El Demonio Negro volteo al Naniel

Antecedentes:
Mi mamá tiene casi 20 años trabajando para el gobierno, y le acababan de dar un nombramiento de mando medio en su trabajo. Le habían dado un carro de la oficina pa que ella se moviera, los fines de semana lo dejaba en la casa para el lunes en la mañana ir a chambear.
Tenía un chingo sin cotorrear con el Nanas y pos por eso ese día fui a buscarle a su tienda.
Me gusta las caguamas, soy irresponsable, imprudente, borracho y valemadrista.
Estaba solo, aburrido en mi casa y con ganas de pistear, me acorde que el nanas es buena bestia y de volada iba a jalar.
Así fue:
La historia ocurrió en el mes de mayo del 2009, era un sábado con un chingo de sol, lo cual hizo que se me secara la boca y buscará el infalible remedio que las caguas proporcionan.
Olga, la señora que nos ayuda con la limpieza de la casa cada sábado, ya se había ido, mis jefes fueron con Miranda al Zoo de León, Estefania, creo, andaba con su novio fuera de casa. Entonces yo estaba solapa y con una cagua bien helada en el refri.
Di cuenta de la caguama viendo la tele, se me quito la sed pero se me calentó el hocico, desde temprano había pensado en ir con el Nanas a su tienda y ahí chingarnos una caguama. Me puse los zapatos, cogí las llaves del Tsuru, que era del trabajo de mi jefa ósea ni siquiera es de ella. Eche todas las bolsas de basura al carro y que me voy bien tendido al Cerro de los Leones a ver si ese wey jalaba o se pandeaba.
Cuando ya estaba en el Cerro de los Leones me acorde que el Chipo también vive en ese fraccionamiento. Estacione el carro afuera de su casa y toque. El pinche chipo de colada chillo y dijo que nel, que ese wey no iba a pistiar en la mañana, algo así supuse que iba a decirme ese wey. Agarre el carro y le di pa la tienda del Naniel.
Entre a su tienda, Silvia, su tía me saludo muy amablemente, su jefa, Doña lupita me echo ojos de pistola y después sonrió y le hablo al nanas. La doña lupita es quien me bautizo como el “demonio negro” jaja apodo de boxeador- Jeronimo el demonio negro Medina. Bueno el nanas ya se la sabe, saco dos embases de caguamas un varo de la caja y nos tendimos a rellenar esas botellas. Regresamos a la tienda, fuimos a la azotea y ahí nos chingamos una cagua cada quien, el sol seguía ahí, por lo tanto el calor no e iba y la sed tampoco, después de esas chelas fuimos por las otras, cuando me acabe la segunda yo ya estaba medio entonado.
El Nanas con sabias palabras me dijo que fuéramos a dejar el carro de mi jefa a la casa. El gordo, hermano de Nani, nos iba a seguir en su camioneta para después regresarnos de mi casa a su tienda y continuar con aquel pinche bacanal. Yo me dije awebo este wey sí me estima, no la hice de pedo y fuimos al carro.
En la carretera (Panorámica), íbamos el Nanas de copiloto y pos yo de piloto, el gordo viendo el pedo desde atrás, en la chamion. Bueno el pedo es que el yorch acababa chocar su camioneta rumbo a Dolores Hidalgo, se había desbarrancado, unos perros lo corretiaron y un trailero le dio raid. Y justo yo le estaba contando eso al nanas, nos íbamos riendo y pendejenado a ese wey, cuando de repente en la curva que está en la colonia Peñolera que el pinche carro se me descontrolo, sentí como el volante no jalaba, di un volantazo hacia el otro lado y cinhgue su madre, ya estábamos bien estampados en el muro de contención, el carro de volteo, cayo del ladito, con el lado del copiloto en el piso y las llantas del lado del piloto en el aire.
El nanas de salió por la ventanilla de su lado, yo me pare, mi cuerpo atravesaba el carro, mi cabeza salía por el lado del piloto, di un brinco, con la adrenalina hirviendo el nanas y yo de volada ladeamos el carro y quedo con las cuatro llantas en el piso. Esto sucedió en menos de un minuto. El gordo se bajo de la troka y corrió a ver como estábamos.
Nanas tenía su ventana abajo cuando el carro se volteo su cabeza quedo entre el suelo y el marco de la puerta del carro, ahí dejo grabado el relieve de su choya. El gordo metió los carros a la colonia, una patrulla paso hecha la chingada con torreta y todo el pedo, pero como el gordo tuvo a bien esconder el carro, la tira se fue de largo. Revise al nanas, afortunadamente no le paso nada, solo unos rasguños. Un vecino nomas salió de su casa preguntar si estábamos bien, dijimos que si y ya fue todo.
Fuimos a dejar el carro a mi casa, la defensa doblada, los vidrios rotos, rayado completamente del lado que quedo en el piso y con el retrovisor colgando, quedo casi en calidad de cagada el tsuru en unos pocos minutos.
Lo que paso, además de que salió a relucir mi pendejismo, fue que justo al lado de esa curva hay un camino de terracería, tomé la curva, tal vez, a unos 120 Km/Hr el carro cogió graba eso descontrolo al carro y al momento de dar el volantazo el carro se paro en dos llantas, se estrello y valió madre todo en un parpadeo.
Consecuencias:
Luego luego fuimos a Plaza Mayor, a que checaran la cabeza del Nanas. El doc, después de un minucioso manosea de cuero cabelludo, dijo que el Nanas no se iba a quedar loco ni mucho menos que nomas había sido el putazo y que tanta mata lo había protegido de un buen putazo.
Llegue a mi casa con la cola entre las patas, mis jefes ya estaban ahí. Mi mamá me ha puesto uno de los perores cagadones de mi vida y creo que ni siquiera alzo la voz, su cagada fue más hacia lo psicológico y sentimental. Sentí que todo por lo que ella se había chingado durante todo este tiempo en su trabajo yo lo había mandado a la verga por unas caguas. Chale lo recuerdo y me acuerdo de la mierda que soy, pero disimulo no ser.
Mi jefa no me dio dinero en todo el semestre siguiente, yo tuve que conseguir la mitad de la renta del depa de león, la mitad de la colegiatura de la uni, y sobreviví nomas con el varo q mi jefe me pasaba cada semana. Mi jefa tomo esa medida porque al carro se le chingo la suspensión y tuvieron que pintarlo y la madre. Dice que pago más de 20 mil nomas de seguro.
Al nanas deje de verlo un chingo de rato, y loa consecuencia más cabrona es que desde ese choque la relación entre los dos creo q ya no es la misma y me da pesar porque ese wey es uno de mis Carnalasos, mi compa de pedas de prepa, fuimos inseparables en algún momento de la aquella época. Si ese wey lee este post, que me disculpe, y si no lo lee no le digan nada.
Ahhh por cierto, a su jefa tampoco la he podido ver a los ojos desde ese día, y ese fue el momento por el cual me puso el “demonio negro” ja

