El dedo en la Torta.

Era un caluroso y pegostioso viernes del segundo semestre de la universidad cuando ocurrió la siguiente aventura. Que por sugerencia del Poll (quien no quiere que le diga Poll en mis post del blog, cada de me refiera a su persona le diré puto, crilin, la parkita, etc. él sabrá cuando escriba algo sobre su divertida persona).

En fin, retomando. Los veranos en León son terribles y si a eso le agregamos el ir cinco cabrones en un carro compacto a las tres de la tarde por el bulevar Las Torres varados en un mar de carros, eso da como, uno de tantos posibles resultados, un olor a hombre muy cabrón y una gran resequedad de boca.

Acabábamos de salir de clases, tanto sol en la cabeza nos había apendejado bien machin, yo me tenía que regresar a mi pueblo, entre otras cosas, porque ya no acabalaba un día más de gastos en León, pero antes de hacer el tedioso peregrinar de cada 8 días hacia mi familia, El Lenchito, wero, dormilon, creo q el parner, el Meza y por el momento no recuerdo quien más (pero éramos pura salchicha) decidimos ir por una cheves y una torta de carnitas para chingarnola en mi departamento. En aquel entonces ya me había arejuntado con mi gorda, una pinche loca chichona que me dio asilo en su departamento y que a la larga se convirtio en un muy buen amigo mío, nuestro amaciato duro un año y medio. En contra a todas las predicciones hechas por casi todas la personas.

Bueno, llegamos después de un accidentado recorrido, lleno de semáforos, Sol, carros stresados y un chingo de weyes y demás personas que ocupan los cruceros como su lugar y fuente laboral.

El wero estacionó el seat en frente del Beat, al lado del antro está un puesto de tacos, tortas y carnitas por kilo, la neta no recuerdo bien el nombre, pero digámosle "Carnitas el Gran Marrano."

El dueño del chante, que también fungía como el taquero, el mero perron, tenía precisamente todo el look del prototipo de taqueresco. Era un cabronsote retegrandote, peludote, peludote, con una camisa a cuadros abierta hasta el ombligo dejando ver todo el peluche que le nacía en el pecho panza y así, le cubría toda su sudorosa humanidad. La frente la tenia retebrillosa de tanta manteca y el boca se la cubría, naturalmente, con un gran mostacho. Su hablar era golpeado, fuerte y rete arrancherado. Su dedo anular lo rodeaba un chingao anillote bien ancho con un rubí en la parte frontal. Una cadena de oro casi no se le veía, apenas se le asomaba entre tanto pinche pelo. Nos tomo la orden, la neta no recuerdo si esa vez eran dos o tres carros los del convoy de la tropa riata, entonces si eran un chingo de bolillos los que tenía que rellenar de pura carne de cerdo.

El don pos pa no sentirse como un chango observado mientras laboraba, que nos empieza a sacar plática. -¿De donde son muchachos? el pengy de volada contesto con su hilito de voz ¿Semos estudiantes? y el otro pinche ranchero taquero con su cara de guatafock volvió a repetir la pregunta. - Si, bueno pero...¿ De donde son? y el pengy nuevamente con su cara de "Bueno pendejo que no entendió" que semos estudiantes. A lo que yo de volado intervine y le dije a Mister Gran Marrano, semos de estudiantilandia. El don ergio todo el cuello entreabrió los ojos y nos miro como diciendo "ya estuvo bueno de mamadas, ¿no?.

Hubo un ligero y corto silencio después de ese pequeño chascarrillo. Pero nunca quitamos los ojos de las tortas que estaban siendo preparadas, el señor, me imagino, se sintió observado nuevamente. De la nada alzo la cara y así nomás empezó a decir, sin dejar de mirarnos a los ojos(Escribiré lo más textual que me sea posible): "EL comerciante debe de estar en todo, y más cuando el cuchillo es su herramienta de trabajo, porque estas chingaderas están retefilosas que pa' que te cuento, nombre cállate los ojos, porque los cuchillos son muy nobles pero hay que saberlos utili... ¡Ayyyyy mi Dedo!!!!!!!!!

El pinche taquero había dejado media huella dactilar en una de las tortas. La risa fue espontánea, larga, burlona y espesa. El cabrón no tuvo mucho que hacer, le hablo a su ayudante y le pidió que terminara de hacer las tortas, el se presiono su dedo gordo con la palma de su otra mano y se fue del mostrador. Nosotros naturalmente nos cagamos de risa y no nos fuimos hasta que el estomago nos dolió de tanta carcajada de habíamos dejado en "El Gran Marrano" nos subimos a los carros y seguimos riéndonos de tan grande pendejada.

