El changuito que se fue al cielo

The Mars Volta - Televators by tadpole in dreams

El sentimiento de perdida es sin duda un de los más culeros que el hombre puedaexperimentar, saber que algo que tuviste, que apreciaste, que algo compartió contigo nunca más lo vas a volver a tener y que con él poco a poco se los recuerdos se nublaran hasta desaparecer por completo.

Me sentí muy mal cuando mi hermana hablo a León para decirme que la Dasha se había muerto, que habían salido todos por la mañana y al regresar su cuerpo estaba tendido en su camita, frío inerte, yo ni tuve chance de despedir a una gran amiga, no le di sus últimas caricias en cada caricia ella sabia cuanto la quería, no le pude hacer sentir que ningún otro perro venidero en mi vida iba a sustituirla. Cuando llego la noche del viernes y yo llegue a mi casa extrañe tanto si caminar entre mis piernas, sentía vacío el costillar mientras me preparaba para asimilar que no estaría moviendo su colita cortada para mí.

Tal vez por eso deberiamos hacer caso a la advertencia: Nuestros destinos anhelan a ser más que simples instantes.

En la tienda del nanas entré a trabajar en unas vacaciones de verano por ahí del cuarto semestre de prepa. Tenía que pagar una deuda, fruto de un choque en carro ajeno. Bueno esa historia por el momento carece de importancia. Mis planes eran pagar la deuda y dar las gracias, pero con el tiempo le fui tomando gusto a eso de descargar la camioneta, limpiar cebolla mientras tomaba una cagua bien helada con toda la palomilla del cerro de los leones, (El cabe, Atilano, Mónico, El pollo, el pistolita, el tribi y demás personajes digno de aparecer en este espacio) A parte de que pos traer un dinerillo extra a nadie cae mal. También me gustaba separar las calabacitas podridas de las buenas mientras en el estéreo sonaban los smashing pumkins, que pinche patético.

Cuando entre a chalaniar, el pollo era el chalan de mayor rango, algo paso y ese wey se salió de la chamba después de un buen rato. El pollo fue sustituido por Pepe, pinche wey, era un vato ya bien peludo, en ese momento fácil rebasaba los 30s, era una persona frustrada porque, dice él, no tuvo la oportunidad de estudiar, no aprendió ningún oficio, se caso demasiado joven y ahora tenia que andar buscando en donde lo podían "ocupar." Nomas se exponía a que un vatillo de 17, 18 años le dijera como hacer las cosas (después del pollo, pos yo subí de rango y era una especie de jefe de chalanes) no recuerdo por que el Pepe dejó de ir a la tienda. Después de él entró Mónico, Un morro del barrio, un compa muy tranquilo, evitaba los problemas pero cuando debía de tranzarse unos putazos el moni luego luego saltaba, por él, su familia o la banda. Estudiaba, tenía una novia muy callada. Ahora que lo pienso, tal vez lo que quería era salir sin ningún cargo de conciencia de los Leones, barrio que él sabía no era el mejor pero su barrio al fin y al cabo.

Hasta aquí, lector, esta el contexto de donde sucedió la historia de la cual Moni dará su versión.

NOTA: Los nombres de los personajes han sido cambiados para proteger su identidad. El siguiente resumen fue tomado de la entrevista realizada a "MONICO" el pasado 15 de mayo en un callejón cerca de su casa, con caguama al piso, grabadora en mano y porro rolando.

El Changuito que se Fue al Cielo (Versión de Monico Garcia)

Quería comenzar por presentarme, pero creo que el Jero ya lo ha hecho por mí y una segunda presentación resultaría sosa, e inútil, sólo quiero puntualizar ciertas cosas.

Vivo en casa con mi mamá, una señora "abandonada por su wey" desde hace más de 20 años, y mi tía en una casa del cerro de los Leones en Guanajuato, Gto. Soy el segundo de dos hermanos, mi carnal desde muy chavo se brinco pal otro lado y ha sido lo más cercano a una figura paterna que he tenido, él ha sido parte fundamental para el sustento de la familia.

