canso, su cabeza se venció hacia atrás y los ojos se le voltearon, como si la pupila estuviera plomada de quedo por adentro de su cabeza. Me imagino que ya del otro lado estaba el Xoloitcuintle, sentadito esperándolo para ayudarle a cruzar aquel río de los hombres que vagan desnudos de las cinturas al cuello por un camino de neblina espesa. La luz de le convirtió en cenizas. Por fin la sangre que siempre se abría paso por sus venas encontró la anhelada salida de la obscuridad para poder hervir a la luz de lamparas artificiales.

Cheko con sueños de eternidad, sin ser dueño ya de si forcejeó con la muerte, cayeron pétalos amarillos sobre sus hombres, y tuvo el ultimo sueño, el que todos vamos a tener, el de convertirse en tierra. Apenas toco el asfalto y sintió el frio, los dedos de sus pies se quedarón helados, se la apago súbitamente las llamas de su interior. Su sangre lo confirmaba, pues salía humeante de su cuerpo, se regó por el piso haciendo burbujas y gran festín.

Esos putos corrieron, de repende los policias me subieron a la patrulla y a mi hermanito a la ambulancia.

A medio día fue en juda a barandilla, abrieron mi celda y fui al SEMEFO a reconocer lo que había sido mi carnal....

Hice todo para que al tortu lo metieran a la grande, di su nombre, dirección a que se dedicaba, lugares que frecuentaba, etc. Le dieron 10 años, luego no se que pasó que nomas fueron 5.

La peque se quedo esperando el anillo de compromiso, mientras también esperaba a un morrillo que desde hace un mes vivía dentro de ella.

A mi carnal lo mataron frente a casa de moneda aquel viernes a las 3:20, con un arma blanca...

Fue un chango que esta ahora en el cielo...

Ese sentimiento, el sentimiento de saber que había perdido a mi carnal fue hondo, sentí su frío, es algo q deberíamos tener prohibido sentir, es uno de los sentimientos más culeros, el de la perdida

As monkey gone to heaven pixies.

As En los purititos huesos de la arrolladora banda limon

As corazón Partido Alejandro Sanz

Yo creo que ese changuito, ni fue al cielo, ha de estar en su tumba, siendo comida de gusanos. No creo q después de muerto haya podido ir a algún otro lado.

Performance de una Crucificada

Esta entrada debo señalar que no es una anécdota, y que mal. Es tan solo una escena bizarra, fetiche, es un pensamiento y una postal compartida con varios compañeros de la universidad. Las razones que nos llevaron a construir este episodio pueden ser: 1) que nuestra maestra esta, en el tiempo que era nuestra maestra, estaba bien rica. 2) porque somos unos pinches groseros, mal pensados, personas que les gusta estar en estados alterados de conciencia y eso nos cambia por completo la perspectiva de la realidad. 3) porque la escuela en aquellas épocas no representaba mucho trabajo, las materias parecían de broma. Puedo poner muchas cosas para justificar mi manera de pensar, pero total ahí les va toda la historia. Pero antes y como último punto de esta posteada también es menester aclarar que tal vez, tal vez, pero tal vez nunca participaría en un evento de esta naturalidad… sin ser invitado.
sino me creen mira lo que nos poniamos a hacer en clases:

El pedo es que teníamos una maestra de español, o lectura y redacción, algo así por ahora no recuerdo. Vamos a ponerle LUPE pa no quemarla… más? La LUPE esta chaparrita, tenía unos 30 años en ese entonces, bailaba flamenco, según ella, desde hace unos 15 años. Entonces se pueden imaginar su vientrecito todo plano, con esas líneas que se forman al lado de las caderas y se le esconden debajo del pantalón marcando el camino al piecito del camello. Sus piernas bien torneadas que llenaban por completo sus jeans pegaditititos. Sus pechitos se veían como dos jugosos y tiernos duraznitos. Pero lo más espectacular de todo ese cuerpito de uva, era ese enorme, redondo, desproporcionado, paradito y perfumado culototote. Hasta la morra de merca que le apodaba la perfect ass, se veía en pañales al lado de esta maestra. Ayyyy me acuerdo y se me pone el freno de mano bien acá.
La Pinche LUPE, no sé cuando, se adueño de nuestros pensamientos más retorcidos. En el templo, el depa del Rosario, fue largo tema de conversación durante varias veces, pero pinches conversaciones incoherentes, sucias y hasta algunas personas prefirieron salirse del depa antes de seguir escuchando nuestras risas perversas y nuestras miradas perdidas en nuestro mundo pendejamente perfecto.
Alguna vez estando en el templo el compañero, Lord Leafar y ahorita no sé quien más nos pusimos a imaginar cómo podíamos hacerle pa crucificarla. Ahora que lo pienso es una conversación bastante lógica, de qué otra cosa puede hablar un borracho, un mariguano y un satánico. La historia es que la íbamos a poner en una cruz volteada, el pinche Lord Leafar sería el padre encargado de dar la misa en latín siempre viendo hacia el altar, donde ella estaría clavada en la cruz con unas medias de látex verdes, todas embarradas en su apiñonada piel, iba a tener una de esas bolitas que se le pone en la boca, un collar de cuero, el rímel corrido, los labios pintados de negro, un sostén de piel con una ranurita donde se le asomarán sus pezones. A los que primero los quemaría con cera de velas negras, luego los perforaría con agujas de jeringas usadas para por último yo iba a quitarle los pezones a puro latigazo.
La maestra tendría su carita también con una máscara de látex y el pelo recogido con una colita de caballo, tendría unas bolitas anales que posteriormente algún enano se las quietaría y las lavaría en leche de burra, eso nomas porque ahorita se me ocurrió.
En el altar estaría un macho cabrío olfateándola, mismo que al final sería sacrificado y con su sangre se bañaría la LUPE, también en cada esquina del altar estarán colgadas unas cabezas de puerco aún goteando.( Tiene cabeza de pueeerco?) y también en cada lado de la cruz estarían dos doberman sentados custodiándola. Detrás de ella el champy, todo pedo con su chamarra de cuero con flamas en las mangas estaría violando a una burra, sacrificando gatos en su lomo. Unos payasos en monociclo escupirán fuego alrededor de la maestra, escribirían bitch en cada una de sus nalguitas, después le quitaríamos la bola de la boca para hacer un triple gagging, un fuck face, hasta llenar el cáliz de puro cum para esparcirlo en sus tetitas mutiladas y que lo bebira, una vez bajada de la cruz ella incada antes de ser montada por todos los presentes y ella terminaría agradeciendo el anal DP que le haría el comparner y Lord Leafar. El Vic solamente sería testigo o camarógrafo. Y yo el monaguillo del Lord. Al final también se quemaría la cruz con el líquido vaginal de la LUPE.
Tal vez se pregunten si estoy enfermo o por que publique esto, pero son cosas que uno piensa, que tambien existen en mi mente y tienen la necesidad de salir a la aventura para ser captadas por algún otro lector más enfermo que el que escribe y le de una mejor imagen a esta postal.

Mujer Borracha en el Estacionamiento

En los años noventa el antro de moda en León era el Madeiras, me jefe acababa de comprar un chevy, un carro "pa la casa". Él tenía su jetta.
Una noche fui con dos compas y mi carnal, el que sigue de mí, ya estando en el antro me conseguí una chica y hasta le momento era una noche chida, tranquila, lo normal.

Eramos todavía menores de edad, entonces, habíamos comprado un pomo, que cuando entramos al antro lo dejamos en el carro. Después de un rato un compa, el cholo, me pidio las llaves par ir al carro a echarse un pegue de alcohol. El pinche cholo se tardo un rato, entonces le pedí al meño, otro compa, que fuera a checar que el cholo no se hubiera llevado el carro. Pasaron más de treinta minutos y ninguno de los dos había regresado. Me vi en la necesidad de dejar a mi ponpi e ir a ver que había pasado, cuando llegue al estacionamiento vi el carro en su lugar, cuando me acerque vi que el cholo estaba sentado en la parte trasera y entre sus piernas había una chica con su piel morena, el pelo negro liso y sus ojos eran rasgados, entraba en la categoría del gordibuenismo, tenia unas lindas curvas el contorno de su cuerpo. En el asiento del copiloto estaba hincado el meño viendo lujuriosamente como el el cholo le metía mano a la morra. Ahhhh claro debo mencionar que la morrita estaba inconsciente, tal vez por producto del alcohol,era una desconocida. Y eso iba camino a ser una pasades de lanza de nuestra parte.

Luego fueron llegando todos los demás camaradas que estaban todavía adentro. al final eramos siete weyes en el chevy y la morra atravesada en la parte de atrás todos metiendo mano, íbamos camino a la mi colonia, el meño había sugerido ir a un terreno en donde estacionaban camiones de carga, ah ese wey le gustaba abrir los carros para sacar las cosas que había dentro de ellos. Llegamos al terreno, meño sacó las tijeras y abrió un carro, el cholo se metió con la morra y se la empezó a fajar bien machin, después entraba uno y salia otro hasta que todos pasamos.

El cholo, se la paso diciendo que se la iba a cojer, y que se la iba a cojer. Pero el muy puto no se animaba. Hasta que llego el meño y se la empezó a tirar, en el carro se quedaron los tres. Chance y hasta un sangüis se aventaron. La morra comenzó a recobrar conciencia y se empezó a quejar después de un largo rato de inconsciencia, de abandono de cuerpo. todos empezamos a apresurar a esos weyes, por que la neta ya la morra estaba haciendo mucho desmadre, por eso yo prendí el carro y me fui con los otros weyes, entre ellos mi hermano, que en ese entonces debía de tener unos once años, soy tres años mayor.

Esos weyes, la habían encuerado y aventado sus ropas por las ventanas del carro.

Después de esta parte no la viví, me lo platico el meño. Unos vecinos prendieron las luces, el cholo y el meño corrieron. (El cholo era vecino de esa misma colonia). Entonces los vecinos lo reconocieron. La familia ayudo a la morra y le dio ropa.