Me cago Sobre Oliva

El día de mi cumpleaños se armaron las caguamas en el depa, aquí no se puede hacer fiestas entre semana, así que no sé si fue una pequeña fiesta o una reunión más o menos concurrida. Ya después que todo se termino nomas nos quedamos el Tello,Mariam y lloviznando en el banco. La Mariam, no me dio, me propuso un un un regalo de cumpleaños. Me dijo que si quería le podía hablar a una amiga de ella. Una que yo de volada supe cual era, una morra que la había visto unos meses antes en una fiesta allá donde la novia del Tello.

Mariam apretó ptt y la Caro contesto, ella también me ubico y de luego luego dijo que nos fuéramos a seguir la pary en su depa.Y yo con un cohete en mi pantalón, la Mariam al volante y el Tellito, también conocido como Dr. Mora y cualquiera de sus derivados, de copiloto y consejero emprendimos el recorrido a la casa de la morra. Cuando llegamos, más tardamos en presentarnos que intercambiar saliva. Luego el Mora y su morra hicieron paro y se fueron. Ya cuando estábamos solos, que se empieza a agüitar la morra. Que me dice, en pocas palabras, que no se iba a mochar si no le pedía que fuera mi vieja, pero acá formal el pedo, entonces, yo dije, de manera categórica, que nel.

Ni pedo, me despedí de ese puerquesito. Era una rubia Vodka de exuberantes curvas, en sus piernas un dragón centinela de la galletita. Besos fríos, refrescantes, Tonic mucho hielo. Ni pedo, que hacer. Y yo, como siempre, sin un cinco y el pedo es que ella vive en el Hidalgo con trojes y yo en Insurgentes, a la altura del Superama.

La morra amablemente me acompaño a la puerta del edificio. Desde ese día no la he vuelto a ver.Bueno, me resigne a caminar un chingo y me lamente por no traer de todo- dinero, pisto, condominios y el cohete antes mencionado-. Sin preámbulo, el camino estuvo sin novedad, pero, por la larga caminata que se me afloja la fruta, se me antojo columpiar el tamarindo. Iba ya casi llegando a mi casa, a la altura del templo de Nuestra Señora de Señora de San de los Lagos. Simón, la que esta en una gloria, acá por Paseo del Moral, justo al lado derecho, si se ve a la puerta principal de frente, hay un portón muy grande de madera, una casa que ocupa toda una manzana, de las bardas se asoman unas palmeras frondosas, enormes, muy bonitas, resguardadas por una pared de piedra. Dicen que tiene helipuerto en la azotea.

