pendejada matutina 2

Los fabulosos cadillacs - calaveras y diablitos - calaberas by kikepinto
Desde que entré a trabajar a la expo del Bicente he tenido algunos problemas por llegar tarde a mi recinto laboral, tanto que hace dos semanas, llegué un par de veces tarde, por distintas causas, dignas de una aventura bizarriada y por ello estuvieron a punto de darme las gracias, pero en esta ocasión platicaré sobre mi último retraso. El evento se suscitó el 31 de octubre del presente.
Todo comenzó cuando la pinche Yoanha tuvo a bien, hasta el 30 de oct pensaba de esa manera, organizar una fiesta con motivo del día de brujas, en un ingles castellanizado jalogüin.
Por cierto esta es una bonita tradición que se ha mantenido dentro de la banda en los últimos 3 años. Como todas las tradiciones, creo, esta se fue arraigando sin darnos cuenta, la tomamos como un evento natural que tiene lugar en el último fin de octubre, que es uno de los meses donde más fiestas suceden dentro de la banda, entre cumpleaños, fiestas de disfraces o simplemente las estúpidas ganas de terminar inconsciente de manera constante por cualquier sustancia.
Retomando la custom de la Yoanha, el señor del costal se apodero de mi persona pensando que en realidad yo era el que cargaba con aquel disfraz. La party se desarrolló bajo el techo del buen Gabo, que hasta este fin siempre había soltado las llaves de su casa en Santa Teresa sin mayor remilgo.

Como es de suponerse, hubo un cierto momento en que las políticas de buena conducta de la banda dentro de el evento social pasaron a valernos madres y se prosiguió, como es habitual en este tipo de eventos, a ponernos hasta la madre, como se debe. ¿Alguien conoce otra manera de pistiar? replantearé la pregunta, porque seguramente, o al menos quiero ilusionarme, habrá una mente hipócritamente sana que estará invocando a algún residente del bendito cielo a terminar con esta forma de auto destrucción y de la forma en que se tira el tiempo de los nuevos jóvenes adulto contemporáneos (o no se que pinche etiquetucha utilizar) ¿Alguien conoce una mejor manera de ponerse, como se debe, hasta la madre?
La fiesta estuvo buena, hasta la parte q me acuerdo (al rededor de las 3 am), ya habíamos pocos guarrios, pero los necesarios, para acabar con el medio garrafón de sangría que aún tenia ganas de seguir cotorreando con nosotros, así se prosiguió a darle gusto y a seguir obedeciendo las demandas carnales de nuestros cuerpos.
Dicen, según cuentan, que al Perez se lo llevó su morra, que la Yoanha, y la wera q iba de villana medieval se quedaron a dormir en la casa del buen Gabo, mientras el pinchi Poll ( el joto estilista de Yuri) el Gordito y yovisnando nos quedábamos terquiando en acabarnos el garrafón sin fondo. La verdad, es preocupante, el garrafón ya nos traía noqueados. Pero los prometo que las otras 50 chelas y las 24 caguas tuvieron un final digno.
El chiste es que no sé en que momento el Poll, el gordi y yonaz pasamos a retirarnos. Según me contó hoy la pompi del poll, que lo llevamos a recoger el DeLorean,(por increíble q parezca, el poll se mueve en el carro del Doc y Martin) pero perdió las llaves y es una incógnita cómo pudo haber despertado en su cama. Yo corrí con menor suerte, pues cuando recobré consciencia estaba dormido en el asiento trasero del carro del gordi enfrente de su casa, con mi cabeza recargada en mi propio hombro. Revisé la hora y mi cel marcaba las 8:11 am, desde ese momento supe que era tardisimo, que no iba a llegar a tiempo al bicente, entro a las 9:45 am, a más tardar. Y yo estaba experimentando una húmeda cruda en el asiento trasero de un carro compacto. Creo que fue por la humedad que había en el carro que me salió el pinche fuego que tuve q quemar con hielo ese domingo a mediodía.