Sergio, es el nombre de mi hermano, siempre fue el hijo ejemplar, el chico de 10 en la escuela, quien se convirtió en hombre cuando mi papá nos abandono y él apenas tenia 12 años. En casa todos lo respetan. Pero en el callejón, cheko, era el típico morro que le puso primero a la mona, el que a los 12 ya tenía caguama en mano, era el gandaya para con las morras, era quien ejercía un liderazgo en la banda, era el único de los "morros" que se ponía al tu por tu con los weyes más peludos del barrio y era respetado por ellos.

Cheko tenía más de 3 años que no venía a la casa. Desde que se fue sólo había venido dos veces, pero claro nunca falto el giro telegráfico con un varo para mi mamá cada día 10 de todos los meses, nunca falto su llamada los domingos temprano, antes de entrar a su jale.

La última vez que vino, cheko, nos dijo que ya estaba harto de estar lejos de casa, que se había cansado de ser "el extranjero", de ser visto como el "amigou" hispano, de ser un habitante de segunda y que por lo tanto estaba buscando quedarse en México por un rato, quería abrir una tienda de abarrotes. Quería dejar su montacargas en Atlanta y traerse una troka de regreso.

Recién que llegó fue a buscar a "la peque" su morra desde la primaria, la mejor morra del barrio, su primer amor. La peque lo recibió se puso contenta de volver a verlo, comenzaron a salir de nuevo, ella dejo "al tortu," hasta entonces su wey.

El tortu es un vato del mogote (Cerro que queda frente al Cerro de los Leones), era de los "otros," era de la banda incomoda, de los enemigos. Siempre en las iluminaciones, peregrinaciones o fiestas del barrio nunca faltaban los putazos contra aquellos putos. No supe como la peque termino con uno de esos weyes.

El jueves que estuvo entre la navidad y el año nuevo del 2005, fuimos a bailar, al palacio de la salsa que en ese entonces estaba en frente a la fuente glorieta de Dos Ríos. Fuimos el cheko y la peque y yo iba con mi morra, María.

La noche estaba tranquila,los dos andábamos "galaneando" me la estaba pasando divertido, mi carnal me confeso que en el gabacho no tenía chance de darse esos lujos de ir a tomar unos tragos al bar, que allá nunca dejaría se ser un obrero y que había llegado a su máximo en la chamba. Que se sentía frustrado, pero que ahora estaba buscando salir de la mediocridad donde se encontraba casi toda su vida, me lo decía mientras le brillaban los ojos.

Los comienzos siempre dan incertidumbre, nervio, emoción, miedo pero quieres continuar a ver que es lo que pasa una vez que ya se tiene a la situación bajo control.

La noche pasaba en la normalidad, hasta que me percate que el tortu estaba en el lugar y nomas no le quitaba los ojos de encima a mi cuñada, empezó de ogeroso con mi carnal, según, mientras mi carnal y la peque bailaban, el tortu los empujo y se la hizo de pedo al cheko. Mi carnal sabe como comportarse cuando anda con las morras. Entonces hablo con el tortu y le dijo que esa noche se iba abrir, que no la iba a hacer porque no quería dar show en frente de la peque. Recogimos nuestras cosas de decidimos ir a la Dama a seguir la peda.

Nos fuimos caminando, salimos del Palacio como 2:30 am en la Alhóndiga nos comimos unos tacos de los que están a un lado del Archivo Histórico, cuando estaba en el tercer taco like que ya venían los putos del mogote, eran 6. Terminamos los tacos y seguimos caminado como si nada, en el callejón que va de pocitos a San Roque, parecían perros ladrando, gritaban insultos al aire, amenazas de muerte, le dijeron al cheko que lo iban a castrar a puros navajazos, entre más mamadas.

De ser una noche de fiesta, el aire ya era muy espeso, me dio miedo, supe que en algún momento mi carnal y yo nos íbamos a rifar con toda esa clika.

En plaza de la Paz les perdimos la pista, ellos se adelantaron y caminaron rumbo a correos, mientras nosotros seguimos de frente rumbo al teatro Juárez.

Me imagino que el trayecto de esos weyes fue: correr hasta llegar al baratillo, entrar al Jardín Unión por la parte del Principal, atravesar todo el Jardín y esconderse en el pasaje entre el Juárez y Casa de Moneda.