Bueno, que me acuerdo que esa casa era de pinche puto de Oliva, me acorde que, dicen los periódicos, costo UN MILLÓN DE DOLARESSSSSSS.

Chale, pos que me me bajo los pantos, con todo y calzones. Aplico aguilita y que la tiro toda en frente de la casa, casi entre la calle y la banqueta. Chingue su, que volteo hacia el cielo, cierro los ojos y pujo fuertemente, y se me salio todo el relleno de pavo navideño. De mis labio nació una sonrisa desahogada y honesta, y pensé trágate esto pinche Oliva, tú o una de tus gordas hijas y si te queda un cacho dáselo a uno de tus amigos, hijos de puta yunkistas.

Ni me limpié la cola, de volada se prendió la luz. Me subí los pantos y que me doy a la fuga, que al cabo ya estaba a dos minutos de mi casa.

Cagar en la puerta de puerta de un personaje relevante a nivel nacional no es algo que se aplauda. Pero tener a la mitad de la población mexicana viviendo en la pobreza y mientras comprarse una casa de más de $10 000 000, Diez millones, DIEZ, es deshumanizado, pasado de lanza. Por eso desde aquí y donde se encuentren, Chinguen a su madre panuchos de cagada

Mujer Borracha en el Estacionamiento

En los años noventa el antro de moda en León era el Madeiras, me jefe acababa de comprar un chevy, un carro "pa la casa". Él tenía su jetta.
Una noche fui con dos compas y mi carnal, el que sigue de mí, ya estando en el antro me conseguí una chica y hasta le momento era una noche chida, tranquila, lo normal.

Eramos todavía menores de edad, entonces, habíamos comprado un pomo, que cuando entramos al antro lo dejamos en el carro. Después de un rato un compa, el cholo, me pidio las llaves par ir al carro a echarse un pegue de alcohol. El pinche cholo se tardo un rato, entonces le pedí al meño, otro compa, que fuera a checar que el cholo no se hubiera llevado el carro. Pasaron más de treinta minutos y ninguno de los dos había regresado. Me vi en la necesidad de dejar a mi ponpi e ir a ver que había pasado, cuando llegue al estacionamiento vi el carro en su lugar, cuando me acerque vi que el cholo estaba sentado en la parte trasera y entre sus piernas había una chica con su piel morena, el pelo negro liso y sus ojos eran rasgados, entraba en la categoría del gordibuenismo, tenia unas lindas curvas el contorno de su cuerpo. En el asiento del copiloto estaba hincado el meño viendo lujuriosamente como el el cholo le metía mano a la morra. Ahhhh claro debo mencionar que la morrita estaba inconsciente, tal vez por producto del alcohol,era una desconocida. Y eso iba camino a ser una pasades de lanza de nuestra parte.

Luego fueron llegando todos los demás camaradas que estaban todavía adentro. al final eramos siete weyes en el chevy y la morra atravesada en la parte de atrás todos metiendo mano, íbamos camino a la mi colonia, el meño había sugerido ir a un terreno en donde estacionaban camiones de carga, ah ese wey le gustaba abrir los carros para sacar las cosas que había dentro de ellos. Llegamos al terreno, meño sacó las tijeras y abrió un carro, el cholo se metió con la morra y se la empezó a fajar bien machin, después entraba uno y salia otro hasta que todos pasamos.

El cholo, se la paso diciendo que se la iba a cojer, y que se la iba a cojer. Pero el muy puto no se animaba. Hasta que llego el meño y se la empezó a tirar, en el carro se quedaron los tres. Chance y hasta un sangüis se aventaron. La morra comenzó a recobrar conciencia y se empezó a quejar después de un largo rato de inconsciencia, de abandono de cuerpo. todos empezamos a apresurar a esos weyes, por que la neta ya la morra estaba haciendo mucho desmadre, por eso yo prendí el carro y me fui con los otros weyes, entre ellos mi hermano, que en ese entonces debía de tener unos once años, soy tres años mayor.

Esos weyes, la habían encuerado y aventado sus ropas por las ventanas del carro.

Después de esta parte no la viví, me lo platico el meño. Unos vecinos prendieron las luces, el cholo y el meño corrieron. (El cholo era vecino de esa misma colonia). Entonces los vecinos lo reconocieron. La familia ayudo a la morra y le dio ropa.