En fin, ahí empezó mi pinchi aventura bizarriada, cuando tuve que tomar un taxi de la casa del gordi hasta la de miguelito, que esta muy, muy lejos. Llegué a casa con los ojos cocidos, como huevos, las patas hinchadas, como de embarazada, un prominente mostacho postizo todo chueco, con las bolsas del pantalón ocupadas por mi fiel escudero- el alf, que cubre mi mano en ciertas pedas- un estomago cargado de una hedionda masa de cerveza, sangría y algunas frituras. Si el diablo fuera como el Feníx sin duda mi estomago sería un muy buen nido. Bueno, como sea. estando en casa sólo me alcanzo el tiempo para echar un baño torero y cambiar de ropa.
Para llegar puntual a mi trabajo tomo la flechita de las 9:20 en la Ford de los pastitos. Iba apenas por la casa donde siempre esta la vecina, con algún leve retraso, con medio cuerpo salido por su ventana viendo la pared de su vecino, o sea como a 70 mts de mi casa, cuando el reloj marcaba, precisamente, las 9:20. Chingao, todavía tenía que caminar otros 20 min a la ford. Eso se traducía a que me iban a correr en mi trabajo. Así que con todo el dolor de mi corazón tomé un taxi hasta el nuevo Oxxo que abrieron en marfil, los taxistas lo conocen como el OXXO del Laurel (Por el nombre del motel que esta justo en frente) hasta ahí había gastado cerca de 70 varucos en puro pinche tacho (Mucho pinche dinero). Llegue a las 9:35 am al pinche oxxo ese.
Después de 5 min, eternos, de espera me desespere vi la cartera y tenia una sor juana y un morelos, ahí muy tranquilitos los cabrones, pos ni pedo que alzo la mano y de volon tenía un tacho a mis pies. Yo: Buenas carnal, ¿cuanto a la expo?. El taxi draiver: pos 200 carnalito. Ahhh chinga, pensé, no mamis weeee pos si ya estamos a 15 min. Nomas ven a uno urgido y de volada quieren hacer su Agosto estos putetes. Yo le dije: no carnal, la neta es que me cobran 100 morlacos (nunca me había ido a taxi al Bicente). Después de estar negociando con ese wey me la dejo caer en $120 y dije pos ni pedo, mejor eso a quedarme sin chamba. Y ahí vamos, bien tendidos en menos de 15 min ya había llegado a la expo y hasta ahí estaba diciendo AWEBO ya chingue, ya le gané a la vida por el día de hoy, en mi pinche cruda mañana todo estaba saliendo bien, a tiros y trancasos pero chico, y justo cuando el taxista toma la desviación del acceso al parque de Bicente (chingue su madre) el locutor de una pinche estación de esas tipo la que buena o la mera mera o la mas puta, yo que sé. Pinche nombres culeros le ponen a las estaciones donde los que rifan los los botudos que se cagan por cantarle a los pinches reyes del narco. Que dice el joto del locutor. Son las 8:55. Y yo:¿ !Queeeeeeeeeeeeeeeeeeé ¡? ¿qué pinche pedo, qué esta pasando? no mames, no mames. si yo salí de casa a las 9:20 y un pendejo con su pinche voz off toda fresca y jovial dice que son las 8:55. Y perra madre justo en ese momento se me vino a la cabeza cuando el mi changuito, el casado, durante el trayecto de su casa a la fiesta de Yoanha, Yoanha flaca (a la que le gusta la basura) me había dicho que esa noche se retrasaba el reloj porque entraba el horario de verano.

AAAHHHHHHHHH mil putas y otra vez, otras tres mil putas.
Pensaba, que este pinche taxi agarre la estúpida carretera, me aviente donde me levanto, que me regrese a mis héroes (El benito y el Neza) y le caiga a chingar a su madre.
Tenía una hora libre y estaba muy lejos de mi cama y una pinche pregunta en mi cabeza ¿quién chingados me pidió mi opinión pa cambiar el horario? quien se cree el pendejo que lo hizo?



Chinga, todo encabronado, como ahorita mismo estoy, me fui a mi pabellón prendí todas las maquinas y después de eso me eche como puerco, en una banca afuera del mamut, me quede bien dormido, para evitar las nauseas matutinas y los escalofríos que llegan cuando uno se acuerda de la borrachera. Los custodios, que ellos si entran a las 8, pasaban y decían entre ellos, yo le digas nada, no ves como viene. Pinches vatos burlones, es lo que yo pensaba, pero ya verán, ya verán. Después cuando ya estábamos trabajando una custodia me comento que ella también había llegado a la parada del camión una hora antes. Ni pedo. Mal de muchos… consuelo de pendejos.
Lo único bueno de esa mañana es que conserve mi empleo jo.

Historias de la vida real (1)

(1)

No han pasado ni seis meses desde que me regresé de León a Guanajuato, y yo veo muchas cosas cambiadas en aquella ciudad. Hace días entre al blog del parner y leí esta entrada, me podía imaginar que algo estaba cambiando, pero no sabía cuales son las dimensiones de los cambios en las rutas del transporte urbano, el denominado Sistema Integral de Transporte (SIT).

Uno se va y resulta que deja de ser el mismo León de siempre. Subí por unos papeles a la Salle y vi que hay una ruta nueva que va a la escuela, creo que es la 59 o 49, en mis tiempos nomas subía la 11, la 54 y la 13 (circunvalación) que pasa por Prolongación Campestre y no por Universidad. En el depa preferíamos la "4"(54) por ser la que más rápido y en mejor ubicación nos dejaba. Estas nuevas rutas también ayudan, de manera indirecta, a que uno se haga más cafetero.

El lunes que fui a León, el marrano y yo nos quedamos de ver para cotorrear, lo único que se nos ocurrió en cuanto nos vimos fue ir con el Norberto a conprar el café en grano.