El mata vallenses

Glorioso Galatasaray

Para poder inscribirte a septimo semestre en la Salle debes de haber cumplido con ciertos requisitos, en realidad debes terminar con los créditos sociales, culturales y deportivos. 30 de cada uno.

Los de sociales, pos son cosillas como ir a un dispensario, al comedor de una parroquia y ofrecer un plato a la gente que va ahí, ir a visitar a los viejitos al asilo, cosas de esas. Soy rete webon, creo que todos lo saben.Durante 6 semestres nunca hice el esfuerzo por realizar labor social, y no es que no me guste, aunque sea difícil de creer tengo un espíritu servicial (soy egoísta, pero no tanto). Lo que no me latía y ni me sigue latiendo es que cada una de esas actividades tenia un costo, casi siempre de $250, por 10 créditos. Entonces al final tenias que pagar un promedio de $750, invertir tiempo y luego en los lugares a donde ibas te trataban retegacho, chale, todos esos créditos los hice extemporáneamente en las vacaciones de sexto a séptimo en un tiempo récord de una semana, 5 hrs durante tres días, pagando 500 varucos yendo a un asilo a desyerbar, claro al segundo día yo ya llegue bien enyerbado, ya sabia la chinguita que me esperaba.

Con los culturales fue un pedo, y casi no los termino tampoco. Pero ahí se declaro mi total pendejes, lo único que tenias que hacer era llevar un programa de mano de algún evento artístico, un boleto, una foto. Algo que comprobara tu asistencia a un evento "cultural". Estuve trabajando durante todo el cervantino en 2 semestre, en ese cervan cubrí casi 30 conciertos yo solo, pero por desidioso nunca reporte nada, así que tuve que chingarle yendo a más y los termine al finalizar 6to como voluntario en cortocinema.

En los deportivos en los primeros semestres no hubo tanto pedo, iba dos o tres veces al gym, uuuhh que mamer, luego también los del salón me invitaron a entrar al torneo de fut rápido con el heroico Uruguay, que si los rivales nos metían menos de 10 goles era todo un logro para nosotros, no es broma, se que es triste pero no es broma. En segundo se armo con los mismo weyes un equipo de uruguayo, el glorioso Galatasaray, que por cierto jugábamos con los uniformes del Bayer, no se por qué. El pedo es que en ese primer torneo nunca ganamos ni un solo partido, el único que ganamos en la cancha lo perdimos en la mesa porque habíamos echado mano de unos cachirules, prefiero decirles refuerzos. Y la vez que perdimos 2-1 hemos hecho tremenda peda- donde se desprenden más aventuras bizarriadas- como cuando el compañero se volvió joto y se fue con unos polis, pero ese es otro pedo.

La historia es que después de un torneo de rápido, dos de uruguayo y solamente como tres partidos ganados, todos durante el segundo torneo de uruguayo. Me desespere, me cai que éramos el equipo más pesado de todo el torneo, con el vic y sus 120Kg de puro músculo en rollo el pengy que tenia dos trompos de al pastor por piernas, el pinche gil que a sus 45982364 años daba dos pasos y se le salía toda la melcocha. Yo quería triunfar jajaja, quería debutar aunque fuera con el pinche León eternamente en 1a A. Así que sentí que mi tiempo en el Galatasaray había terminado, un ciclo se había cumplido. Después del 3er torneo busque un nuevo equipo. Me ficho el Cacharitas F.C., donde por cierto el uniforme era del Chealsea, no se porque tampoco pero esta muy corriente y culero de color. Era uno verde mírame awebo con medias negras, chale.

En el primer partido con el nuevo equipo, que era también de comunicación pero de la generación de arriba a a nuestra, me sentí bien nerviudo, digo, nerviso. Era el clásico de la facultad, jugamos contra los de merca, nervioso y todo pero hasta ese momento no la había cagado. Me pusieron en la banda derecha, como es uruguayo, subía y bajaba toda la cancha, en una de esas estábamos defendiendo, el balón venia botando de frente a mí, chingue su... que le tiro el putazo y q nomas la rebano para el otro lado donde ya venia el Conrrado, el delantero del otro equipo, se metió por todo el centro y gol de esos weyes. Me desmoralice y decidí ir a la banca. Lo peor es que previamente ya había apostado con el conrra y le tuve que dar dos porros, pague mi apuesta.