Monkey Gone To Heaven by chocnut

Justo cuando estábamos en frente al portón de casa de moneda sentí que me jalaron, me agarraron del cuello y me patearon en el piso. Como pude me levante, mi carnal se estaba tendiendo con con el tortu y el ganzo, otro pendejo. Agarre a un wey del la cabeza y lo estrelle contra un bote de basura que estaba en frente del Café, la tapa se doblo y ese wey cayó inconsciente, uno fuera de combate. Pero la neta las rodillas se me aflojaron, lo único que quería es que la poli llegará rápido, que nos treparan a la truya y ya luego los iríamos a buscar de uno en uno a sus casas, pero esa noche eran 6 y nosotros nomas dos.

Cuando esos weyes vieron que el tatemas estaba inconsciente se emputaron más, yo estaba cansadísimo, a mí y a mi carnal nos pusieron en el sentados en el piso mientras nos sujetaban, el tortu muy verga saco el filero y se lo guardo a mi carnal entre la septima y octava costilla. Las velas de sus días se quedaron humeantes, el tortu las apago de tajo. Le partieron el corazón, literalmente al Cheko. Sintió como la aguja aguda del coraje, de la frustración se enterro en su ser. El puñal de noble hoja y mango obediente lo fulmino. Su Atlas se le canso, su cabeza se venció hacia atrás y los ojos se le voltearon, como si la pupila estuviera plomada de quedo por adentro de su cabeza. Me imagino que ya del otro lado estaba el Xoloitcuintle, sentadito esperándolo para ayudarle a cruzar aquel río de los hombres que vagan desnudos de las cinturas al cuello por un camino de neblina espesa. La luz de le convirtió en cenizas. Por fin la sangre que siempre se abría paso por sus venas encontró la anhelada salida de la obscuridad para poder hervir a la luz de lamparas artificiales.

Cheko con sueños de eternidad, sin ser dueño ya de si forcejeó con la muerte, cayeron pétalos amarillos sobre sus hombres, y tuvo el ultimo sueño, el que todos vamos a tener, el de convertirse en tierra. Apenas toco el asfalto y sintió el frio, los dedos de sus pies se quedarón helados, se la apago súbitamente las llamas de su interior. Su sangre lo confirmaba, pues salía humeante de su cuerpo, se regó por el piso haciendo burbujas y gran festín.

Esos putos corrieron, de repende los policias me subieron a la patrulla y a mi hermanito a la ambulancia.

A medio día fue en juda a barandilla, abrieron mi celda y fui al SEMEFO a reconocer lo que había sido mi carnal....

Hice todo para que al tortu lo metieran a la grande, di su nombre, dirección a que se dedicaba, lugares que frecuentaba, etc. Le dieron 10 años, luego no se que pasó que nomas fueron 5.

La peque se quedo esperando el anillo de compromiso, mientras también esperaba a un morrillo que desde hace un mes vivía dentro de ella.

A mi carnal lo mataron frente a casa de moneda aquel viernes a las 3:20, con un arma blanca...

Fue un chango que esta ahora en el cielo...

Ese sentimiento, el sentimiento de saber que había perdido a mi carnal fue hondo, sentí su frío, es algo q deberíamos tener prohibido sentir, es uno de los sentimientos más culeros, el de la perdida

As monkey gone to heaven pixies.

As En los purititos huesos de la arrolladora banda limon

As corazón Partido Alejandro Sanz

Yo creo que ese changuito, ni fue al cielo, ha de estar en su tumba, siendo comida de gusanos. No creo q después de muerto haya podido ir a algún otro lado.

El mata vallenses

Glorioso Galatasaray

Para poder inscribirte a septimo semestre en la Salle debes de haber cumplido con ciertos requisitos, en realidad debes terminar con los créditos sociales, culturales y deportivos. 30 de cada uno.

Los de sociales, pos son cosillas como ir a un dispensario, al comedor de una parroquia y ofrecer un plato a la gente que va ahí, ir a visitar a los viejitos al asilo, cosas de esas. Soy rete webon, creo que todos lo saben.Durante 6 semestres nunca hice el esfuerzo por realizar labor social, y no es que no me guste, aunque sea difícil de creer tengo un espíritu servicial (soy egoísta, pero no tanto). Lo que no me latía y ni me sigue latiendo es que cada una de esas actividades tenia un costo, casi siempre de $250, por 10 créditos. Entonces al final tenias que pagar un promedio de $750, invertir tiempo y luego en los lugares a donde ibas te trataban retegacho, chale, todos esos créditos los hice extemporáneamente en las vacaciones de sexto a séptimo en un tiempo récord de una semana, 5 hrs durante tres días, pagando 500 varucos yendo a un asilo a desyerbar, claro al segundo día yo ya llegue bien enyerbado, ya sabia la chinguita que me esperaba.