Sin carro en que movernos, Al no haber más, fuimos a la estación de San Jerónimo y tomamos la Auxiliar 21, con defensas amarillas, rumbo a Los Palacios, nombre de la colonia de Norber. (De haber tenido carro el viaje ida y vuelta nos tomaría de 45 min a 1hr, en camión, era más divertido, solo sabías que el viaje es de más de una hora)

13:55 hrs. aprox.

Tomamos el camión A21 rumbo a los palacios. y después de 25 mins nos bajamos para subir a al café de Norber. Mientras nos despachaba nos tomamos una taza de café, ahí en el local. Para no estar en silencio el marrano me comenzó a contar la vida de un nuevo trabajador en la empresa donde trabaja.

Mientras me la contaba pensé: mira que vida... que vueltas.

En León hay una importante colonia árabe, un sector poderoso en las cúpulas empresariales leonesas están acaparados por libaneses, árabes, paquistaníes, y también son muy activos en el quehacer político, claro siempre velando por intereses propios, esta en caso de Miguel Salim Alle, exprecandidato a la presidencia municipal León y en 2009 nombrado Director del ISSEG.

Se tenía perfilado al narcomenunista como una persona de nivel económico bajo, que trabaja en algún oficio y a su vez tira bolsas de a toston por su paso en la bicicleta,otro ejemplo de estereotipo podría, ser un matón, un cholo panzón calzando Jordan amarillos y cabeza rapada, short guandajo de 3/4, etc. Pero últimamente ese estéreo tipo se ha ido cayendo muestra de esto están los Narcos Fresas.

La historia que me conto el marrano se trata más a o menos de lo siguiente:

Just by jeronimommf

El wey nuevo en la oficina, Ivan,resulta que es hijo de un empresario de origen Libanés de la ciudad de León, el empresario lo adopto cuando la hija de un amigo suyo, también árabe, se embarazo muy joven. Por ser leoneses ni pensar en el aborto, los papás de la chava decidieron dar en adopción a la niño a uno de sus amigos, que nunca pudo tener hijos biológicos.

El padre adoptivo le dio lo mejor a su hijo, las mejores escuelas, viaje a Disneyland en el verano, shopping en San Antonio y más de esos lujos de gente adinerada, llegó a una familia de dinero viejo, con clase, distinción social, etc.

El papá de Ivan, por ser una gente de negocios, pocas veces se encontraba en casa, su mamá tenía múltiples compromisos sociales que le impedían atender a su hijo.

Ya saben, el típico caso del pobre niño rico, creció casi de manera intuitiva, sólo, con falsos amigos, las calles las tomo por parque de juegos.

Dice, me dijo a mi el marrano, que cuando probó por primera vez la marihuna, no le gustó, le dio pa' bajo, le pegó un patadon. Por un tiempo le tuvo miedo, pero después, otra vez volvió la ansia, la curiosidad y el ocio. Para su suerte, tenía un vecino bien pacheco que fumaba en su jardín y escondía la chora en una piedra. El Ivan le robó sus choras hasta que fue pescado por su vecino. Lo único que pasó, lejos de ser un enfrentamiento, fue que el vecino lo conectó con el "bueno" y no tenía que andar robando, ya tenía acceso a su propia marihuana.

Como es de suponerse, de la marihuana le siguieron las demás drogas. Coca, crysital, tachas, xtasis- prueba de todo, pero como dice el blu: "no te enamores."

La vida de excesos continuó, robaba la bolsa de su madre, le gustaba gastar más de $1000 en una playera tipo polo, unos jeans de marca de importación, fumaba tabaco cubano, del mejor y claro siempre hasta la madre.

Alguna noche, su papá harto del modo de vida de su hijo, después de 2 rehabilitaciones fallidas en oceánica y hasta varios pomos del hongo michoacano sin dar resultado, corrió a su hijo de la casa. Ivan tomo solo algunos cambios de ropa y se mudo a casa de uno de sus amigos que vivía en un cuarto de azotea. A la semana Ivan regresó a su casa, durante el día, sin ninguna vergüenza, llegó con una camioneta de 3 tons, la lleno de muebles, electrodomésticos, cuadros y de más objeto de valor. Las joyas y escrituras las puso en su back pack y cerró con seguro la puerta, se subió a la camioneta y siguieron su camino sin llamar tanto la atención. Para los vecinos se les hizo de lo más normal ver a Ivan por el barrio, quienes le preguntaron algo sobre los muebles, la camioneta o todo lo relacionado con aquel evento, recibieron por respuesta un: "yo me voy de la casa, rente un departamento, coincidió que mis padres tenían algunas cosas sin ocupar y me las regalaron para llenar mi nueva casa."