Cuando regrese a San Francisco

En el primer viaje a San Francisco, que fue por una invitación de una amiga todo estuvo muy chido, ella tenía planeadas sus vacaciones en Querétaro,Cuernavaca, DF y Chiapas.
El plan era que yo me iba a quedar solo en su departamento cuidando a sus gatas, su carro, departamento y demás cosas, el chiste es que cuando ella estaba sola por su viaje en México me extraño un chingo y me invito a continuar con el viaje por México con ella, pos yo amablemente dije awebo, por que ni conocía Chiapas y además EEUU estaba medio aburrido sin ella, creo q en ese momento yo también disfrutaba mucho el tiempo compartido con ella.
Pero evitando las cursilerías y saltando otras varias anécdotas dignas de ser contadas aquí pero se revelaran en otra ocasión, continuaré con lo que les quiero contar. El problema creo q comenzó en aeropuerto de México, de donde salían los vuelos de regreso a Estados Unidos. Ella volaba México-Dallas-San Francisco. Y mi ruta fue México- Houston- Oakland. Los viajes fueron distintos por que como ya lo di a entender todo se hizo sin plan, no hubo libreto a seguir durante toda esta relación.
Bueno, sigamos, el avión de ella partió un par de horas antes al mío. Cuando llegue al aeropuerto de Houston y pasar al primer Check point me hicieron los cuestionamientos de rutina, a qué iba, con quién iba, por qué iba, cual era mi intención de ir pa allá etc. un chingo de preguntas para reguardar la seguridad del país q es "la policía mundial". Bueno, hasta ese momento si el "momento con la migra" no era del todo bueno, era un "momento normal" con los puerco gringos- en este caso pochos, q es peor-El pedo comenzó a hacerse grande cuando revisaron en mi pasaporte que tenia los sellos de la oficina migratoria de Guatemala y de México en un lapso de 15 días y de paso quería regresar al lado gringo, toda la entrevista fue en ingles, después los nervios me traicionaron y el wey q siempre me había hablado en ingles fingiendo no hablar español, me dijo con un pinche acento de caribeño de manera muy mamona que quién me había comprado el boleto y por que había salido del país antes de la fecha de vencimiento del boleto de regreso. Eso fue razón suficiente para que el perro ese me mandará a una oficina aparte pa otra entrevista, med¡tio mis papeles a una bolsa y otro puerco de como 2 metros me estaba esperando para escoltarme por todo el pinche aeropuertote. Me pusieron en una oficina con más viajeros errantes, igual q yo, cuando llego mi turno, una pinche gorda me empezó a gritarme y a tratarme como un un pinche delincuente, afirmaba que yo estaba trabajando para alguien, después cuando le dije que iba a ver a mi novia, me tacho de vividor y mantenido, tal vez sí pero a ella, esa perra, que le importa, cuando vio que yo nunca me escame ni le baje la mirada y aparte le contestaba todo de manera pronta, la perra me pidió ir por mi maleta al carrusel por mi maleta, quería ver mis pertenencias- puerca metiche- entre otras cosas me dijo, con su acento very mexican que hasta eseaba al hablar, fue que los latinos íbamos a hacer trabajos denigrantes, que los mexicanos éramos todos unos machistas y demás pendejadas denigrando a toda su propia raza, la pendeja tenía un nopal tatuado en la frente y como era posible q se expresará de ese modo ante sus antepasados y su presente vivido en su propia carne.
Bueno cuando fui al carrusel, siempre me escolto el primer puerco que me entrevisto, q parecía puerto riqueño, entonces ya se imaginan lo chingo que se siente caminar por un pinche súper aeropuertote con un puerco a tu lado siguiendome a todos lados, pinche momento bochornoso y con ganas de mandar a la verga el viaje y a esa banda latina q vive en gringolandia pensado ser mas gringos q los nacidos allá.
Al final cuando la morra vio que no era gente de mal,y una vez que me tiró mis pertenencias en su oficina me selló el pasaporte por dos semanas, amenazando que si no salía el día que estaba marcado cuando volviera a intentar entrar a EEUU se me iba a cancelar en automático la visa.
Esta anécdota tiene un final feliz, en algún momento de la entrevista les di el cel de la morra a la ley, ellos le marcaron pero como iba en vuelo ella no pudo contestar, entonces cuando llegué a Oakland y la vi con mi carita de perro apaleado por un extraño y ve con gran consuelo a su amo, le conté todo, ella marco de volada, algo le dijo al puerco con quien hablaba, me lo pasó y el vato ese me pidio una disculpa a nombre del cuerpo de la migra. Nahh pinches gringos que se lo pinquen, nomas los mamones

Introducción

esta entrada es solamente para presentar el blog.
se tratara de compartir varias anecdotas y que queden como momentos peculiares en la vida de personas cercanas a mi o de mi misma persona.
Las anecdotas no solo serán cosas q yo he vivido, sino también que las han compartido conmigo. Por lo cual algunas de ellas tendran un gran contenido de ficción y no siempre serán contadas en primera persona, algunas veces tal vez me de la gana hacer de las anecdotas de los demás, anecdotas mias.
por ahora es todo antes de comenzar a contar pedazos de vida.