Con los culturales fue un pedo, y casi no los termino tampoco. Pero ahí se declaro mi total pendejes, lo único que tenias que hacer era llevar un programa de mano de algún evento artístico, un boleto, una foto. Algo que comprobara tu asistencia a un evento "cultural". Estuve trabajando durante todo el cervantino en 2 semestre, en ese cervan cubrí casi 30 conciertos yo solo, pero por desidioso nunca reporte nada, así que tuve que chingarle yendo a más y los termine al finalizar 6to como voluntario en cortocinema.

En los deportivos en los primeros semestres no hubo tanto pedo, iba dos o tres veces al gym, uuuhh que mamer, luego también los del salón me invitaron a entrar al torneo de fut rápido con el heroico Uruguay, que si los rivales nos metían menos de 10 goles era todo un logro para nosotros, no es broma, se que es triste pero no es broma. En segundo se armo con los mismo weyes un equipo de uruguayo, el glorioso Galatasaray, que por cierto jugábamos con los uniformes del Bayer, no se por qué. El pedo es que en ese primer torneo nunca ganamos ni un solo partido, el único que ganamos en la cancha lo perdimos en la mesa porque habíamos echado mano de unos cachirules, prefiero decirles refuerzos. Y la vez que perdimos 2-1 hemos hecho tremenda peda- donde se desprenden más aventuras bizarriadas- como cuando el compañero se volvió joto y se fue con unos polis, pero ese es otro pedo.

La historia es que después de un torneo de rápido, dos de uruguayo y solamente como tres partidos ganados, todos durante el segundo torneo de uruguayo. Me desespere, me cai que éramos el equipo más pesado de todo el torneo, con el vic y sus 120Kg de puro músculo en rollo el pengy que tenia dos trompos de al pastor por piernas, el pinche gil que a sus 45982364 años daba dos pasos y se le salía toda la melcocha. Yo quería triunfar jajaja, quería debutar aunque fuera con el pinche León eternamente en 1a A. Así que sentí que mi tiempo en el Galatasaray había terminado, un ciclo se había cumplido. Después del 3er torneo busque un nuevo equipo. Me ficho el Cacharitas F.C., donde por cierto el uniforme era del Chealsea, no se porque tampoco pero esta muy corriente y culero de color. Era uno verde mírame awebo con medias negras, chale.

En el primer partido con el nuevo equipo, que era también de comunicación pero de la generación de arriba a a nuestra, me sentí bien nerviudo, digo, nerviso. Era el clásico de la facultad, jugamos contra los de merca, nervioso y todo pero hasta ese momento no la había cagado. Me pusieron en la banda derecha, como es uruguayo, subía y bajaba toda la cancha, en una de esas estábamos defendiendo, el balón venia botando de frente a mí, chingue su... que le tiro el putazo y q nomas la rebano para el otro lado donde ya venia el Conrrado, el delantero del otro equipo, se metió por todo el centro y gol de esos weyes. Me desmoralice y decidí ir a la banca. Lo peor es que previamente ya había apostado con el conrra y le tuve que dar dos porros, pague mi apuesta.

La tragedia vino al segundo encuentro, se jugaba contra los rayados de veterinaria, utilizaban el uniforme del Monterrey, otra vez me puse a jugar por la banda de la derecha, ya me sentía más relajado, más acoplado. El partido iba 0-0 no teníamos ni cinco minutos de haber iniciado el cotejo futbolistico, yo iba bajando a defender dejando el bofe a mi paso, el delantero, un fucking español de intercambio, iba adelante de mí buscando un balón que venia por el aire, un centro elevado. Como a mi casi ni me gustaba repartir leña, hay voy detrás de el jalándolo, poniendo el pie y agarrando nalga pa que se desconcertara. Cuando el charly, el defensa central de mi equipo, vio que no la iba yo a hacer, ese wey salió a buscar detener al delantero, entonces el charly corría de frente a nosotros, ósea, corriendo dando la espalda a nuestra portería, el español y yo íbamos de frente a él. Pero como yo iba detrás del español, nunca vi al charly que también iba bien tendido hasta que salte a darle un cabezazo al balón, el pinche delantero joto se quito a un lado y verga... lo único que vi fue la cara del charly justo enfrente de la mía, ese wey también había saltado a buscar el cabezazo, yo nomas puse el cuello bien duro, lance la cabeza hacia adelante y cerré los ojos....