La verdad es que el pinche Ivan le vació la casa a sus papás, todo lo que saco lo vendió y tranquilamente, se fue dos años al Caribe mexicano y más playas del sur de México. Dice que no vivió con lujos, iba de un lugar a otro, no tenía itinerario, se la pasó en la fiesta, con chichas de las que fuman y escupen todo el tiempo, cuando tenía poco dinero se le hacía fácil comprar "nenas" por cientos y medios cientos y venderlas entre la banda, así estuvo durante dos largos años de un exilio voluntariamente obligado.

Después de dos años desbocado en la party, Ivan regresó a León con 10 mil míseros varillos, de todo lo que se robó, llegó a ocupar un cuarto de vecindad y a refugiarse entre las calles, entre la noche, con los "impuros", si estuviera en Nueva York, por su estílo de vida, sería uno de los enemigos de Travis Bickle. Poco tiempo le llevó para conectarse con sus compas de antaño. Todos seguían en lo mismo, drogas, fiesta, ropa cara, dinero fácil, etc.

Uno de los amigos leoneses de Ivan, a sus pocos días de regreso, llegó a su cuartucho y le ofreció vender un Cutlass del año (1997) le advirtió que el carro se lo habían traído de Morelia y estaba "caliente" y necesitaban rápidamente deshacerse de el. Ivan se movió con gran agilidad y lo consiguió colocar con un buen amigo. Recordemos que Ivan es, o fue, un "chico de familia" tenía buenos contactos y siempre a tenido cierta facilidad para socializar, tiene cierto carisma que atrae a la gente, es una persona de trato fácil.

Caso muy extraño y que rara vez se da en México, el amigo de Ivan que compró el carro, sabiendo que el auto era robado, era el encargado de averiguar sobre carros robados en la ciudad de Leon, trabajaba para la Procuraduría Estatal. Los dueños del carro reportaron el robo, ( y ahora si caso extraño) y a los pocos días tenían un detenido, que era precisamente, Checo,el amigo de Ivan que había llevado el carro hasta la puerta de su cuarto. El detenido rápidamente confesó, ni siquiera se espero al típico tehuacanaso, de volada dijo como había estado todo el bisnes.

Los judas hicieron una eficiente investigación (:0, otro caso extraño) indagaron lo suficiente para llegar con el comprador, que era el jefe de investigaciones contra el robo de vehículos, o un cargo de esos raros inventados para justificar presupuesto. Mala suerte para todos los involucrados, obviamente también para Ivan, todos detenidos.

Aquello fue un polvorín para los medios, en periódicos amarillistas se leían encabezado parecidos a estos: "Judas ratas, coludidos con ratas fresas roba coches", "¿Hijos de papi? ... Hijos de puta", y otras más. El papá de Ivan, después de no ver a su hijo en casi 2 años y medio lo encontraba, mientras compraba el diario financiero, en al portada de Noticias Vespertinas coronado con el bonito título de: "Cae el sultán de los carros nice."

(2)

Hell Is Around The Corner by Zattom

Ivan fue condenado a 6 años en la cárcel, los puercos 8, por ser puercos.

En cuanto le dictaron sentencia, y paso "a Patio" de volada se le acerco un vato, como se acercan los los buitres a las sobras de los depredadores. Recuerda que lo primero que le dijeron en la carcel fue: "qué onda vato, me gusta tu levis, pa' mi que me lo vas a regalar con todo y tu culito. " En ese momento supo que se la tenía que jugar, que si no hacia nada se iba a convertir en la nueva "putita" del CERESO. Casi sin pensarlo, Ivan, tiro el primer puñetazo el cholo cayó al piso casi inconsciente, inmediatamente otros tres weyes le dieron la putiza de su vida al Ivan, en medio del comedor, con todos viendo, los custodios de hicieron de la vista gorda mientras a Ivan le rompían costillas, le pisaban la cara. Fueron diez minutos en los que por poco le provocan estallan las vísceras, se dio cuenta que en la carcel todos los días iba a tener que luchar por su vida y "culito" de manera literal.

Ahí tirado, casi sin poder moverse, cualquier movimiento le dolía hasta los dientes, se acerco otro cholo, se paro junto a él y nomas le pregunto si su nombre era Ivan Nassif. A lo que el pinche ivan, todo madreado que hasta daba pena, le dijo tímidamente que si. Otros dos tipos lo levantaron del piso, como se recoge una basura, con cierto asco, lo cargaron de "aguilita" porque no podía ni caminar, mientras caminaban por un pasillo, los weyes que le habían ayudado a parar le seguían dando de putazos. (Creo que una buena madriana en el reclusorio, sirve para dar la bienvenida y recordarte que tu vida ahí a nadie le va a importar).

Ivan, el niño fresa, el bien portado el wey que se había gastado su tiempo en drogas, vicios y demás diversiones ahora no tenía ni un peso, estaba en la carcel y a merced de unos matones que nunca había conocido. Ahi (en la carcel) a nadie le importaba en donde había estudiado, no le importaba a nadie sus apellidos, solo les importaba si tenía dinero para pagar la renta de cada día en prisión.