La tragedia vino al segundo encuentro, se jugaba contra los rayados de veterinaria, utilizaban el uniforme del Monterrey, otra vez me puse a jugar por la banda de la derecha, ya me sentía más relajado, más acoplado. El partido iba 0-0 no teníamos ni cinco minutos de haber iniciado el cotejo futbolistico, yo iba bajando a defender dejando el bofe a mi paso, el delantero, un fucking español de intercambio, iba adelante de mí buscando un balón que venia por el aire, un centro elevado. Como a mi casi ni me gustaba repartir leña, hay voy detrás de el jalándolo, poniendo el pie y agarrando nalga pa que se desconcertara. Cuando el charly, el defensa central de mi equipo, vio que no la iba yo a hacer, ese wey salió a buscar detener al delantero, entonces el charly corría de frente a nosotros, ósea, corriendo dando la espalda a nuestra portería, el español y yo íbamos de frente a él. Pero como yo iba detrás del español, nunca vi al charly que también iba bien tendido hasta que salte a darle un cabezazo al balón, el pinche delantero joto se quito a un lado y verga... lo único que vi fue la cara del charly justo enfrente de la mía, ese wey también había saltado a buscar el cabezazo, yo nomas puse el cuello bien duro, lance la cabeza hacia adelante y cerré los ojos....

Un pinche golpazo, como cuando se escuchan dos craneos cuando chocan, luego yo di tres vueltas en el piso, unos segundos de total silencio fueron el preámbulo a un grito desconsolado del Winston, mejor amigo del charly, diciendo NOOOO CHARRRRRLLLYYY, NO TE MUERAS¡¡¡¡¡¡ Me levante todo mareado, con el cerebro dando de punzadas. Volví la mirada hacia donde esta el charly, la imagen fue impactante, había un chingo de personas al rededor del cahrly, y nomas se le asomaban las piernas moviendose de un lado a otro sin control. Ese wey estaba convulsionado.

Dice que cuando chocamos ese wey dio un giro en el aire, que ya se le veían los ojos todos idos y en cuanto cayo se empezó a convulsionar.

Winston no dejaba de gritar y chillar, las morras que habían ido a ver estaban todas a su alrededor, el arbitro ni sabia que hacer, un wey del otro equipo salió corriendo en busca del Dr. de la uni. Era poco probable que estuviera ese wey, por que era el partido de las 9pm.

Los dos mal porros me llevaron a una banca lejos del campo, me dijeron que ese wey si se veía mal y que lo mejor era que yo no viera esa escena. Me puse a llorar, leve tampoco crea que algo más trágico, mientras pensaba que mi primer muertito lo iba a tener de manera accidental. Siempre he pensado que si mato a alguien será en el cerro en una guerrilla o un pedo así, algo que valga la pena digo.

El pedo es que por mi mente no pasaba otra cosa que la de, chale que ese wey no se muera por favor, hasta me hice creyente unos segundos y le dije al Dios que hiciera paro, no a Maradona al otro.

Me levante de la banca, fui a ver a ese wey. Estaba verde de la cara, los labios azules, ojos hundidos y la mandíbula trabada.

llegó el Dr. y le preguntaba: ¿Cuantos años tienes?- 19, no 20, no es cierto 22. Era la respuesta de charly, que tenia 23 en realidad.

Cuando el Dr le pregunto cuanto dedos veía, y le enseño tres, el charly pregunto q pa q le decía eso- Por que perdiste la razón un momento. - Yo?? por jugar futbol? el doctor:- si, por eso. y charly- chale, voy a jugar con más cuidado. Dígale al tanke, Capitán del equipo, que no me saque que ya le voy a echar ganas.

Luego decía más inocencias, como cuando vio que lo estaban trepando a la ambulancia y preguntaba a donde lo llevaban, el doc decía vamos al medica campestres y el charly respondia, no yo tengo que ir al patron jaja.

En ese momento yo me reía de nervios y de alivio por que el charly no se iba a morir por mi culpa. Luego fui a verlo al hospital, me checo el Dr. me interno por dos días por que el cerebro se me inflamo pero todo bien.