Un pinche golpazo, como cuando se escuchan dos craneos cuando chocan, luego yo di tres vueltas en el piso, unos segundos de total silencio fueron el preámbulo a un grito desconsolado del Winston, mejor amigo del charly, diciendo NOOOO CHARRRRRLLLYYY, NO TE MUERAS¡¡¡¡¡¡ Me levante todo mareado, con el cerebro dando de punzadas. Volví la mirada hacia donde esta el charly, la imagen fue impactante, había un chingo de personas al rededor del cahrly, y nomas se le asomaban las piernas moviendose de un lado a otro sin control. Ese wey estaba convulsionado.

Dice que cuando chocamos ese wey dio un giro en el aire, que ya se le veían los ojos todos idos y en cuanto cayo se empezó a convulsionar.

Winston no dejaba de gritar y chillar, las morras que habían ido a ver estaban todas a su alrededor, el arbitro ni sabia que hacer, un wey del otro equipo salió corriendo en busca del Dr. de la uni. Era poco probable que estuviera ese wey, por que era el partido de las 9pm.

Los dos mal porros me llevaron a una banca lejos del campo, me dijeron que ese wey si se veía mal y que lo mejor era que yo no viera esa escena. Me puse a llorar, leve tampoco crea que algo más trágico, mientras pensaba que mi primer muertito lo iba a tener de manera accidental. Siempre he pensado que si mato a alguien será en el cerro en una guerrilla o un pedo así, algo que valga la pena digo.

El pedo es que por mi mente no pasaba otra cosa que la de, chale que ese wey no se muera por favor, hasta me hice creyente unos segundos y le dije al Dios que hiciera paro, no a Maradona al otro.

Me levante de la banca, fui a ver a ese wey. Estaba verde de la cara, los labios azules, ojos hundidos y la mandíbula trabada.

llegó el Dr. y le preguntaba: ¿Cuantos años tienes?- 19, no 20, no es cierto 22. Era la respuesta de charly, que tenia 23 en realidad.

Cuando el Dr le pregunto cuanto dedos veía, y le enseño tres, el charly pregunto q pa q le decía eso- Por que perdiste la razón un momento. - Yo?? por jugar futbol? el doctor:- si, por eso. y charly- chale, voy a jugar con más cuidado. Dígale al tanke, Capitán del equipo, que no me saque que ya le voy a echar ganas.

Luego decía más inocencias, como cuando vio que lo estaban trepando a la ambulancia y preguntaba a donde lo llevaban, el doc decía vamos al medica campestres y el charly respondia, no yo tengo que ir al patron jaja.

En ese momento yo me reía de nervios y de alivio por que el charly no se iba a morir por mi culpa. Luego fui a verlo al hospital, me checo el Dr. me interno por dos días por que el cerebro se me inflamo pero todo bien.

Ahhh ese wey termino con un pequeño coaguló en la cabeza, que se lo deshicieron con unas pastillas. El charly es de Valle de Santiago. El Zorrilla, coordinador de la carrera, me apodo el mata vallenses... uno más

Performance de una Crucificada

Esta entrada debo señalar que no es una anécdota, y que mal. Es tan solo una escena bizarra, fetiche, es un pensamiento y una postal compartida con varios compañeros de la universidad. Las razones que nos llevaron a construir este episodio pueden ser: 1) que nuestra maestra esta, en el tiempo que era nuestra maestra, estaba bien rica. 2) porque somos unos pinches groseros, mal pensados, personas que les gusta estar en estados alterados de conciencia y eso nos cambia por completo la perspectiva de la realidad. 3) porque la escuela en aquellas épocas no representaba mucho trabajo, las materias parecían de broma. Puedo poner muchas cosas para justificar mi manera de pensar, pero total ahí les va toda la historia. Pero antes y como último punto de esta posteada también es menester aclarar que tal vez, tal vez, pero tal vez nunca participaría en un evento de esta naturalidad… sin ser invitado.
sino me creen mira lo que nos poniamos a hacer en clases:

El pedo es que teníamos una maestra de español, o lectura y redacción, algo así por ahora no recuerdo. Vamos a ponerle LUPE pa no quemarla… más? La LUPE esta chaparrita, tenía unos 30 años en ese entonces, bailaba flamenco, según ella, desde hace unos 15 años. Entonces se pueden imaginar su vientrecito todo plano, con esas líneas que se forman al lado de las caderas y se le esconden debajo del pantalón marcando el camino al piecito del camello. Sus piernas bien torneadas que llenaban por completo sus jeans pegaditititos. Sus pechitos se veían como dos jugosos y tiernos duraznitos. Pero lo más espectacular de todo ese cuerpito de uva, era ese enorme, redondo, desproporcionado, paradito y perfumado culototote. Hasta la morra de merca que le apodaba la perfect ass, se veía en pañales al lado de esta maestra. Ayyyy me acuerdo y se me pone el freno de mano bien acá.
La Pinche LUPE, no sé cuando, se adueño de nuestros pensamientos más retorcidos. En el templo, el depa del Rosario, fue largo tema de conversación durante varias veces, pero pinches conversaciones incoherentes, sucias y hasta algunas personas prefirieron salirse del depa antes de seguir escuchando nuestras risas perversas y nuestras miradas perdidas en nuestro mundo pendejamente perfecto.
Alguna vez estando en el templo el compañero, Lord Leafar y ahorita no sé quien más nos pusimos a imaginar cómo podíamos hacerle pa crucificarla. Ahora que lo pienso es una conversación bastante lógica, de qué otra cosa puede hablar un borracho, un mariguano y un satánico. La historia es que la íbamos a poner en una cruz volteada, el pinche Lord Leafar sería el padre encargado de dar la misa en latín siempre viendo hacia el altar, donde ella estaría clavada en la cruz con unas medias de látex verdes, todas embarradas en su apiñonada piel, iba a tener una de esas bolitas que se le pone en la boca, un collar de cuero, el rímel corrido, los labios pintados de negro, un sostén de piel con una ranurita donde se le asomarán sus pezones. A los que primero los quemaría con cera de velas negras, luego los perforaría con agujas de jeringas usadas para por último yo iba a quitarle los pezones a puro latigazo.
La maestra tendría su carita también con una máscara de látex y el pelo recogido con una colita de caballo, tendría unas bolitas anales que posteriormente algún enano se las quietaría y las lavaría en leche de burra, eso nomas porque ahorita se me ocurrió.
En el altar estaría un macho cabrío olfateándola, mismo que al final sería sacrificado y con su sangre se bañaría la LUPE, también en cada esquina del altar estarán colgadas unas cabezas de puerco aún goteando.( Tiene cabeza de pueeerco?) y también en cada lado de la cruz estarían dos doberman sentados custodiándola. Detrás de ella el champy, todo pedo con su chamarra de cuero con flamas en las mangas estaría violando a una burra, sacrificando gatos en su lomo. Unos payasos en monociclo escupirán fuego alrededor de la maestra, escribirían bitch en cada una de sus nalguitas, después le quitaríamos la bola de la boca para hacer un triple gagging, un fuck face, hasta llenar el cáliz de puro cum para esparcirlo en sus tetitas mutiladas y que lo bebira, una vez bajada de la cruz ella incada antes de ser montada por todos los presentes y ella terminaría agradeciendo el anal DP que le haría el comparner y Lord Leafar. El Vic solamente sería testigo o camarógrafo. Y yo el monaguillo del Lord. Al final también se quemaría la cruz con el líquido vaginal de la LUPE.
Tal vez se pregunten si estoy enfermo o por que publique esto, pero son cosas que uno piensa, que tambien existen en mi mente y tienen la necesidad de salir a la aventura para ser captadas por algún otro lector más enfermo que el que escribe y le de una mejor imagen a esta postal.