El cholo que le había preguntado su nombre mientras estaba tirado, lo llevó a una celda donde estaba una especie de concejo de ancianos. Había cuatro hombres, todos entrados en años, con un prominente abdomen, todos compartían la mesa y comían como grandes hermanos, dentro de la celda había una mesa de juego y varias chicas atendiendo los placeres de aquello internos.

Uno de ellos, que estaba sentado en un a gran sofá con una puta a cada lado (Todo esto en una celda de una prision) le pregunto su nombre, le pregunto si no se acordaba de él. Ivan desconcertado respondió que no. El señor le dijo: "soy Alfredo, tu tío", Ivan intento reconocerlo pero fue en bano.

Resulta que el supuesto tío, fue un gran amigo del papá de Ivan, era, al igual que el papá de ese wey, una persona de negocios. O sea, un pinche ladrón de cuello blanco, un defraudador, por eso estaba ahí, había defraudado no sé a cuantos pinches incautos y ahora le era mejor estar en la cárcel, si salía el gobierno le iba a quitar todo su dinero, por eso prefería estar en la cárcel, ser el dueño de ella y llevar una vida de atenciones carnales (Yeahh). Era el wey más temido, no respetado, era el dueño hasta del director del penal. Mientras tengas dinero puedes hacer lo que quieras en la cárcel. Las putas eran reclusas que las regentiaban los mismos custodios. Me dice el marrano, que le dijo el Ivan, que los custodios no pertenecen directamente a la policía, que son un cuerpo independiente, que son contratados como un servicio privado. Entonces a ellos les vale madre la lucha anti corrupción, mientras más dinero para ellos es mejor. Ellos eran los encargados de meter pistolas, de llevar el pisto, meter electrodomésticos y laps, contratar servicio de telecable para ciertas celdas, comprar celulares y recargas para celulares. En la cárcel te la puedes pasar de lujo, repito, siempre y cuando tengas dinero.

Alfredo, el "tio", le dijo a Ivan que mientras estuviera en la cárcel nada le pasaría, él sería su padrino su mentor dentro de la carcel. Inmediatamente le dijo que le gustaba, Ivan, nada pendejo, de volada se declaro marihuano, luego luego dos weyes se pusieron frente a él a ofrecerle un gallo, se jaloneaban entre ellos, discutían y cada uno le decía por que era mejor su mota que la del otro. Se deshacían en atenciones para quedar bien con el "tío" no tanto con Ivan.

Mientras, por afuera, su papá arreglaba todo para lograr sacar a su hijo lo antes posible. Ivan, le dijo al marrano, después que vacié la casa de mis padres y tenía más de dos años sin verlos, después de haber despilfarrado el dinero y haber retado varias veces a mi papá a los golpes. Cuando fue a verme a la cárcel, lo único que me dijo fue que me iba a sacar lo antes posible, que ya había arreglado algunas cosas para hacer un poco más ligera su estancia en el reclusorio. Que le perdonaba todo lo anterior que nunca iba a dejar de sus su hijo.

No había pasado ni tres horas en el patio, cuando le asignaron nueva celda, lo metieron en una celda con cupo para 10 personas, pero en realidad solo estaban otros dos internos, tenia televisión, refrigerador con chelas, un super nintendo y todo lo necesario para pasar un buen rato en la prisión (je) mientras que si eras un pobre diablo, te tocaba compartir celda con más de 5o weyes, donde cada noche se hacían orgías y te tenias que cuidar de no ser el "culo" de quien sabe cuantos, y se compartía un mismo escusado para todos los que dormían en ese espacio insalubre. Ivan recuerda que esas celdas olían, literalmente, a mierda.

A los violadores (caer preso por violación es una de las peores cosas que te pueden suceder en la vida), cuando entraban a patio, por el alta voz los presentaba con tal júbilo, como se presenta a un toro de lidia antes de salir al ruedo. los custodios le preparaban un gran festin. Primero, los mismo custodios les daban su "calentadita" en el patio, después cada una de las pandillas de ahí dentro tenía su turno con los nuevos inquilinos. Los golpeaban, los vestían de mujeres, les ponían lencería coqueta y se los cogían entre varios weyes. Ivan, apunta, lo que ves en la carcel es lo más bizarro del mundo. Nuca falta, continua hablando él, la clika de chakas que mientras estábamos todos en el patio, durante algún receso, llegaban con los nuevos internos (violadores) y delante de toda la población les ponían una madriza al mismo tiempo que se los cogían entre todos en medio del patio, todos hacían una rueda y fumaban mientras veían aquel pervertido show y los custodios daban sus rondines y reportaban todo "sin novedad."