Ahhh ese wey termino con un pequeño coaguló en la cabeza, que se lo deshicieron con unas pastillas. El charly es de Valle de Santiago. El Zorrilla, coordinador de la carrera, me apodo el mata vallenses... uno más

Performance de una Crucificada

Esta entrada debo señalar que no es una anécdota, y que mal. Es tan solo una escena bizarra, fetiche, es un pensamiento y una postal compartida con varios compañeros de la universidad. Las razones que nos llevaron a construir este episodio pueden ser: 1) que nuestra maestra esta, en el tiempo que era nuestra maestra, estaba bien rica. 2) porque somos unos pinches groseros, mal pensados, personas que les gusta estar en estados alterados de conciencia y eso nos cambia por completo la perspectiva de la realidad. 3) porque la escuela en aquellas épocas no representaba mucho trabajo, las materias parecían de broma. Puedo poner muchas cosas para justificar mi manera de pensar, pero total ahí les va toda la historia. Pero antes y como último punto de esta posteada también es menester aclarar que tal vez, tal vez, pero tal vez nunca participaría en un evento de esta naturalidad… sin ser invitado.
sino me creen mira lo que nos poniamos a hacer en clases:

El pedo es que teníamos una maestra de español, o lectura y redacción, algo así por ahora no recuerdo. Vamos a ponerle LUPE pa no quemarla… más? La LUPE esta chaparrita, tenía unos 30 años en ese entonces, bailaba flamenco, según ella, desde hace unos 15 años. Entonces se pueden imaginar su vientrecito todo plano, con esas líneas que se forman al lado de las caderas y se le esconden debajo del pantalón marcando el camino al piecito del camello. Sus piernas bien torneadas que llenaban por completo sus jeans pegaditititos. Sus pechitos se veían como dos jugosos y tiernos duraznitos. Pero lo más espectacular de todo ese cuerpito de uva, era ese enorme, redondo, desproporcionado, paradito y perfumado culototote. Hasta la morra de merca que le apodaba la perfect ass, se veía en pañales al lado de esta maestra. Ayyyy me acuerdo y se me pone el freno de mano bien acá.
La Pinche LUPE, no sé cuando, se adueño de nuestros pensamientos más retorcidos. En el templo, el depa del Rosario, fue largo tema de conversación durante varias veces, pero pinches conversaciones incoherentes, sucias y hasta algunas personas prefirieron salirse del depa antes de seguir escuchando nuestras risas perversas y nuestras miradas perdidas en nuestro mundo pendejamente perfecto.
Alguna vez estando en el templo el compañero, Lord Leafar y ahorita no sé quien más nos pusimos a imaginar cómo podíamos hacerle pa crucificarla. Ahora que lo pienso es una conversación bastante lógica, de qué otra cosa puede hablar un borracho, un mariguano y un satánico. La historia es que la íbamos a poner en una cruz volteada, el pinche Lord Leafar sería el padre encargado de dar la misa en latín siempre viendo hacia el altar, donde ella estaría clavada en la cruz con unas medias de látex verdes, todas embarradas en su apiñonada piel, iba a tener una de esas bolitas que se le pone en la boca, un collar de cuero, el rímel corrido, los labios pintados de negro, un sostén de piel con una ranurita donde se le asomarán sus pezones. A los que primero los quemaría con cera de velas negras, luego los perforaría con agujas de jeringas usadas para por último yo iba a quitarle los pezones a puro latigazo.
La maestra tendría su carita también con una máscara de látex y el pelo recogido con una colita de caballo, tendría unas bolitas anales que posteriormente algún enano se las quietaría y las lavaría en leche de burra, eso nomas porque ahorita se me ocurrió.
En el altar estaría un macho cabrío olfateándola, mismo que al final sería sacrificado y con su sangre se bañaría la LUPE, también en cada esquina del altar estarán colgadas unas cabezas de puerco aún goteando.( Tiene cabeza de pueeerco?) y también en cada lado de la cruz estarían dos doberman sentados custodiándola. Detrás de ella el champy, todo pedo con su chamarra de cuero con flamas en las mangas estaría violando a una burra, sacrificando gatos en su lomo. Unos payasos en monociclo escupirán fuego alrededor de la maestra, escribirían bitch en cada una de sus nalguitas, después le quitaríamos la bola de la boca para hacer un triple gagging, un fuck face, hasta llenar el cáliz de puro cum para esparcirlo en sus tetitas mutiladas y que lo bebira, una vez bajada de la cruz ella incada antes de ser montada por todos los presentes y ella terminaría agradeciendo el anal DP que le haría el comparner y Lord Leafar. El Vic solamente sería testigo o camarógrafo. Y yo el monaguillo del Lord. Al final también se quemaría la cruz con el líquido vaginal de la LUPE.
Tal vez se pregunten si estoy enfermo o por que publique esto, pero son cosas que uno piensa, que tambien existen en mi mente y tienen la necesidad de salir a la aventura para ser captadas por algún otro lector más enfermo que el que escribe y le de una mejor imagen a esta postal.