Los filas, el Faisal, la Cheby, Yeronimito y un Pobre Pendejo

Los Filas Brasileiros son perros de muy bonita estampa, se ven relajados y tienen un andar singular, como su nombre lo dice es una raza de Brasil, que se ocupaban como perros de protección. En las exposiciones canófilas esta es única raza que juez no puede tocar debido a que son perros extremadamente agresivos.
En el año del 99 al 2000 estuve viviendo en Ensenada BC, ahí conocí a personas muy chidas una de ellas fue la Chebola y toda su familia, la cheby tiene una pet shop, es estilista, y de las chingonas, de perros. A ella de gusta ese desmadre de andar de perrera dando el roll en las exposiciones.
Por medio de la Chebola conocí a un wey que creo es libanes, o al menos alguno de sus padres, el wey este tiene toda la porte de un árabe, en ese tiempo estaba mamadon,, su físico imponía, además que era una rara mezcla entre árabe y un norteño mexicano, Usaba vaqueros americanos y botas de animales exóticos, era de esos tipos que se abrocha los cuatro botones de la camisa y enseñaba todo el pelo en pecho en donde se perdía una pinche cadenota(Tipo cadena de castigo de panza de víbora) de puro orégano. Hasta me daban ganas de sacar una hacha y córtale el pescuezo pa chingarme la mentada cadenita. El pedo es que este tipo, el Faisal, era un criador de filas. Compartían mucho era igual de agresivo que ellos, de todo la hacía de pedo, pero a pesar de eso era buena bestia.
En ensenada estudiaba un chilango en la facultad de Ciencias Mariguas, Marinas perdón, este wey, al que llamaremos Carlos porque ahora no recuerdo su nombre, también criaba Filas, el pedo es que según el Faisal este wey le estaba bajando los clientes a la malagueña, decía que el otro wey decía que sus perros, los del árabe, tenían displacía de cadera y que no cumplían con todos los detalles del estándar racial.
Una noche, Faisal me pido que lo acompañara por un semental, después de ir al criadero nos dirigimos a la casa del chilango, en la troka del Faisal íbamos la cheby, la gab el Faisal y yo en la parte de atrás con el pinche perrote custodiándome. El plan del pinche árabe fue, yo me iba a bajar, ir al departamento del Carlos y decirle que tenía un perro y que quería cruzarlo con una de sus perras, una vez afuera de su casa, el Faisal entraría en acción y le pondría una putiza.

Y yo como soy un buen ejemplo del mal ejemplo, entre a la casa del chilango, el wey estaba con su morra viendo la tele en la sala, estaba en short y tenis, le dije lo del perro y el wey salió. Una vez en la calle, el wey vio al perro, ya estábamos disque tratando la monta, cuando entro el Faisal, le dijo unas mamadas, lo trepo a la camioneta y ahí vamos, ese wey y yo en la caja de la troka junto con el perro que ni lo dejaba moverse.

Llegamos a un baldío lejos de la ciudad, yo me baje de la chamion y el Faisal me metió de volada a la cabina junto con las morras. El otro pobre pendejo estaba todo cagado, a punto de chillar se le cortaba la voz cuando tenía al árabe en frente. Faisal le sacaba unos 15 cm y estaba más mamado, como no se iba a cagar el otro pendejo. Carlos de paro en la caja, el Faisal después de invitarlo a bajar y el otro wey al no responder, Faisal brinco, lo agarro del cuello de la camisa y lo bajo bien gacho. El chilango de ha dado un pinche caraso al piso que yo hasta cerré los ojos. –me acuerdo y me cago de risa. En el Piso el Faisal lo levanto de las greñas, le dio dos tres putazos en la cara y otra vez el pinche chilango al piso, esta vez el wey no se levanto ni lo levantaron, el árabe, que ya estaba hecho un energúmeno le puso un rodillazo en las costillas. El otro wey si quedo bien descompuesto chillando en un rincón, pinches putazotes le habían acomodado. Y yo había ido por él hasta su casa para dárselo al Faisal en bandeja de plata. (Me sigo cagando de risa, pobre pendejo. Espero que ese karma nunca se me regrese ja).
Al Carlos ahí lo dejamos tirado, bien madreado, chillando, sin un quinto y rete lejos de su casa, y ya pasaban de las 12 jajajaja, lo reitero, POBRE PENDEJO.
El Faisal nos dejo en nuestras casas, esa pasades de verga me puso como el manejador oficial de los filas del Faisal en las expos. Pero ese es otro cuento.
Al chilango, o el pobre pendejo, compañero de escuela de mi hermana, lo volví a ver, pero nunca me dijo nada, se agachaba o se iba de lado y yo nomas le regalaba una sonrisa burlona jajaja.