Durante su estancia en la cárcel, Ivan, desempeño varios tareas. Era una especie de encargado de las relaciones públicas en el penal, era el enlace entre internos y directivos. Cuando el "tio" hacía peda, de mínimo dos veces por semana, Ivan se encargaba de llevar la cuota la oficina del director, él encargaba las chicas con los custodios, encargaba las drogas y el chupe. Su personalidad y su actitud de "cae bien" le sirvieron de mucho para poder sobrevivir en su cautiverio, todos los internos le pedían que interviniera por ellos con su tio, ya fuera para conseguir algún favor o para sacar prorrogas para pagar sus deudas.

Lo que es la pinche vida, cuando Ivan le ofreció el carro a su compa, el juda, lo trato con la punta del pie, le dijo que si le compraba el carro era para hacerle un paro porque lo veía muy jodido. El juda tuvo una actitud prepotente con él. Ahora en la cárcel, a los judas los tenían en otro patio, les tocaba hacer las tareas más repulsivas en la cárcel, todo el tiempo traían el pelo rapado, eso significa que cualquiera esta autorizado a peagarte un sape y no la puedes hacer de pedo, por haber sido puerco, juda, o poli. Ahora estaban mezclados con algunos de los weyes que ellos mismos habían metido. Los polis involucrados en el caso del Cutlass le pidieron varios paros dentro de la cárcel, pero Ivan tenía prohibido brindarles alguna ayuda, solo porque eran polis, por que un poli detenido es considerado un traidor y lo tratan como la escoria dentro de la misma escoria. Ivan, confiesa con una sonrisa pícara, que en más de una ocasión fue a buscar a los polis a su patio. Ivan siempre estaba acompañado de un guarura que el "tío" pagaba. Los iba a buscar e "inocentemente" les sacaba plática, en cuanto los judas entraban en confianza y le decían wey, en lugar de señor o Ivan, el guarro de inmediato les ponía una serie de putazos para que aprendieran que el el bote, Ivan era autoridad. Ese tipo de reforzadores, Ivan solo los utilizó con los escuálidos puercos.

Durante los catos, todos los miembros de la banda del "tío" acudían a la celda del Ivan y debajo de su cama, donde había un compartimento secreto, depositaban pistolas, celulares, mota, cocaína, lap tops etc. Nunca encontraron nada en esa celda, porque quienes realizaban el cateo tenían la orden de no entrar a esa celda.

Al final de cuentas la estancia de Ivan en la carcel no se fue tan mala como lo pudo haber sido, la paso bien, supo lo que es ser ley entre tanto malandro.

Su papá lo saco al año y seis meses.

Hasta aquí la breve historia del pinche Ivan en la cárcel. Esa a sido la única vez que piso el CERESO como un inquilino.

(3)

15:20 aprox

Sin darnos cuenta el café se nos acabó a mi y al marrano. Fuimos a la parada de camión resignados a que debíamos de ir hasta la estación San Jerónimo y de ahí cada quien tomar su camión que lo llevará a cada quien a su destino. Vimos que una nueva ruta (la A 2, de defensa azul) pasaba por los palacios y su ruta es Palacios -Delta, y toma todo el libramiento. Por lo que el marrano salto de contento, porque ahora, cada que quiera ir con Norberto no va a tener que ir a San Je y después a los Palacios y de regreso lo mismo. Ahora solo toma un camión y el recorrido no le toma más de 30 min.

Tomamos el camión y justo antes de bajar, a unas pocas cuadras de la casa del marrano, hizo un momento de reflexión y resolvió: " lo único que va a provocar esta ruta es que me haga más cafetero" y se bajo feliz. Me acompaño a otra parada de camión y después de casi dos horas de haber empezado el peregrinar a la casa de Norberto, aún no podía llegar a mi destino (Central camionera). Amablemente ( puta madre, otro extraño caso), el marrano esperó a que pasara mi camión, nos despedimos y cada quien siguió su curso.

* Si se le quiere dar una mejor connotación de puede cambiar la palabra café y sus derivadas por marihuana, mota, etc y más cosas relacionadas

El Demonio Negro volteo al Naniel

Antecedentes:
Mi mamá tiene casi 20 años trabajando para el gobierno, y le acababan de dar un nombramiento de mando medio en su trabajo. Le habían dado un carro de la oficina pa que ella se moviera, los fines de semana lo dejaba en la casa para el lunes en la mañana ir a chambear.
Tenía un chingo sin cotorrear con el Nanas y pos por eso ese día fui a buscarle a su tienda.
Me gusta las caguamas, soy irresponsable, imprudente, borracho y valemadrista.
Estaba solo, aburrido en mi casa y con ganas de pistear, me acorde que el nanas es buena bestia y de volada iba a jalar.
Así fue:
La historia ocurrió en el mes de mayo del 2009, era un sábado con un chingo de sol, lo cual hizo que se me secara la boca y buscará el infalible remedio que las caguas proporcionan.
Olga, la señora que nos ayuda con la limpieza de la casa cada sábado, ya se había ido, mis jefes fueron con Miranda al Zoo de León, Estefania, creo, andaba con su novio fuera de casa. Entonces yo estaba solapa y con una cagua bien helada en el refri.
Di cuenta de la caguama viendo la tele, se me quito la sed pero se me calentó el hocico, desde temprano había pensado en ir con el Nanas a su tienda y ahí chingarnos una caguama. Me puse los zapatos, cogí las llaves del Tsuru, que era del trabajo de mi jefa ósea ni siquiera es de ella. Eche todas las bolsas de basura al carro y que me voy bien tendido al Cerro de los Leones a ver si ese wey jalaba o se pandeaba.
Cuando ya estaba en el Cerro de los Leones me acorde que el Chipo también vive en ese fraccionamiento. Estacione el carro afuera de su casa y toque. El pinche chipo de colada chillo y dijo que nel, que ese wey no iba a pistiar en la mañana, algo así supuse que iba a decirme ese wey. Agarre el carro y le di pa la tienda del Naniel.
Entre a su tienda, Silvia, su tía me saludo muy amablemente, su jefa, Doña lupita me echo ojos de pistola y después sonrió y le hablo al nanas. La doña lupita es quien me bautizo como el “demonio negro” jaja apodo de boxeador- Jeronimo el demonio negro Medina. Bueno el nanas ya se la sabe, saco dos embases de caguamas un varo de la caja y nos tendimos a rellenar esas botellas. Regresamos a la tienda, fuimos a la azotea y ahí nos chingamos una cagua cada quien, el sol seguía ahí, por lo tanto el calor no e iba y la sed tampoco, después de esas chelas fuimos por las otras, cuando me acabe la segunda yo ya estaba medio entonado.
El Nanas con sabias palabras me dijo que fuéramos a dejar el carro de mi jefa a la casa. El gordo, hermano de Nani, nos iba a seguir en su camioneta para después regresarnos de mi casa a su tienda y continuar con aquel pinche bacanal. Yo me dije awebo este wey sí me estima, no la hice de pedo y fuimos al carro.
En la carretera (Panorámica), íbamos el Nanas de copiloto y pos yo de piloto, el gordo viendo el pedo desde atrás, en la chamion. Bueno el pedo es que el yorch acababa chocar su camioneta rumbo a Dolores Hidalgo, se había desbarrancado, unos perros lo corretiaron y un trailero le dio raid. Y justo yo le estaba contando eso al nanas, nos íbamos riendo y pendejenado a ese wey, cuando de repente en la curva que está en la colonia Peñolera que el pinche carro se me descontrolo, sentí como el volante no jalaba, di un volantazo hacia el otro lado y cinhgue su madre, ya estábamos bien estampados en el muro de contención, el carro de volteo, cayo del ladito, con el lado del copiloto en el piso y las llantas del lado del piloto en el aire.
El nanas de salió por la ventanilla de su lado, yo me pare, mi cuerpo atravesaba el carro, mi cabeza salía por el lado del piloto, di un brinco, con la adrenalina hirviendo el nanas y yo de volada ladeamos el carro y quedo con las cuatro llantas en el piso. Esto sucedió en menos de un minuto. El gordo se bajo de la troka y corrió a ver como estábamos.
Nanas tenía su ventana abajo cuando el carro se volteo su cabeza quedo entre el suelo y el marco de la puerta del carro, ahí dejo grabado el relieve de su choya. El gordo metió los carros a la colonia, una patrulla paso hecha la chingada con torreta y todo el pedo, pero como el gordo tuvo a bien esconder el carro, la tira se fue de largo. Revise al nanas, afortunadamente no le paso nada, solo unos rasguños. Un vecino nomas salió de su casa preguntar si estábamos bien, dijimos que si y ya fue todo.
Fuimos a dejar el carro a mi casa, la defensa doblada, los vidrios rotos, rayado completamente del lado que quedo en el piso y con el retrovisor colgando, quedo casi en calidad de cagada el tsuru en unos pocos minutos.
Lo que paso, además de que salió a relucir mi pendejismo, fue que justo al lado de esa curva hay un camino de terracería, tomé la curva, tal vez, a unos 120 Km/Hr el carro cogió graba eso descontrolo al carro y al momento de dar el volantazo el carro se paro en dos llantas, se estrello y valió madre todo en un parpadeo.
Consecuencias:
Luego luego fuimos a Plaza Mayor, a que checaran la cabeza del Nanas. El doc, después de un minucioso manosea de cuero cabelludo, dijo que el Nanas no se iba a quedar loco ni mucho menos que nomas había sido el putazo y que tanta mata lo había protegido de un buen putazo.
Llegue a mi casa con la cola entre las patas, mis jefes ya estaban ahí. Mi mamá me ha puesto uno de los perores cagadones de mi vida y creo que ni siquiera alzo la voz, su cagada fue más hacia lo psicológico y sentimental. Sentí que todo por lo que ella se había chingado durante todo este tiempo en su trabajo yo lo había mandado a la verga por unas caguas. Chale lo recuerdo y me acuerdo de la mierda que soy, pero disimulo no ser.
Mi jefa no me dio dinero en todo el semestre siguiente, yo tuve que conseguir la mitad de la renta del depa de león, la mitad de la colegiatura de la uni, y sobreviví nomas con el varo q mi jefe me pasaba cada semana. Mi jefa tomo esa medida porque al carro se le chingo la suspensión y tuvieron que pintarlo y la madre. Dice que pago más de 20 mil nomas de seguro.
Al nanas deje de verlo un chingo de rato, y loa consecuencia más cabrona es que desde ese choque la relación entre los dos creo q ya no es la misma y me da pesar porque ese wey es uno de mis Carnalasos, mi compa de pedas de prepa, fuimos inseparables en algún momento de la aquella época. Si ese wey lee este post, que me disculpe, y si no lo lee no le digan nada.
Ahhh por cierto, a su jefa tampoco la he podido ver a los ojos desde ese día, y ese fue el momento por el cual me puso el “demonio negro” ja

Me cago Sobre Oliva

El día de mi cumpleaños se armaron las caguamas en el depa, aquí no se puede hacer fiestas entre semana, así que no sé si fue una pequeña fiesta o una reunión más o menos concurrida. Ya después que todo se termino nomas nos quedamos el Tello,Mariam y lloviznando en el banco. La Mariam, no me dio, me propuso un un un regalo de cumpleaños. Me dijo que si quería le podía hablar a una amiga de ella. Una que yo de volada supe cual era, una morra que la había visto unos meses antes en una fiesta allá donde la novia del Tello.

Mariam apretó ptt y la Caro contesto, ella también me ubico y de luego luego dijo que nos fuéramos a seguir la pary en su depa.Y yo con un cohete en mi pantalón, la Mariam al volante y el Tellito, también conocido como Dr. Mora y cualquiera de sus derivados, de copiloto y consejero emprendimos el recorrido a la casa de la morra. Cuando llegamos, más tardamos en presentarnos que intercambiar saliva. Luego el Mora y su morra hicieron paro y se fueron. Ya cuando estábamos solos, que se empieza a agüitar la morra. Que me dice, en pocas palabras, que no se iba a mochar si no le pedía que fuera mi vieja, pero acá formal el pedo, entonces, yo dije, de manera categórica, que nel.

Ni pedo, me despedí de ese puerquesito. Era una rubia Vodka de exuberantes curvas, en sus piernas un dragón centinela de la galletita. Besos fríos, refrescantes, Tonic mucho hielo. Ni pedo, que hacer. Y yo, como siempre, sin un cinco y el pedo es que ella vive en el Hidalgo con trojes y yo en Insurgentes, a la altura del Superama.

La morra amablemente me acompaño a la puerta del edificio. Desde ese día no la he vuelto a ver.Bueno, me resigne a caminar un chingo y me lamente por no traer de todo- dinero, pisto, condominios y el cohete antes mencionado-. Sin preámbulo, el camino estuvo sin novedad, pero, por la larga caminata que se me afloja la fruta, se me antojo columpiar el tamarindo. Iba ya casi llegando a mi casa, a la altura del templo de Nuestra Señora de Señora de San de los Lagos. Simón, la que esta en una gloria, acá por Paseo del Moral, justo al lado derecho, si se ve a la puerta principal de frente, hay un portón muy grande de madera, una casa que ocupa toda una manzana, de las bardas se asoman unas palmeras frondosas, enormes, muy bonitas, resguardadas por una pared de piedra. Dicen que tiene helipuerto en la azotea.

Bueno, que me acuerdo que esa casa era de pinche puto de Oliva, me acorde que, dicen los periódicos, costo UN MILLÓN DE DOLARESSSSSSS.

Chale, pos que me me bajo los pantos, con todo y calzones. Aplico aguilita y que la tiro toda en frente de la casa, casi entre la calle y la banqueta. Chingue su, que volteo hacia el cielo, cierro los ojos y pujo fuertemente, y se me salio todo el relleno de pavo navideño. De mis labio nació una sonrisa desahogada y honesta, y pensé trágate esto pinche Oliva, tú o una de tus gordas hijas y si te queda un cacho dáselo a uno de tus amigos, hijos de puta yunkistas.

Ni me limpié la cola, de volada se prendió la luz. Me subí los pantos y que me doy a la fuga, que al cabo ya estaba a dos minutos de mi casa.

Cagar en la puerta de puerta de un personaje relevante a nivel nacional no es algo que se aplauda. Pero tener a la mitad de la población mexicana viviendo en la pobreza y mientras comprarse una casa de más de $10 000 000, Diez millones, DIEZ, es deshumanizado, pasado de lanza. Por eso desde aquí y donde se encuentren, Chinguen a su madre panuchos de cagada